Неудачная сессия: психолог и его помощник предложили мне проходить визуальные тесты, вместо диалога

Мое вступление во взрослую жизнь как-то не задалось. Я всегда была депрессивным ребенком с мешком тревожности в придачу. Когда мне было лет 6, кто-то из взрослых в шутку сказал: "От поцелуев с мальчиками рождаются дети" и я примотала это себе на ус. С полгода после этого, в детском саду, меня поцеловал в щеку мальчик и в течение всего лета я била себя по животу, чтобы избавиться от вымышленного ребенка. Это было катастрофой, мне казалось, что мой живот настолько вырос, что вот-вот лопнет. В конце лета я не выдержала этого ужаса и поделилась с мамой, на что она, усмехнувшись, ответила, что все со мной в порядке и никто у меня не родится, ведь природа так не работает. После разговора я успокоилась и забыла об этом.

Это первый, но не последний случай, когда я стала жертвой своего же мыслительного аппарата. С возрастом загоны становились все сложнее, их длительность увеличивалась, а силы для борьбы с ними истощались. Ближе к 17 годам я привыкла к мысли, что с моим здоровьем, с моим телом и с моей внешностью что-то не так. Я позволяла себе издеваться над собой, принимать весь негатив близко к сердцу и отрицать все положительное, что шло в мою сторону. И, самое ужасное в том, что я считала это нормой.

В 18 лет у моего отца случился тяжелый инсульт. 2 месяца в реанимации. Каждый день навещать можно с часу до двух (он так и не оправился после инсульта и остался инвалидом 1-ой степени). Казалось уже, что хуже не куда. Каждый день сплошной кошмар. Я так думала.

Спустя 3 месяца я познакомилась с моим новым компаньоном — панической атакой. Она настигла меня на пассажирском кресле машины по пути домой, мне казалось, что я получила по голове "кувалдой страха". Два вызова скорой, два укола транквилизатора и все прошло. Но страх пережить это состояние еще остался. Особенно ближе к вечеру начинало накатывать.

Я перестала нормально спать. В это время поступила и переехала в Москву на учебу, но не смогла справиться со страхами и вернулась в родной город. Полгода прожила без ПА, казалось бы нашла волшебную таблетку — привычное место, но все было не так. Жила с подобным состоянием на протяжении 3 лет, иногда становилось лучше. К психологу обращаться боялась. Думала, что меня отправят в дурку и признают сумасшедшей. Моим лекарством были книги научных авторов про депрессии, ПА и БАР. Было страшно выходить из дома, идти к психологу — тем более.

Отважилась пойти к психологу только спустя несколько лет, когда не осталось сил жить с этим. Продолжительная война истощает людей, особенно когда враг — твой мозг. Больше не было мотивации бороться. И тут выскочила еще одна проблема, а где хороший психолог?

Смотреть и искать себе психолога я начала еще в Москве, только не хватало смелости записаться на прием. Вернувшись в родной город я взяла с себя слово что поборю тревожность и обращусь к специалисту. Только вот к какому специалисту?

Я читала в интернете чем психолог отличается от психиатра, а тот от психотерапевта. Долго выбирала, к кому мне изначально идти. Искала психолога в своем родном городе, предпочитая очные сессии. Мне казалось, что только личные встречи помогут мне. Использовала сервис продокторов, выбирала себе врача по фотографии, отзывам и подходам в терапии.

И тут наткнулась на "врача N". Есть свой психологический центр, диплом клинического психолога и повышение квалификации по разным методам психотерапии, отличные отзывы. Звучало очень обнадеживающее. Записалась.

Начну с того, что сие консультация, которую они назвали "предварительная, 30-минутная" стоила мне 6 тысяч рублей. В кабинете со мной сидел врач — N и его помощник, клинический психолог миссис — X.

Началась консультация с того, как я себя чувствую. Я чувствовала себя как слизняк. Я не спала трое суток перед этой консультацией, волновалась. На этот вопрос я ответила: "так себе" и по моим щекам потекли слезы. Психологи ответили: "Хм, ок!", и что-то записали. Миссис — X принесла мне какие-то визуальные тесты, похожие на тест Сонди. Я решала его минут 5. "Врачи" спокойно сидели и ждали, когда я его завершу. Больше диалога про мое состояние не было.

Завершила тест, в надежде на беседу, но после него мне дали следующий, по типу: нарисуй счастье, нарисуйте грусть, дерево, нарисуйте свободу, а воображаемое животное нарисуете? Кружок рисования занял минут 10-15. У меня осталось 10 минут времени, чтобы спросить у врачей главный вопрос: "Что со мной?".

После рисования пошли ассоциации, что у меня с чем ассоциируется. Как бы ты описал свое состояние вчера одним цветом, а свою работу? А эту рыбку в аквариуме? Этот тест был последний, а дальше результаты.

Подводя итоги, два серьезных доктора с двумя серьезными лицами предположили, что я нарисовала счастье черным карандашом не потому, что мне было лень брать карандаши на их столе, а потому что я грущу внутри, что и так понятно. Из теста "нарисуйте дерево" я выбрала и нарисовала дуб, за что получила в результатах похвальное слово: мудрая девушка.

Итоги этой сессии были менее показательными, чем на сайте с психологическими тестами. Я будто оказалось в детском саду. Это было ужасно. В конце они мне вынесли вердикт, что я скрываю свои настоящие чувства и надо разбираться, что говорит тело. Как же хорошо, что я пришла по адресу и у них есть что-то для меня: сессии по выходным для раскрепощения тела за 15 тысяч рублей. Только еду с собой принесите, сессия длится 8 часов.

Я выбежала из кабинета с заплаканными глазами, мне казалось, что нет выхода из этой западни. Но, сев в маршрутку, я приняла для себя, что больше не буду терпеть к себе подобное отношение.И я даже рада, что у меня был такой негативный опыт.

После этой сессии я решила, что мне важно в моем состоянии найти настоящего психолога и поскорее начать работу над собой, чтобы выйти на арену этого мира с полными силами. Так я и сделала.

Я нашла своего психолога через знакомых, она сразу же отправила меня к психиатру. Мне поставили диагноз тревожно-депрессивное расстройство и я начала медикаментозное лечение, которое сопровождалось сессиями с психологом.

Через 3 месяца после начала лечения я начала чувствовать себя лучше, меня больше не беспокоила мысль, что я не могу уснуть, в моей голове не было ощущения, что я чем-то болею. Я чувствовала себя совершенно здоровой. И это чувство стоило всей той борьбы и пролитых слез.

Если вам кажется, что ваш психолог — это продажный инфоцыган, то бегите из его кабинета. Ваше психическое здоровье очень важно, не позволяйте посторонним людям делать деньги на нем. Если психотерапия не работает, значит вы сидите не у того человека в кабинете.