Что такое тревожный тип привязанности

Есть люди, отношения с которыми сначала кажутся идеальными.

Они любящие, заботливые, внимательные, щедрые, готовы во всем поддержать. В ответ они ждут того же. Но стоит вам несколько раз проявить невнимательность, их тут же начинают мучить подозрения, что вы их разлюбили и собираетесь с ними расстаться. Такое поведение может быть признаком тревожного типа привязанности. Рассказываем, что это такое, в 93-м выпуске путеводителя по психике.

В предыдущем выпуске: что такое синдром самозванца.

Тревожный тип привязанности — модель поведения, характеризующаяся сильным страхом быть покинутым или отвергнутым. Это заставляет человека постоянно тревожиться о будущем отношений с важными для него людьми. Чтобы крепче привязать их к себе, он начинает жертвовать своими потребностями и желаниями и полностью подстраиваться под других.

Тревожный тип — один из четырех, входящих в так называемую теорию привязанности. Ее основы заложили британский психиатр Джон Боулби и американский психолог Мэри Эйнсворт в середине 20 века. Они предположили, что то, как ребенок взаимодействует с людьми, определяется поведением значимых для него взрослых.

Если ребенок получает достаточно внимания, любви и поддержки, у него формируется надежный тип привязанности. Когда о человеке не заботятся, он подвергается насилию или просто не получает от родителей необходимого ему эмоционального отклика, у него может сформироваться один из трех дисфункциональных типов привязанности. Кроме тревожного в эту группу входят избегающий и тревожно-избегающий типы.

Человеку с сильно выраженным тревожным типом привязанности свойственны следующие признаки:

• низкая самооценка, сомнения, что он достоин любви и уважения. Как следствие — потребность в том, чтобы окружающие подтверждали, насколько они его ценят, тем самым поддерживая его уверенность в себе;
• ожидание помощи от других;
• гиперчувствительность к отказу;
• использование физического контакта, например объятий, как инструмента для борьбы с беспокойством и восстановления уверенности;
• постоянный страх, что близкий человек может в любой момент уйти, даже если его поведение говорит об обратном;
• появление сильной тревоги и раздражения, если по каким-то причинам с партнером не получается связаться, тот не отвечает на звонки и сообщения. Вспышки ревности по малейшему поводу;
• склонность считать любые перемены в настроении и поведении партнера признаками скоро разрыва;
• склонность быть навязчивым и зависимым в отношениях;
• готовность пренебречь своими потребностями и желаниями, не отстаивать свои интересы ради укрепления связи с партнером.

Психологи выделяют несколько факторов, увеличивающих риск возникновения тревожного типа привязанности.

Непоследовательное поведение значимых для ребенка взрослых. Согласно теории Боулби и Эйнсворт, если потребности ребенка то полностью удовлетворяются, то игнорируются, он может перестать понимать, от чего зависит поведение взрослых и чего ждать от них в будущем. Результат — появление страха, что его в любой момент могут оставить без внимания, а то и вовсе бросить.

Эмоционально отстраненные родители. Есть гипотеза, что если взрослые не помогают ребенку справиться со страхом, тревогой или другими негативными эмоциями, те могут усилиться и стать хроническими. Например, если родители не успокаивают ребенка, когда он боится или сильно чем-то расстроен, — игнорируют или оставляют в одиночестве, — у него может сформироваться чувство тревоги и небезопасности рядом с родителем.

Оно автоматически будет возникать у человека и во взрослом возрасте, если партнер или друг не будет обеспечивать ему нужный уровень психологического комфорта.

Стремление родителя удовлетворить свой эмоциональный голод. Нередко его испытывают люди с уже сформированным тревожным типом привязанности. Чтобы удовлетворить свою потребность в любви, они могут устанавливать с ребенком особенно сильную эмоциональную связь — и становиться от нее зависимыми.

Такие родители могут вести себя избыточно заботливо, гиперопекать ребенка и при этом полностью игнорировать его потребности. Так, к примеру, естественные попытки ребенка отдалиться по мере взросления будут становиться для родителя трагедией. Ребенок может усвоить эту модель поведения, и став взрослым, начать воспроизводить ее.

Важно отметить, что сформированный в детстве тип привязанности может меняться. Например, у человека могут появиться другие значимые для него люди, отношения с которыми могут дать новый опыт и скорректировать тип привязанности.

Также современные психологи считают, что в действительности люди с сильной склонностью к определенному типу привязанности встречаются редко. У большинства он смешанный и во многом зависит от контекста и типа отношений. Так, к романтическому партнеру у человека может возникать тревожный тип привязанности. А к лучшему другу, которого он знает всю жизнь, — надежный.

Несмотря на то что человек с тревожным типом привязанности отчаянно стремится к отношениям, они вызывают у него постоянный стресс. Причина — мучительный страх, что в любой момент все закончится, его разлюбят и бросят. Он вкладывает все силы в то, чтобы этого не допустить. Например, пытается удовлетворить все потребности партнера.

В ответ ждет того же, и любое отклонение в поведении партнера вызывает новый приступ страха, который, как показывают исследования, очень сложно контролировать. Страх может перерасти в панику, и чтобы с ней справиться, человеку с тревожным типом привязанности необходимо получить подтверждение от партнера, что тот по-прежнему любит его и не собирается покидать.

Если по каким-то причинам этого не происходит, включается протестное поведение. Оно проявляется разными способами:

• активными попытками восстановить контакт — множеством звонков и сообщений партнеру;
• демонстрацией независимости — показательным игнорированием партнера;
• проявлениями раздражения и обиды — многозначительным молчанием, односложными ответами на любой вопрос, подчеркнуто недовольным выражением лица;
• подсчетом взаимодействий — стремлением звонить ровно столько раз, сколько позвонил партнер;
• прямыми и завуалированными угрозами разорвать отношения;
• манипуляциями и попытками вызвать ревность.

Протестное поведение прекращается, когда партнер подтверждает свои чувства. Но стоит человеку с тревожным типом привязанности опять заподозрить, что его разлюбили, — цикл запускается снова.

Частые приступы страха и паники вызывают сильный стресс. Исследования показывают, что тревожный тип привязанности может усиливать риск развития депрессии и социальных фобий, выраженность суицидальных мыслей.

Стиль привязанности можно скорректировать. Чтобы ускорить процесс, стоит обратиться к специалисту. Если работа с психологом или психотерапевтом недоступна, можно попробовать изменить свой тип привязанности самостоятельно. Вот некоторые методы.

Развивайте осознанность. Постарайтесь понять, почему вас так сильно задевают какие-то мелочи и какие мысли они у вас вызывают. Потом постарайтесь оспорить их. Тот факт, что партнер забыл о вашей просьбе купить молоко, еще не означает, что он вас не уважает, не любит и решил бросить. Все это только ваши мысли, и они могут не иметь с реальностью ничего общего.

Будет проще бороться с негативными мыслями, если вы научитесь снижать стресс, который они вызывают. Подойдет любой способ, помогающий вам расслабиться: прогулка, дыхательная гимнастика, техники мышечной релаксации. Прибегайте к нему каждый раз, когда из-за незначительного пустяка у вас снова возникнет подозрение, что вас разлюбили.

Тренируйте самодостаточность. Люди с тревожным типом привязанности обычно не умеют самостоятельно удовлетворять свои эмоциональные потребности и заботиться о своем психологическом комфорте. Они ждут этого от других.

Чтобы измениться, важно начать заботиться о себе самостоятельно — это и есть самодостаточность. Для начала можно научиться самостоятельно успокаиваться и расслабляться, улучшать свое настроение. В этом помогут ежедневные приятные ритуалы: принятие ванны, медитация, уход за комнатными растениями, любимое хобби. Действия могут быть любыми. Главное — чтобы они позволяли без помощи других почувствовать психический комфорт.

Второе важное условие развития самодостаточности — тренировка уязвимости. Надо быть готовым к тому, что вы можете остаться без поддержки и одобрения других людей. Для этого вам придется изменить свое поведение: начать говорить другим «нет» и открыто заявлять о своих потребностях.

Тренироваться желательно не с самым близким человеком, а с тем, кого вы не особенно боитесь потерять, — например коллегами. Скажем, в следующий раз, когда кто-то из них попробует переложить на вас свою работу, воспротивились этому.

Научитесь эффективному общению. Попробуйте начать говорить с партнером о своих переживаниях и страха. Это будет непросто: большинство людей с тревожным типом привязанности уверены, что если партнер узнает, что они испытывают на самом деле, он их бросит.

Но в действительности то, что вы скрываете от него свои тревоги, лишь ухудшает ситуацию. Ведь партнер не понимает, почему то, что он снова забыл выбросить мусор, вызывает у вас бурю эмоций. Ему, возможно, даже в голову не приходит, что вы воспринимаете это как знак, будто он вас скоро бросит. Скорее всего, партнер будет готов помочь вам побороть страхи.

Если вы предполагаете, что ваш партнер имеет тревожный тип привязанности:

1. Скажите ему, что вы готовы поддерживать комфортные для него отношения — чаще подтверждать свои чувства и говорить о них, но в определенных границах. Например, вам важно встречаться с друзьями и проводить время в одиночестве, и вы не готовы от этого отказываться.
2. Поймите, что ваш партнер не делает ничего вам назло, он просто страдает от тревоги. И в ваших силах облегчить его состояние. Например, вы можете лишний раз ему позвонить и сказать несколько теплых слов поддержки.
3. Старайтесь всегда выполнять свои обещания. Если не уверены, что справитесь, лучше не обещайте.
4. Если партнер снова разозлится на вас из-за ерунды, постарайтесь сохранить спокойствие и выслушать его. Скажите, что понимаете его чувства, а затем расскажите свою часть истории — аргументировано объясните, почему вы поступили так, а не иначе. И почему вы не виноваты в том, в чем вас обвиняют. Если вы все-таки виноваты — признайте это и извинитесь.