Чего в новом году не стоит искать родителям в интернете

Совет от тренера, учителя и человека, который работая с детьми уже перестал удивляться, но так и не научился молчать

Приветствую. Я работаю с детьми — в школе, в спортивных секциях, в рамках научных проектов.

И знаете, что меня настораживает больше, чем «плохой» спортивный результат, по типу отжиманий «с касанием пола животом»? По большей части, это не так трудно исправить, на любой стадии запущенности, это лишь верх айсберга.

Меня настораживают частые вопросы взрослых, которые, как мне кажется, имеют не совсем правильную направленность. Такие формулировки я слышу реже вживую, чаще в интернете, не только на форумах, а также в запросах в интернете и в комментариях под тематическими постами.

Родители вбивают в поиск:

• «Почему ребёнок капризничает?»
• «Как заставить ребёнка слушаться тренера?»
• «Почему учитель ничего не может сделать с моим сыном?»
• «Куда отдать ребёнка, чтобы его воспитывали?»

Такие запросы — не редкость. Особенно под Новый год, когда наступает время подводить итоги и «ставить цели». Только вот вместо «Что я могу изменить?» — вектор больше похож на «Кто меня спасёт?»

Не осуждаю. Понимаю. Усталость — она физическая, эмоциональная, и главное — экзистенциональная. Когда кажется «Я всё делаю, а результата нет. Значит, проблема где-то снаружи».

Вот правда, которую я вижу каждый день:

У ребёнка в детском саду — 20 сверстников. У первоклашки — 26 одноклассников. В лыжной группе — 18 детей. В футболе — до 22 человек в одной группе. А у родителя — один ребёнок, да даже если пять, это на порядок меньше.

И всё же — «воспитатель не справляется», «учитель не может заставить делать», «тренер не научил дисциплине» и все это за 80 минут в неделю, даже если 6 тренировок в неделю, это все равно меньше, чем родитель может дать собственному ребенку.

«Но ведь зачем тогда вы учились на педагогов и пошли работать; работайте хорошо; заинтересуйте ребенка; это специалист плохо работает» это частые возражения, я тоже взрослый и понимаю что имеет место неопытность специалистов, но важно понимать, это не его ребенок, а ваш собственный, да тренер может разбираться лучше, но у него может так же как и у любого взрослого в какой то момент не хватить сил.

Я и сам себе старюсь напоминать, о том, что мы с вами — взрослые. Даже если нам трудно. Даже если мы выгорели. Даже если у нас трое детей, работа по 12 часов и море тревоги.

Но никто не может сделать за нас то, что нужно делать нам. Не потому, что учителя «слабые», а потому, что воспитание личности — это не услуга.

Это — ежедневный диалог душой и телом, голосом и взглядом, не на бегу, а с четко расставленными паузами, с выбором, который приходится делать даже усталым. Взрослый должен уметь в такие моменты сказать ребенку не “отстань”, а “давай передохнём вместе”.

Если кратко, то вот несколько формулировок, которые по моему мнению стоило бы перенаправить:

1. «Как воспитать ребёнка, с минимальным участием родителей, если работа отнимает много времени?»

→ Так не бывает. Никакие технологии, курсы, секции, няни не заменят того, что происходит в момент, когда вы вместе надеваете шапку, идёте под снег, молчите, или смеётесь над какой-то глупостью.

2. «Почему мой ребёнок такой(ая) непослушный(ая)?»

→ Часто за этим вопросом — попытка найти виноватого: гены, школа, соседский мальчик. А бывает просто «Я не знаю, как с этим работать». И это нормально. Это повод не ругать ребёнка, а поискать инструменты, а не диагноз. Тренеры и учителя так же по началу набираются опыта, ищут новые и новые инструменты для взаимодействия с большим количеством детей, родителю же наоборот нужно чаще учиться работать не с количеством, а с качеством воспитания.

3. «Как заставить ребёнка любить спорт/учиться/слушаться?»

→ Слово «заставить» — уже красный флаг. Вы не можете заставить кого-то полюбить. Но вы можете показать, объяснить, поделиться, вдохновлять примером. Даже если ваш пример — это «я упал, но встал», прямо скажем не самый геройский.

4. «Где взять силы, чтобы не сорваться?»

→ Это хороший вопрос! Но искать на него ответ в статьях по типу «10 способов быстро успокоиться», это не лучшая идея, это как искать лекарство от головной боли, не выключая дрель у себя в черепе. Иногда сила — не в том «как не сорваться», а в «как позволить себе отдохнуть ДО срыва», важно подумать заранее и наперед, чтобы не бороться с неизбежным и наступившим внезапно, нельзя предусмотреть все, но дисциплина творит чудеса.

У меня есть несколько точек опоры которыми я могу поделиться, это то, что помогает мне не закрываться, не обесценивать, не паниковать.

Не буду советовать подкасты психологов и заслуженных деятелей в педагогике, заставлять читать огромные труды тоже не буду, считаю, что если такими вещами человек заинтересовался, то он уже самостоятельно вышел на тот путь, к которому я клоню.

Хочу просто освежить у большинства в памяти то, что вы скорее всего смотрели или читали, но то, на что можно взглянуть с другой стороны и переосмыслить конечно давайте все крикнем что советское воспитание было лучшим в мире, тогда возьмите самостоятельно все лучшее оттуда, пока государство не может обеспечить и малой частью всю систему образования и воспитания, начните с мультфильмов, их вы помните и знаете лучше меня, я попытаюсь привести в пример что то свое, пускай оно будет и чуть новее. Дак как же действовать и что вместо этих вопросов брать на заметку?

Вместо «Почему он такой упрямый?» — вспомните мультфильм «Король Лев». Мультфильмы, и не только советские, очень часто несут более глубокий смысл чем может показаться. Все знают сцену, где Шрам говорит Симбе: «Ты виноват в смерти отца. Беги. И никогда не возвращайся». А потом много лет Симба носит эту вину.Не потому, что это правда, а потому что никто не сказал «Это не твоя вина. Ты был ребёнком. Я с тобой и готов помочь».

Сколько раз мы, часто даже не замечая, говорим и показываем ребёнку своим тоном, взглядом, вздохом: «Ты опять? Ну что с тобой не так?» — и он, как Симба, уходит в «пустыню» внутри себя? А ведь Муфаса даже по сюжету, не идеальный отец. Но он остался в памяти сына, потому что сказал «Ты — тот, кто ты есть. Не бойся быть собой».

Это не выдумки и грезы, это программа на всю жизнь. Даже уходя, он остался в сердце, той путеводной звездой и поддержкой, внутренним стержнем, который так необходим каждому.

Дети не стали "слишком нежные и чувствительные" просто реальность меняется, и то что раньше некоторые социальные институты могли выполнять свои функции лучше, это не секрет, теперь родителям стоит потрудиться побольше, потому что как и источников полезной информации так и соблазнов пагубно влияющих стало кратно больше.

Попробуйте в новом году — заменить «Почему опять?!» на:
«Я вижу — тебе трудно. Давай вместе». Это будет ваша версия «Ты — мой ребенок, я рядом» не стоит карикатурно говорить «эй, Чемпион» мы всё-таки не в американском сериале живем, чуть ближе к жизни, и с чуть большим участием.

Вместо «Невозможно воспитать ребенка, он не слушается, как в книжках» — сами откройте «Дядя Федор, Пес и Кот», Эдуарда Успенского. Вообще чаще вместе с ребенком стоит перечитывать детские книги, для взрослого, порой, они читаются совершенно по-другому, не так как в детстве.

Если задуматься, весь сюжет — о том, что взрослые не верят ребёнку. Не о невоспитанном ребенке, который не уважает родителей и сбежал, он пытался общаться с родителями, но они не хотели слышать его. Дядя Фёдор говорит «Уеду жить в деревню». Родители отвечают «Ты ещё мал. Это глупо. Это опасно. Ты ничего не умеешь». А он — умеет. Он ответственный. Он строит жизнь. Ему просто нужно — доверие.

А ведь в жизни мы часто, как родители дяди Фёдора, говорим похожие фразы «Ты не готов», «Ты не справишься», «Подрастешь потом и делай», а на деле — мы не готовы отпустить свою собственную тревогу.

Спросите себя: «А что мой ребёнок уже умеет, чего я могу не видеть, потому что жду “идеального” результата?», конечно это не значит, что нужно все разрешать ребенку, идти у него на поводу, достаточно быть причастным к его желаниям и стремлениям, показывать где проходят важные социальные границы в том числе, и всегда объяснять, ребенок не верит просто потому что Вы так сказали, не потому что глупый, а потому что это его особенности развития, это нормально, так он познает мир и формирует себя, примите в этом участие, иначе это сделает кто-то другой.

Вместо «Я устал слушать его нытьё, почему он такой?» — вспомните сцену из «Ёжика в тумане», где Ёжик, заблудившись, сидит на стволе поваленного дерева, держа в лапках заварник. Вокруг — белая пелена, звуки незнакомые, ориентиров нет. Он не плачет. Не кричит.

Просто сидит. Уставший. Оробевший. С потерянным взглядом. Он не «капризничает» — он не справляется. А теперь представьте:

Ваш ребёнок в 8 вечера — капризничает, «выдумывает», «тянет время», «не идёт спать». Вы думаете «Опять! Ну сколько можно?!» А он — как Ёжик на том стволе. Только вместо тумана — усталость после школы, кружков, экранов, общения, сдержанной тревоги.

Вместо заварника — любимая игрушка, книжка, чаще телефон, чтобы уйти от ощущения усталости, пока силы совсем не закончатся.

Вместо шёпота «Кто ты…?» — крик души «Мне не нравится идти спать так рано!» или «Меня никто не любит!».

Дети не умеют говорить «Я перегорел и эмоционально истощён».
Они показывают это через тело, через поведение, через «бессмысленные» требования — потому что язык чувств у них пока телесный.

А что, если на секунду отложить логику — и просто сесть рядом, как к Ёжику?

Не «разбирать», не «уговаривать», не «воспитывать в этот момент» — а просто быть рядом в тумане:

— «Тяжело сегодня?»
— «Я посижу рядом?»
— «Бывает, что даже любимая пижама раздражает… хочешь сегодня поспать в моей футболке?»

Это не «потакание». Это — перевод с детского языка на взрослый. Это часто работает, потому что ребёнок чувствует: «Меня не чинят, не пытаются исправить и переделать. Меня видят и пытаются понять».

Правда, которую мы прячем под фразой «ну ладно, зато здоровый». Это не только про подростков. Это про каждый возраст:

• 4 года: «Я не хочу целовать бабушку в щечку»,
• 8 лет: «Мне не нравится футбол, я хочу рисовать»,
• 12 лет: «Я не хочу ходить на секцию/кружок, потому что там мне не интересно».
  

А что, если вместо «ну ладно, как хочешь» — сказать «Расскажи — почему? Мне правда интересно»? Это — первый шаг к тому, чтобы ребёнок не перестал делиться и рассказывать.

Отвлекаясь от мультфильмов, может вы больше фанат истории, пьес и театра, кино, задумайтесь почему «Ганди молчал по субботам», посетите пьесу, прочитайте, и подумайте.

Вместо «он всё время в телефоне» — вспомните Финал первого сезона сериала «Рик и Морти», да, да, отсылка для другого поколения, но у них тоже есть дети, смысл в том, что в целом, это мультсериал про безумного деда и его внука, с кучей бессмысленного на первый взгляд бреда.

Но в финале была такая фраза, которая на какое-то время даже разлетелась по интернету: «Никто не существует специально, никому нигде не место, все однажды уйдут, пойдём посмотрим телек»

Звучит цинично, непонятно, обесценивает старания направленные на поиски смысла жизни, но просто представьте: ваш уставший, раздражённый, «невоспитанный» 14-летний сын приходит домой, бросает рюкзак, огрызается, говорит что его все достало, зачем вообще его родили.

И вы внутри думаете: «Ну и почему он такой, что мне с этим делать, где я свернул не туда?» А что, если в этот момент вспомнить: «Он не “плохой”. Он — перегруженный, растерянный, ищущий, как быть собой в мире, где от него каждый раз требуют — быть другим.

И родитель — единственный, кто может сказать “Я с тобой. Даже сейчас. Я тоже многого не понимаю, но точно знаю, что сейчас нам обоим необходимо перезагрузиться и отдохнуть, не хочешь сходить перекусить или в кино?”».

Это — не философия. Это — выбор, который стоит сделать на секунду раньше крика. Вместо «кто виноват?» — задайте себе один вопрос вслух: «Что я могу сделать прямо сейчас, чтобы ребёнку стало чуть легче — даже если мне самому тяжело?»

Может быть — просто:

• снять шапку, если жарко,
• дать воды, даже если «он сам должен был взять»,
• сказать «Мне тоже было трудно. Давай подумаем вместе»,
• позволить уйти в комнату, если он не готов «обсуждать». Это не слабость. Это — зрелость.

Мы не можем сделать детство идеальным. Но мы можем сделать так, чтобы ребёнок знал: даже когда он “не справляется” — он не один. Это — не про героизм. Это про настоящее присутствие. И оно — доступнее, чем кажется.

Я хочу, чтобы в наступающем году мы, взрослые, перестали искать виноватых — и начали искать возможности. Потому что: тот, кто стоит у подъезда без шапки в -20° — не «плохой мальчик». Это ребёнок, которому никто не сказал, что его тело это важно.

Тот, кто ворует шоколадку — не «будущий преступник». Это ребёнок, который никогда не слышал «Ты уже достаточно ценный — просто так, без условий, и твоя жизнь по-настоящему для нас важна».

Тот, кто в 12 лет курит за гаражами — не «пропащий». Это ребёнок, который не нашёл ни одного взрослого, который бы хоть раз спросил: «А ты как? Что у тебя нового, что беспокоит?» — и, что не мало важно после этого полностью выслушал.

Всё это начинается не в подростковом возрасте. Это — сумма маленьких решений: послушать или отмахнуться, обнять или наказать, поверить или усомниться.

Я тоже устаю. Я тоже бываю не прав. Я тоже ловлю себя на мысли «Ну почему он не может просто…?» Но потом вспоминаю: мой ребёнок (пусть даже не мой по крови, но мой по классу, по группе) — это не проект, не задача, не «результат моих усилий».

Это — человек, который учится жить. И я — один из немногих, кто может показать ему, что мир не враждебен, если рядом — кто-то, кто верит в него даже тогда, когда он сам — нет.

С наступающим или уже с наступившим. Пусть в новом году у вас будет меньше поисковых запросов и больше моментов, когда вы просто смотрите ребёнку в глаза и говорите «Я с тобой. Даже если мы оба устали».

Александр Манжула тренер, учитель, научный сотрудник, человек, который до сих пор верит — что можно иначе