Мнение: в воспитании детей должны быть четкие границы и правила

Продолжение

Дети. Я хотела защитить их от того, как росла я. От огорода, который нужно было полоть. От «надо», «терпи», «делай, потому что так положено».

Я решила: я не буду их заставлять, я буду слушать их мнение, я буду давать им лучшее. Знала ли я тогда, что это тупик? Нет.

Я давала лучшее из того, что знала сама — из собственного опыта. Дефицитарного, как сейчас говорят. Но всё-таки опыта.

• лучшие комбинезоны,
• оригинальные кроссовки,
• портфели, спортивные костюмы, мячи —
• всё «ориг».

А вы помните, в чём гуляли мы?

Что это им дало? Если честно — ничего. Я всё равно осталась «плохим родителем»)

Страдала ли я оттого, что у меня не было «оригов»? Нет.

Зато у меня было другое — ясность. Понимание, что можно, а что нельзя. Где границы. Где взрослый.

Мы сегодня спрашиваем детей:

• — Макароны или картошка?
• — Холодно или жарко?
• — Хочешь или не хочешь?

Нам кажется, что так мы уважаем их выбор. А по факту — мы перекладываем свою функцию на ребёнка и одновременно ломаем его психику. Потому что они не знают, чего хотят. Они — дети.

Не нужно делать ребёнка ответственным за то, за что отвечает взрослый. Это не про свободу. Это про растерянность. Детям нужны правила. Им нужен закон. Им нужна дисциплина. Потому что только зная правила игры, можно быть её участником. А когда правил нет — появляется пустота.

История, биографии, фильмы — все они показывают одно и то же: путь заинтересованных людей возможен через ограничения, через нехватку, через «голод», там они проходят своего рода шлифовку.

Стив Джобс говорил об этом в своей речи в Стэнфорде:

• «Когда у тебя есть всё — у тебя нет мотивации искать себя»

Эксперименты это подтверждают. Ребёнок не знает, чего он хочет. Он ещё формируется. Психическое развитие продолжается до 25–30 лет. Он учится понимать себя через мать, бабушку, няню. Через их ответы. Через их интерпретацию его состояния.

Именно взрослый помогает ребёнку понять: что с ним происходит, что он чувствует, чего он хочет. Нам давали — и мы ели. И мы не стали от этого ущербными. Мы знаем, что любим. Мы знаем, чего хотим. А они — нет. Иногда они даже не понимают, кто они. И это уже не про макароны и картошку. Они становятся нейтральными. Бежевыми. Без опоры. И тогда статус начинает определять телефон. Модель. Цифры. Без этого — «я не иду в школу».

Что делать? Возвращать правила. Не из жесткости. А из заботы. Правила — это не насилие. Правила — это опора.

Продолжение следует…