Дал в долг брату, он не вернул и просит еще. Как сохранить отношения в семье?

Понимать друг друга, договариваться, искать компромиссы, отказывать близким — это сложно, особенно если в отношениях уже были конфликты.

Деньги усложняют отношения еще сильнее: семейные ссоры, связанные с финансами, переживаются тяжелее и дольше остаются неразрешенными. Попробую помочь вам понять, когда одалживать или дарить деньги членам семьи — подходящее решение, а когда — не очень. Вот что для этого стоит сделать.

Исходя из вашего вопроса, складывается впечатление, что отношения с братом действительно для вас важны и вы много в них вкладываете, но не чувствуете взаимного движения в свою сторону. Это ощущение — одно из ваших ожиданий, которые стоит проанализировать.

Прежде всего, подумайте, чего вы ждете от брата. Вы пишете, что надеялись «на каплю благодарности» и что «он ни разу даже не попытался отдать деньги». Также попробуйте проанализировать свои ожидания от отношений с братом — по вашим словам, они «всегда были напряженными».

Наши ожидания, даже не озвученные, могут превращаться в так называемые самореализующиеся пророчества — мы невербально подаем сигналы, которые заставляют человека действовать в соответствии с ними.

В ходе известного эксперимента психологи сообщили учителям начальной школы, что c помощью тестов определили самых умных и талантливых учеников. Но на самом деле назвали случайные фамилии. Тем не менее к концу года успеваемость «одаренных» детей улучшилась, и они показали более высокие результаты в IQ-тестах. Иными словами, «хорошему» ученику проще добиваться того, чего от него ждут учителя, а «плохому» легче катиться по наклонной, чем бороться с их ожиданиями.

Другой известный эксперимент проводили в американском колледже. Незнакомых друг с другом студентов случайным образом разбили на пары. Одному человеку в каждой паре по секрету сообщили, что второй испытывает к нему симпатию или, наоборот, антипатию. В итоге пары, где один верил в расположение другого, сблизились и действительно стали симпатичны друг другу. У пар, которым досталась антипатия, эффект был противоположным.

Самореализующиеся пророчества работают и в других сферах жизни. В финансовых вопросах с родственниками они могут проявляться так:

1. Если сомневаться, что близкий человек сумеет отдать деньги, то можно не назначить конкретный срок и условия возврата. Или в принципе не проговорить, долг это или безвозмездная финансовая помощь. Тогда должник и не думает вернуть подарок, а одолживший убеждается, что родственник нерадивый.
2. Даже если обговорить условия возврата, заемщик считывает послания в духе «У тебя возникнут трудности. Я знаю, какой ты несамостоятельный, но ничего, мы к этому готовы» или «Ты не можешь справиться без нашей помощи». В итоге ему проще так и поступить, ведь терять нечего: о нем уже все плохого мнения.

Следующий шаг — отделить реальные договоренности от того, что подразумевалось, но не было озвучено.

Предположим, вы пригласили службу клининга и заключаете с ней договор. Вы, скорее всего, будете ожидать, что за оговоренные деньги получите определенный спектр услуг. Вы не будете оставлять на столе конфеты, чтобы в благодарность за них вам дополнительно помыли окна.

Многие из нас согласны, что договор должен четко отражать дальнейшее взаимодействие, когда речь идет о коммерческих отношениях. Но когда речь о финансовых вопросах с близкими, эту идею часто не принимают. В результате случаются конфликты.

Например, молодожены не договариваются, как будет распределяться семейный бюджет. Тогда пущенная на самотек ситуация со временем может перетечь в развод.

Или родители выдают детям карманные деньги, но не разрешают тратить их по своему усмотрению и в итоге обижаются на отсутствие благодарности со стороны ребенка.

Возможно, проблема, которая появилась у вас с братом, развернулась по похожему сценарию. Постарайтесь вспомнить, о чем конкретно вы договорились, а что просто подразумевалось.

Когда вы проанализируете собственные действия, попробуйте взглянуть на ситуацию со стороны брата. Потренируйте навык ментализации — способности отстраняться от собственных автоматических реакций и представлять состояние другого человека. Этот инструмент помогает принимать решения о дальнейших действиях и сверяться с реальностью.

В отличие от вас я ничего не знаю о вас и вашем брате. Подумайте, с чем, скорее всего, могло быть связано отсутствие благодарности за вашу финансовую помощь.

Возможно, брат — не очень хороший человек, и ему безразличны ваши чувства. Он просто пользуется вами и рад получить деньги без необходимости их отдавать. Похоже ли это описание на вашего брата? Если да, как это повлияет на ответ на ваш вопрос, стоит ли в очередной раз поддерживать его финансово?

Или, может, брат вырос с ощущением стыда и несостоятельности, потому что его старший брат во всем лучше и успешнее, а долг только усилил это ощущение. Похоже ли это описание на вашего брата, и если да, то как это повлияет на ответ на ваш вопрос?

Возможно, из-за постоянных финансовых трудностей, рождения первенца и развода ваш брат находится в постоянном стрессе. К тому же ему может быть сложно выразить свои чувства из-за гендерной социализации, а следовательно, и поговорить с кем-то по душам. В результате он ожесточился и живет с ощущением, что окружающие бессердечны. Похоже ли это описание на вашего брата? Если да, как это повлияет на ответ на ваш вопрос?

Теперь самое сложное: нужно задуматься о том, что важно для вас, о ваших ценностях и зонах ответственности. В этом вам поможет упражнение «Быть → Делать → Предпринимать в контексте». Его, например, дает профессор Мичиганского университета Вик Стречер в своем бесплатном курсе о поиске целей и смысла жизни.

Сначала сформулируйте, каким братом вам хотелось бы быть, какие человеческие качества хотелось бы демонстрировать в отношениях с близкими. Например, быть честным, заботливым, внимательным, поддерживающим и умеющим надевать маску сначала на себя.

Затем сформулируйте, в каких действиях желаемые качества могут выражаться.

Например, так:

1. Заботливый человек поддержит близких в трудную минуту словом, а если может — и делом. Он будет интересоваться их состоянием и учитывать их интересы.
2. Умение надевать маску на себя предполагает, что сначала я удовлетворяю свои потребности, а потом потребности тех, кто мне важен. Это позволяет выстраивать комфортные отношения.
3. Честность подразумевает, что я не буду молчать о своих чувствах и переживаниях, а буду озвучивать их.

Окиньте взглядом свои записи и попробуйте сформулировать, что вы могли бы предпринять в сложившейся ситуации. При этом вы должны проявить те качества, которые обозначили в начале упражнения. Это поможет оценить правильность решения и даже определиться, как вести себя с братом дальше.

Помните, что в отношениях мы можем контролировать наши слова и поступки. Наш вклад отвечает за 50% результата. Ответственность за другие 50% несет наш партнер по коммуникации. Именно поэтому попытки изменить другого человека так редко оказываются успешными.

Если после предыдущих шагов вы поймете, что уместно обсудить ситуацию с братом, можете воспользоваться таблицей ниже для подготовки к разговору. Важно не ориентироваться на вписанный пример, а прислушаться к своим чувствам.

Что сделать во время разговора:

1. Назовите действия человека, которые вам неприятны. Например: «Когда ты не отдаешь мне деньги, которые я тебе одолжил…»
2. Опишите, как реагируете на эти действия: что вы чувствуете. Например: «Мне обидно, я раздражаюсь…»
3. Сформулируйте причину этих эмоциональных реакций: ваши мысли и интерпретации. Например: «Потому что думаю, что ты пользуешься мной и не замечаешь, что я переживаю за тебя».
4. Расскажите, как ведете себя в ответ на такие действия со стороны другого человека. Например: «И тогда я могу начать упрекать тебя и стыдить, припоминая похожие ситуации из прошлого».
5. Обозначьте свои потребности в этой ситуации. Например: «Но на самом деле мне хотелось бы, чтобы мы с тобой могли выстраивать отношения на равных, поддерживать друг друга и уважать».
6. Предложите человеку альтернативу: какие действия вам хотелось бы видеть с его стороны. Например: «И я мог бы это почувствовать, если бы мы договорились, как ты будешь возвращать мне деньги, которые я тебе одалживаю. А ты бы соблюдал эти договоренности».

Пройдитесь по каждому пункту и сформулируйте ответ на него, который отражает вашу ситуацию. Старайтесь сохранять фокус на себе, своих чувствах и мыслях. Не обвиняйте и не стыдите собеседника, а призывайте к обсуждению. Так вы сможете найти подходящие формулировки, чтобы выразить свои чувства и донести их до брата.