Почему некоторым не удается влюбиться

Любовь — это базовая потребность человеческого организма, считал известный психолог, создатель теории привязанности Джон Боулби.

Данные исследований за последние полвека также показывают: близкие отношения и романтическая привязанность не только приносят удовольствие, но и продлевают жизнь.

Однако иногда влюбиться не получается. Потенциальные партнеры не вызывают ничего, кроме равнодушия.

Иногда это проявления аромантизма — психологической особенности, при которой у человека полностью или почти полностью отсутствует романтическое влечение. Аромантики не обязательно лишены сексуальных желаний, но опыт влюбленности им непонятен. Все романтическое кажется им второстепенным по отношению к другим вещам, например карьере или дружбе.

Неспособность влюбиться для аромантиков, как правило, не болезненна сама по себе. Но им бывает сложно в обществе, где предполагается, что каждый должен быть влюблен, а если этого не происходит — это проблема.

Не все, кто никак не может влюбиться, аромантики. Многие, кто страдает из-за отсутствия романтических чувств, в далеком прошлом их испытывали и хотели бы пережить этот опыт снова. Невозможность никого полюбить может приносить им страданий не меньше, чем другим — невзаимная любовь.

Разбираемся, что мешает таким людям влюбляться и как заново научиться этому искусству.

Еще полвека назад профессор университета Южной Калифорнии Лео Бускалья писал: любовь — это не просто чувство. Это базовая способность, причем динамическая. Это значит, что ее, подобно способностям к языку, танцам, творчеству, можно освоить и развить. По мнению Бускальи, мы учимся любви так же, как прочим человеческим умениям. Но большинство людей ждут, пока чувство появится само собой. Вместо этого стоит создавать его в себе.

Многие современные психологи согласны с этой точкой зрения и называют любовь «действием», «выбором» и «актом воли». Например, они пишут: многие взрослые люди не обладают способностью любить. Они могут не доверять другим и не принимать их искренние чувства. Их неумелость в любви может выражаться и в отсутствии романтических стремлений.

Выражение «акт воли» по отношению к любви не стоит воспринимать буквально. Романтические чувства не вызвать силой воли. В их основе лежат биохимические процессы: синтез гормонов и работа нервных центров. Напрямую мы этими системами не управляем. Но наши сознательные действия влияют на развитие чувства влюбленности. Мы можем научиться усиливать и сохранять собственную привязанность: создавать яркие романтические моменты, устраивать захватывающие свидания, добавлять больше приятных впечатлений, заботиться друг о друге. Это питательная почва для любви.

По мнению американского психотерапевта Ронджонетт О’Бэннон, в зрелых отношениях целенаправленная любовь даже необходима. На длинной дистанции чувство нужно беречь и поддерживать условия для его существования, а не ждать, что все сложится само собой. Время, сознательные усилия и приверженность — то, что помогает парам десятилетиями оставаться вместе, не переставая любить друг друга.

Человек, как правило, рождается уже способным к любви. Ребенок формирует привязанность к родителям. Это происходит само собой, без всяких усилий с его стороны. По мере взросления он осваивает все больше форм любви.

Если сперва объекты привязанности ребенка — это только ухаживающие за ним взрослые, то потом к ним прибавятся, допустим, младшая сестра и рыжий кот. С сестрой нужно играть, а кота — гладить и кормить. Затем ребенок пойдет в детский сад и научится дружить, а еще позже — переживет первую влюбленность в симпатичного одноклассника или одноклассницу. Дальше — уже попытки выстроить полноценные романтические отношения.

Но бывает так, что ребенок растет в условиях, которые мешают его врожденной способности любить развиваться. Например, родители могут быть холодны к нему, проявляют внимание и заботу только тогда, когда он это «заслужил», допустим, получил пятерку.

Такой сценарий, как считают психологи, приводит к формированию избегающего типа привязанности — модели поведения, при которой человек избегает близких отношений. Подсознательно он ожидает от привязанности к кому-то боль. Его опыт говорит ему: если любишь, то тебя покинут. Такой человек редко влюбляется, хотя нуждается в близости так же, как и все люди.

Кроме того, пережившие в детстве пренебрежение родителей люди часто обладают низкой самооценкой. Нехватка уверенности в себе тоже может препятствовать здоровому развитию влюбленности. Человеку с низкой самооценкой кажется, что другие думают о нем плохо, пренебрегают им и избегают его. В ответ он обижается, тревожится и дистанцируется сам. Это сказывается на близости.

Как показывают исследования, низкая самооценка напрямую связана с неудовлетворенностью отношениями. Причем недоволен ими не только тот, кто не уверен в себе, но и его партнер. Они также обнаруживают: если самооценка одного партнера улучшается, то становится выше и удовлетворенность отношениями — и у него самого, и у его пары.

Особенно трудно влюбиться людям с нарциссическими чертами личности, которые в раннем детстве не получали внимание родителей. Главное свойство нарциссизма — это сфокусированность на себе. От других людям с таким качеством нужно только внимание, подтверждение своей исключительности. Эмпатия у них снижена, а окружающие для них — просто инструменты для достижения целей.

Бывает, что человек с выраженными нарциссическими чертами отыгрывает влюбленность — выступает в роли страстного любовника, заботится о партнере, дает обещания, что связь перерастет во что-то большее. Все ради того, чтобы завоевать любовь и восхищение. И чем больше партнер дает их, тем меньше интереса испытывает человек с нарциссическими чертами.

Все это может усугубляться сложным опытом прошлых отношений. Люди, пережившие тяжелый разрыв, измену или вышедшие из отношений, в которых было насилие, часто говорят, что внутри у них что-то выгорело, на месте сердца образовалась дыра или кусок льда. Такой опыт часто описывают в терминах посттравматического стрессового расстройства, ПТСР. Как и в случае с ПТСР, человек с «травмой отношений» будет избегать переживаний и ситуаций, напоминающих о прошлом. Чтобы снова научиться любить, ему предстоит исцелиться от душевной боли.

Даже если у человека нет негативного опыта отношений или отвергающих родителей, ему может быть сложно влюбиться из-за крайне высоких ожиданий от партнера.

Как говорит доцент кафедры психиатрии Гарвардской медицинской школы Жаклин Олдс, по требованиям современной культуры, возлюбленный должен быть одновременно и лучшим другом, и любовником, и ближайшим родственником, и партнером по работе, и вторым родителем, и спортивным партнером. Такое представление с самого детства формируется благодаря книгам, сериалам и другим медиа.

Похожего мнения придерживается философ Ален де Боттон. Он говорит, что люди слишком увлечены идеей романтической любви — что у каждого есть родственная душа, вторая половинка, идеально подходящий ему человек. Если он рядом, то вы никогда больше не будете испытывать одиночества. Он полностью примет вас со всеми недостатками и поймет как никто другой. Ваш секс будет феерическим, а совместная жизнь — без ссор, душа в душу.

Иначе говоря, идея о второй половинке создает объемный список требований к партнеру и отношениям с ним, часто — требований невыполнимых. Сталкиваясь с реальностью, мы обнаруживаем, что люди в жизни не такие, как в ромкомах. Они болеют, несмешно шутят, не всегда нас понимают. И секс с ними выглядит совсем не так, как в порно. Многих это разочаровывает. Полюбить живого человека со всеми его морщинами и волосами на теле не получается.

Кроме того, влюбляться могут помешать и социальные сети. Они демонстрируют красоту, счастье, успех и престижное потребление, заставляют постоянно сравнивать себя и партнера с другими людьми. В итоге страдает не только самооценка, но и то, как мы оцениваем партнера. Добавим к этому дейтинговые приложения с их иллюзией бесконечного выбора — и в итоге люди перестают ценить тех, кто рядом и способен составить пару.

Есть и еще одна проблема: романтические предпочтения не всегда укладываются в социальные нормы. Общество определяет, какие отношения считаются правильными и допустимыми. Какого пола, возраста и положения должен быть партнер, когда нужно заключать брак и какие обязательства брать на себя — все это негласно регламентировано. Например, девушка не должна быть старше своего парня. А еще не должна зарабатывать больше, иначе стыдно и ей, и ему.

Конечно, такие нормы изменчивы и могут сильно различаться в зависимости от окружения человека и его возраста. Допустим, в каких-то сообществах очень важно, как человек одет, а где-то — только кем он работает. Но так или иначе общество сильно влияет на наш выбор — любить или нет. Если склонности и интересы потенциального возлюбленного выходят за рамки принятого в нашей среде, мы можем осознанно или неосознанно подавлять в себе чувства, чтобы избежать неуверенности, осуждения и стыда.

Помимо того, что любовь — это чувство, выбор и действие, это еще и сложная совокупность биохимических реакций в головном мозге. В формировании симпатии и сексуального влечения задействован широкий спектр гормонов и нейромедиаторов: окситоцин, вазопрессин, дофамин, серотонин, тестостерон, эстроген и другие.

И невозможность влюбиться может быть именно биохимической проблемой. Например, нарушение синтеза тестостерона и эстрогена может снизить сексуальное влечение, тогда как для многих людей влюбленность тесно связана с сексом. А формированию глубокой привязанности может помешать недостаточная выработка дофамина, норадреналина и окситоцина. Это объясняет, например, почему женщины, начавшие принимать гормональные контрацептивы, иногда жалуются на изменение чувств к партнеру и угасание влечения: прием контрацептивов может привести к снижению уровня андрогенов, эстрадиола, прогестерона и окситоцина.

Хотя говорят, что любим мы сердцем, на самом деле чувства рождаются в голове. Исследования с применением магнитно-резонансной томографии показывают, что в формировании романтического и эротического стремления участвуют разные зоны мозга, в том числе области, связанные с ожиданием вознаграждения и мотивацией. Если их работа нарушена в результате травм, воспалений, опухолей и других заболеваний, это может негативно влиять на способности к любви, привязанности, сопереживанию.

Депрессия, тревожное расстройство и другие ментальные состояния тоже иногда препятствуют влюбленности. Это может быть связано и с изменениями в выработке нейромедиаторов, и с психологическими трудностями: застреванием в мыслях, усталостью, изоляцией, потерей смысла и интереса к жизни.

По последним данным, депрессия связана с нарушением движения дофамина между нервными клетками и частичной утратой способности не только получать удовольствие, но и представлять его в будущем. Система мотивации и вознаграждения перестает работать, а без нее любовь не может «запуститься» — ведь чтобы полюбить кого-то, нужно представлять, как вам хорошо вместе.

Антидепрессанты в этом случае не всегда помогают, а порой могут усугубить ситуацию. Препараты влияют на выработку дофамина, серотонина и других нейромедиаторов. Человек перестает чувствовать душевную боль, но вместе с тяжелыми эмоциями могут притупиться и приятные чувства: радость, любовь, любопытство. В некоторых случаях для восстановления романтического и сексуального влечения нужно снижение дозировки препарата или выбор другого лекарства.

Провести самоанализ. Чтобы выработать в себе способность к любви, нужно сформулировать: что это значит для меня? Как я понимаю, что такое любовь? Что именно хочу чувствовать? Какого человека я бы мог или могла полюбить? Какие внутренние и внешние факторы мешают этому? Возможно, раньше влюбляться было легче — в какой момент это изменилось?

В таком самоисследовании помогает ведение дневника, причем это может быть и простой личный дневник, и что-то специализированное — например, дневник эмоций. Работа с дневником способствует лучшему пониманию себя и позволяет привести мысли и чувства в порядок.

Обратиться к специалисту. Невозможность ощутить любовь — повод проконсультироваться с психотерапевтом или психиатром, тем более что отсутствие тех или иных чувств может быть признаком депрессии, алекситимии, то есть неспособности понимать, что чувствуешь, и других состояний.

Позаботиться о здоровье. Полноценное питание, достаточный сон, умеренная физическая активность благотворно влияют не только на тело, но и на душевное самочувствие. Например, адекватные физические нагрузки помогают при лечении депрессии и способствуют активации системы вознаграждения, что важно для формирования любви.

Изменить образ мышления. Часто препятствием к любви становимся мы сами. Наши обиды, нереалистичные требования, неоправданные ожидания, склонность видеть только плохое не позволяют насладиться близостью с другим человеком. Неустойчивая самооценка, тревога, страх отвержения заставляют избегать отношений, которые могли бы привести к формированию сильного чувства.

Эти барьеры можно преодолеть с использованием методов психотерапии — с помощью книг с соответствующими упражнениями или в индивидуальном и групповом консультировании. Это помогает обнаружить и исправить ошибки мышления, разрешить внутренние конфликты, научиться контакту со своими чувствами и с другими людьми.

Изменить поведение. Чувства не рождаются сами по себе, они возникают в процессе деятельности. Это реакция психики на то, что происходит вокруг. Меняется жизнь — меняются чувства. Если ничего не менять, новые эмоции не могут появиться.

Если не хватает потенциальных партнеров, нужно идти в новые места и заводить знакомства. Если нет времени, придется наводить порядок в делах, делегировать обязанности и больше отдыхать. А если удастся разделить досуг с приятным спутником или спутницей — возможно, именно этот человек окажется «тем самым».

Мы склонны влюбляться в тех, с кем проводим время вместе, но часто это происходит далеко не сразу. Согласно исследованию 2022 года, в среднем от начала романтических отношений до первого признания в любви проходит четыре месяца. Застой и однообразие мешают любви, в то время как яркость и новизна укрепляют ее. Интересные общие дела увеличивают влечение, причем иногда для этого достаточно просто сходить в кино. Среди других факторов: сходство мыслей и убеждений, совместное пребывание в необычной обстановке и время наедине друг с другом.