Что не так с теорией о пяти языках любви

Возможно, вам приходилось сталкиваться с непониманием в отношениях. Например, когда партнер дарил дорогие подарки, а вы хотели бы проводить с ним больше времени.

Теория о языках любви объясняет подобные ситуации так: у вас просто разные способы выражать чувства. Для одного человека это могут быть подарки, для другого — время, проведенное вместе, а для третьего — вообще прикосновения. Эту теорию придумал и описал в книге «Пять языков любви. Как выразить любовь вашему спутнику» писатель Гэри Чепмен. Она вышла еще в 90-е годы, но популярна и сейчас.

Рассказываем, что не так с теорией о пяти языках любви и что в ней все же заслуживает внимания.

Согласно теории о пяти языках любви, каждый человек выражает свои чувства к партнеру определенным способом, то есть с помощью своего «родного языка любви», и ждет того же в ответ. Если же у партнеров эти способы не совпадают, у них начинаются разногласия: например, один человек рассчитывает на помощь по дому, а другой вместо этого делает комплименты. Автор теории — американский писатель, семейный консультант и бывший пастор Гэри Чепмен — выделяет такие языки любви.

Слова поощрения. Человеку с этим языком любви важно много разговаривать с партнером и постоянно слышать слова поощрения, похвалы и благодарности. Они будут намного важнее подаренного нового гаджета или приглашения в лучший ресторан города. И, наоборот, грубые высказывания заденут такого человека особенно сильно.

«Какая вкусная картошка! Ты замечательно готовишь», «Какой молодец, помыл посуду!» и «Как тебе идет этот костюм» — такие фразы Чепмен советует использовать почаще, чтобы общаться с партнером на одном языке.

Время. Совместные поездки в отпуск, общие хобби и беседы за ужином — все это необходимо человеку с таким языком любви. Но главное — чтобы партнер не просто присутствовал рядом, а был вовлечен в процесс, например поддерживал разговор, а не вставлял пару слов, на самом деле направив все внимание на телевизор. Худший сценарий для «носителя» этого языка — если партнер выбирает проводить время с кем-то еще: друзьями, родителями или товарищами по команде в компьютерной игре.

Подарки. Таким людям необходимо постоянно получать от партнера подарки. Но дело не в их материальной ценности, а в том, насколько внимательно они выбраны. Даже что-то простое и бюджетное, например один любимый цветок или открытка с фотографией места первого свидания, все равно будут приняты с радостью.

Как объясняет Гэри Чепмен, человеку с таким языком любви важен не столько сам подарок, сколько факт, что партнер подумал о нем и приложил усилия, чтобы порадовать. Но цена подарка может иметь значение, если бюджет дарителя позволяет покупать что-то дорогостоящее, а он не делает этого намеренно и постоянно дарит только дешевые вещи.

Прикосновения. Таким людям важно часто прикасаться к партнеру. Но Чепмен уверен, что этот язык любви проявляется у мужчин и женщин по-разному. Для мужчин обычно важен секс, а описывая поведение женщин, автор теории приводит более целомудренные примеры тактильности: объятия или возможность подержаться за руки.

Помощь. «Носитель» этого языка любви предпочитает реальные дела любым словам и подаркам. Приготовить обед, помыть посуду, убрать квартиру, сменить ребенку подгузники, покрасить спальню, постирать, погулять с собакой — все это поможет выразить чувства.

Правда, не стоит забывать, что книга про пять языков любви была написана больше тридцати лет назад, и с тех пор представления о справедливом разделении бытовых обязанностей заметно изменились. Вряд ли многие люди сейчас посчитают экстраординарным проявлением чувств то, что партнер выполнил свою часть домашних дел. Так что при желании выразить любовь действиями все же стоит выбирать что-то, выходящее за пределы бытовой рутины, например неожиданно приготовить завтрак.

Чтобы понять свои предпочтения, Гэри Чепмен советует ответить на несколько вопросов. Когда вы чувствуете, что вас любят, и о чем просите партнера? Что ранит вас больше всего? Как вы выражаете чувства сами? Зачастую язык любви люди усваивают в семье во время взросления, потому стоит вспомнить, как проявляли чувства родители. На сайте Чепмена есть тест на языки любви, его перевели и на русский язык.

У одного человека может быть несколько предпочтительных вариантов: он может и ценить помощь, и с удовольствием слушать похвалы в свой адрес, и обниматься при каждой встрече. Но какой-то один язык будет основным — или, как называет его Чепмен, родным.

Теория о пяти языках любви очень популярна. Многие объясняют с ее помощью проблемы в отношениях и ищут в книге Гэри Чепмена способы их решить. А некоторые дейтинговые приложения даже предлагают указать в профиле свой родной язык любви.

Тем не менее у этой концепции немало противников и критиков. Вот на какие недостатки они предлагают обратить внимание.

Автор теории опирался на личный опыт, а не на научные данные. Гэри Чепмен никогда не изучал психологию и не был связан с наукой. Он давал семейные консультации, проводил лекции и писал об отношениях, основываясь на опыте общения с людьми в качестве пастора баптистской церкви. В своих суждениях он не опирается на данные исследований или рекомендации психологических ассоциаций, а только вспоминает, с какими вопросами обращались к нему прихожане.

Способов проявления любви вовсе не пять. Ученые несколько раз пытались проверить, действительно ли существуют только те самые пять языков любви. Во многих исследованиях участникам предлагали выбрать из пяти языков, предложенных Гэри Чепменом, и тогда люди склонялись к какому-то одному. Но если им не давали готовых вариантов, а спрашивали, как они выражают чувства и понимают, что их испытывает партнер, способов оказывалось намного больше.

Так, в недавнем исследовании с участием более чем трехсот человек выяснилось, что для многих важен «язык проверок». Так опрошенные называли стремление одного партнера регулярно убеждаться, что со вторым все в порядке: спрашивать, как проходит его день и как он себя чувствует, а иногда просто периодически присылать что-то забавное для поддержания контакта. И это не «слова поощрения» из списка Чепмена: в процессе изучения ответов ученые выяснили, что для многих участников было важно не содержание сообщений, а сам факт — партнер старается поддерживать связь.

В исследовании 2010 года респонденты отвечали, что чувствуют себя любимыми, когда партнер хочет познакомиться с другими людьми из их круга общения и обсуждает способы преодоления разногласий. Другие работы показали, что для многих важны поддержка, самопожертвование и помощь в реализации личных целей.

Люди могут считать доказательством чувств не только подарки, прикосновения, слова поддержки, проведенное вместе время и помощь, но и самые разные вещи. Например, семейные психологи Чарли и Линда Блум уверены, что «языками любви» могут быть доверие, признание личного пространства и желание меняться — в этом случае человек готов работать над собой и своими недостатками ради отношений. А журналистка и секс-просветительница Кейт Листер считает, что ее «языки любви» — юмор и интеллектуальные беседы: она сама никогда бы не смогла построить отношения с тем, кто не заставляет ее смеяться и не дает пищу для ума.

«Разговор на одном языке» — не гарантия счастливых отношений. В своей книге Гэри Чепмен приводит пример Марка и Мэри: хотя у них оказался один язык любви — помощь, супруги все равно не смогли достичь взаимопонимания и не были довольны отношениями. Автор теории объясняет это тем, что партнеры «говорили на разных диалектах одного языка» — не пытались понимать друг друга и обсуждать проблемы. Им удалось наладить отношения, только когда они высказали взаимные претензии и пожелания. То есть совпадение языков любви оказалось менее значимым, чем способность договариваться.

Ученые тоже не пришли к однозначным выводам, может ли совпадение языков любви гарантировать появление счастливого союза. Так, в двух исследованиях обнаружилась связь между совпадающими языками любви и удовлетворенностью отношениями. В одном из них авторы писали, что высокий уровень эмпатии помогает людям учитывать потребности партнера и благодаря этому говорить на его языке любви. При этом в трех других исследованиях ученые не нашли заметной связи между языками любви и удовлетворенностью отношениями. Важнее оказалось умение партнеров управлять своими эмоциями.

Человек может использовать и считать одинаково важными все «языки любви». Показав результаты своего труда, мы ждем от партнера слов одобрения и поддержки. Услышав плохие новости, нуждаемся в объятиях. А когда от нас уходит компания гостей, нам совершенно необходима помощь в уборке. В разных ситуациях мы можем отдавать предпочтение разным «языкам любви» — и по-разному демонстрировать свои чувства партнеру.

Кроме того, вовсе не обязательно у каждого есть приоритетный «язык любви»: одинаково важными могут быть сразу несколько или даже все. В одном исследовании ученые предложили участникам присвоить каждому языку значимость от одного до пяти. Это вызвало затруднения: люди отмечали, что могут оценить значимость каждого языка любви только на пятерку или четверку, а отдать приоритет какому-то одному невозможно.

Книга Чепмена строится на патриархальных установках. В книге о языках любви есть примеры — истории пар, обращавшихся к автору за консультациями. Многие ситуации похожи друг на друга: мужчине не хватает секса, а женщина пилит мужа за нежелание помогать по дому. Советы автора тоже однообразны и во многом устарели.

Например, он рассматривает домашний труд как по умолчанию женскую обязанность, хотя героини его историй часто работают и ухаживают за маленькими детьми. Если мужчина начинает заниматься бытовыми делами, он рекомендует женщине воспринимать это как проявление любви, а не как естественное положение вещей. Даже в тесте на языки любви варианты ответов для мужчин и женщин различаются. Например, «мне нравится, когда муж помогает мне со стиркой» и «мне нравится, когда жена стирает для меня».

Кроме того, Гэри Чепмен описывает устаревшие представления о мужской и женской сексуальности. Он считает, что мужская сексуальность основана исключительно на физиологии, а женская — на эмоциях. Согласно его представлениям, женщины не стремятся к физической близости, если нет близости эмоциональной. И хотят заниматься сексом, только когда чувствуют, что человек их любит и ценит.

На самом деле сексуальность как мужчин, так и женщин может проявляться по-разному и далеко не всегда зависит от взаимности чувств. Психологи считают, что существует демисексуальность — способность человека испытывать влечение только к тем людям, с которыми удалось выстроить эмоциональную связь. Но среди демисексуалов встречаются люди обоих полов.

А в главе «Любить того, кого любить невозможно» Чепмен вообще советует героине сохранять отношения с абьюзером. Обратившейся к нему Энн, регулярно терпевшей унижения от мужа, автор книги рекомендует не позаботиться о своей безопасности, а начать изображать чувства и регулярно инициировать секс, так как родной язык ее партнера — тактильность.

В более поздней редакции Гэри Чепмен изменил эту часть, но не принципиально: женщине он предлагал просто чаще искать физического контакта с мужем, например трогать его волосы. По сути, ответственной за абьюз автор называет жертву, не сумевшую подобрать правильный язык любви.

В некоторых вещах Гэри Чепмен все же оказывается прав. Люди действительно выражают свою любовь по-разному. Один ждет, что партнер будет присылать мемы в течение дня, другому необходимо личное пространство, а третий считает главным подтверждением чувств готовность делать подарки. Точно так же люди могут считать доказательством чувств вовсе не то же самое, что их партнеры.

А союзы, в которых оба пытаются проявлять эмпатию, узнавать друг друга, учитывать интересы и ценности партнера и разбираться, что он считает выражением чувств, действительно будут более счастливыми. Даже если люди в паре вообще не слышали ни про какие языки любви.