Я тяжело переживаю расставание с девушкой

Я лежу на полу в ванной комнате. В какой-то момент пол кажется боковой стеной. Голова неудачно легла прямо на плитку, и я виском чувствую холод и твердость поверхности. Я не хочу вставать. Хотя человек обычно не видит свой нос, я вижу свой и вижу, как с него падает капля. У меня больше нет сил на эмоции и на реагирование. Я должен действовать. Я ставлю правую руку кулаком на плитку в надежде опереться на нее и поднять свое тело. Окончательно почувствовав отсутствие сил, я в отчаянии ударяю по полу кулаком. Я лежу я еще минуту. Я поднимаю правую руку и берусь за край раковины, чтобы хотя бы так себя поднять. Я встаю и сознательно не смотрю на себя в зеркало, чтобы не оставить этот образ себя в своей памяти.

Пять минут назад я довольно сложно доковылял до дома. По пути купил кофе с кексом по акции, чтобы было не так скучно идти, и сыр, чтобы было что с утра поесть. Стараюсь переставлять ноги шаг за шагом, ориентируясь только на следующий шаг. Зеленый свет закончился еще на середине перехода, но я, не увеличивая темп, медленно дохожу до конца перехода под красный свет и нарастающие обороты начинающих движение машин.

Я думал мне уже проще. Я думал я уже мысленно провел разрыв и больше эмоционально не зависим от нее. Обнимать ее крепко, чувствовать тепло ее талии, чувствовать, как ее руки обнимают меня, и не иметь возможности ее поцеловать. Я хочу смотреть в ее глаза и не отводить взгляд. Я хочу ловить каждый момент с ней и оставлять его в памяти. Я хочу поцеловать ее губы, почувствовать их тепло и ответ. Я хочу жить и делать это каждый день. Я хочу держать ее за руку и не отпускать. Я люблю ее. Как?! Как такое могло произойти, я не понимаю. Я хочу жить с ней и давать ей все самое лучшее. Я не хочу других женщин, я не хочу тратить ни минуты на кого-то другого.

Я сделал то, почему она всего этого теперь не хочет, и не делал то, почему она могла бы этого захотеть. В ее взгляде лишь дружеские нотки, и уже никогда больше не будет ничего из вышеописанного. Мы разошлись, мы обнимались дольше чем обычно на прощание. Я потому что не хотел ее отпускать. Она просто по дружеской доброте.

Сложно. Сложно идти. Я просто переставляю ноги и знаю, с какой бы скоростью я это ни делал, я дойду до дома. Так во всем. Дальше будешь стопроцентно. Скорость не имеет значения.

Я сижу на лавке поджав под себя ноги, слушаю музыку, идет дождь, и я не хочу никуда идти. Я не хочу идти домой, где ее нет. Где я не могу лежать с ней и обнимать ее сзади под одеялом. Я не могу с утра готовить ей завтрак. Вспоминаю как часто я готовил ей оладьи, и видел радость и благодарность в ее взгляде. В те моменты мне казалось, что я делаю что-то экстраординарное и в моих глазах ценность этого была выше, чем, наверное, есть на самом деле. Сейчас я бы заплатил за возможность сделать это после ночи с ней. Просто ночи сна, где она лежит у меня на плече, где я ее обнимаю левой рукой, а ее левая нога, согнутая в колене, лежит на моих. Где я могу просто повернуть налево голову и вот уже ее губы рядом с моими и мне ничего не стоит вытянуть их вперед, чтобы получить ответный поцелуй. Теплый и нежный. После которого она заерзает чтобы сильнее прижаться ко мне, и мы заснем так, пока не поменяем спонтанно положение посреди ночи.

Я уверен, где-то в глубине души она любила меня, хоть и ни разу за два года не говорила это. Она очень красивая. Я больше не могу с ней видеться. Я эмоционально зависим. Я не хочу ни с кем общаться и ни с кем заниматься любовью, пока я люблю ее. Скоро и это пройдет. Пока это не прошло, я хочу прочувствовать каждую эмоцию, связанную с ней. Я хочу чувствовать боль, я хочу прожить и прорыдать каждую минуту боли, которую я чувствую по отношению к ней. Чтобы затем, когда все уйдет, больше никогда и ничего не чувствовать. Чтобы видеть ее и ничего не вспоминать. Она уже не будет со мной и мне надо принять это.

Остаток жизни я могу посвятить только тому, чтобы расти и становиться лучше во всех аспектах. Не для нее, не для того, чтобы кому-то что-то доказать. А для себя. Все, что не растет — умирает. Я залез в очень сложную историю. Я не представлял, что я так полюблю ее. Я боялся начинать отношения, зная, что она — та самая. Что я еще себя не проработал, что испорчу все. Так и случилось.

Жаль, что так произошло. Другой жизни не будет. До встречи на солнце.