Не все пары легко сходятся во мнении, должны ли в их семье появиться дети.
Некоторым удается найти компромисс — например, отложить решение проблемы на определенный срок. Но иногда несовпадение партнеров в этом вопросе приводит и к расставанию.
Психотерапевт и основательница сервиса Good Point Вера Якупова рассказала, как найти общий язык в такой ситуации и можно ли сохранить отношения, если в паре не сходятся взгляды на рождение детей.
— Статистика показывает, что все больше людей отказываются от идеи завести ребенка. На ваш взгляд, с чем это связано?
— Это связано с феноменом, который называют вторым демографическим переходом. Глобальные изменения, которые происходят в обществе, экономике и социальных сферах, приводят к трансформации семьи. В России и других странах, где процесс завершился, она обычно выглядит так: мама, папа, один или два ребенка. Одного из родителей в этой модели может не быть.
Рождение ребенка перестает быть социальной необходимостью, и все чаще люди решают детей не иметь, потому что забота о них требует колоссальных психологических, физических и эмоциональных ресурсов. Появление ребенка кардинально меняет жизнь, накладывает на родителя ответственность длиною в два десятка лет минимум. Плюс требования общества к матерям и отцам в современном мире очень высокие, нужно стараться максимально вкладывать свое время и силы в воспитание. Не все люди к этому готовы.
Если детей и заводят, делают это позже. Средний возраст россиянки в момент рождения первого ребенка — 26 лет. В европейских странах многие рожают первенца в 30 или и того позднее. Люди сначала долго учатся, затем получают профессию, обретают финансовую независимость, возможно, покупают квартиру — и только после этого заводят ребенка.
В итоге если дети в семье и есть, то, как правило, один или два. И в них вкладывают максимум экономических, физических, эмоциональных ресурсов — это тоже признак второго демографического перехода.
— Как понять, что решение партнера не иметь ребенка не изменится?
— К сожалению, мы не умеем предсказывать будущее. Мы можем опираться только на то, что знаем в данный момент. Как бы нам этого ни хотелось, опыт невозможно приобрести заранее.
Тем более что длительные отношения в целом малопредсказуемы. Думать, что они всегда будут такими же, как в момент свадьбы, — большая иллюзия. Люди меняются. Меняются жизненные ценности, и на них влияет все, что происходит с нами в жизни. Мы не знаем, какими будут наши убеждения через 10—15 лет, и тем более невозможно сказать, каким станет ваш партнер, как изменятся его ценности. Мне кажется, нет смысла фантазировать на эту тему.
— Всегда ли нежелание одного из партнеров иметь ребенка означает кризис в отношениях?
— Такое несовпадение желаний не обязательно спровоцирует кризис, но может это сделать, как и любое другое большое противоречие между партнерами. Его надо решать, и универсального ответа, как это сделать, к сожалению, нет.
Если договориться не получается, кризис может стать ненормативным и закончиться разводом или прекращением отношений. Ведь выяснится, что планы и ценности настолько не совпадают, что неясно, как строить отношения дальше.
Но партнеры могут и преодолеть разногласие. Например, договориться, что примут решение года через два-три. А если партнер опасается, что будет тяжело справляться с воспитанием ребенка, — условиться, что обязанности лягут на обоих родителей в равной степени.
— Есть мнение, что детей чаще не хотят мужчины. Так ли это?
— Скорее, такое мнение появилось потому, что для мужчины более социально приемлемо говорить о том, что он детей не хочет. Именно не думать, а говорить. Есть даже антропологические исследования, где мужчины рассматриваются как пассивные объекты в отношениях: в карьере и сексе они могут проявлять активность, а во всем остальном — не очень. Поэтому в обществе до сих пор считается нормальным, что заниматься детьми будет скорее женщина.
Женщины, которые заявляют, что не хотят детей, чаще сталкиваются с осуждением, непониманием. Есть мнение, что любая «нормальная» женщина хочет иметь ребенка, потому что так заложено природой, — но это стереотип. Материнского инстинкта не существует, у человека вообще нет инстинктов в том смысле, который вкладывали в это слово основатели этологии.
Женщине приписывают, что если она не хочет ребенка, то с ней что-то не так. Поэтому ей часто тревожно говорить о своем нежелании иметь детей. Хотя «не говорить» не означает «не думать».
— Как быть, если партнер не хочет ребенка?
— Родительство — это вопрос, который нельзя проигнорировать, то есть вы выбираете: либо иметь детей, либо нет. И это происходит при любых долгосрочных отношениях. Возможно, со временем решение изменится, но возможно, что нет.
Очень важный навык — умение разговаривать друг с другом, договариваться. Не могу дать другой рекомендации, кроме как периодически обсуждать совместные планы на жизнь, в том числе родительство.
Часто, когда люди во время совместной жизни сталкиваются с проблемами, окружающие делают комментарии о том, что надо было договариваться сразу. Но эта концепция кажется мне ложной, потому что невозможно в начале отношений договориться обо всех планах на всю последующую жизнь. Мы не знаем, с какими препятствиями столкнемся, что будет происходить, как поменяется наше восприятие, как будем меняться мы сами. Возможно, партнер не хочет детей именно сейчас, а через пять лет его мнение изменится.
Да и в целом иметь разные точки зрения — это нормально, потому что мы разные. Другой вопрос, что родительство — это не просто несовпадение бытовых привычек: это может быть несовпадение на уровне ценностей. И тогда важно разбираться, в чем видит смысл жизни каждый из партнеров. Хорошо, когда такие разговоры происходят неоднократно, потому что ценности могут меняться.
Также важно понять, что именно каждый из партнеров вкладывает в родительство. Что останавливает того, кто не хочет детей? Возможно, проблему удастся решить. Может, человек исходит из неудачного детского опыта или, например, боится остаться без поддержки. Тогда ему надо помочь.
Стоит рассказывать и о себе, о том, что для вас означает родительство, почему для вас оно важно и как появление ребенка наполнит вашу совместную жизнь. Только в процессе обсуждения можно прийти к какому-то решению.
— Как быть, если ребенка, напротив, не хотите вы?
— Алгоритм действий такой же: поговорить с партнером, чтобы выяснить, почему родительство важно для него и почему не хотите детей вы, например потому что не хочется делать перерыв в карьере. Может быть, дело в тяжелом детском опыте и отсутствии уверенности, что детско-родительские отношения сложатся. А может, вы вовсе не любите детей и не хотите посвящать им свое время и силы.
Причины могут быть разными, и важно прояснить планы на жизнь — прежде всего для себя. Понять, нежелание иметь детей — это скорее краткосрочное или долгосрочное решение, а потом уже разговаривать с партнером.
Стоит узнать, какие у него представления о родительстве, почему он хочет детей и насколько готов вкладываться в процесс воспитания. Ведь родительство — это работа в режиме 24/7, с которой нельзя уволиться, где нет больничных или отпусков. Готовность вкладываться в развитие ребенка тоже нужно обсуждать.
Может быть, стоит понаблюдать за тем, как живут партнеры, которые вышли из репродуктивного возраста, так и не родив детей. Как выглядит их жизнь? Не жалеют ли они? Что говорят о своем опыте?
Важно и обратное наблюдение. Как справляются те, кто родил одного или несколько детей? Что они говорят о своем опыте? Как себя чувствуют?
Разумеется, подобные наблюдения могут дать лишь отдаленные представления о том, как может выглядеть ваше родительство, но и они могут быть полезны.
— Что делать, если вы договорились не иметь детей, а со временем кто-то из партнеров передумал?
— Это более чем нормальная ситуация, потому что нельзя договориться о таких вещах раз и навсегда. Возможно, когда-то ваши видения родительства совпадали, а потом перестали. При длительных отношениях партнеры неизбежно сталкиваются с подобными разногласиями в разных темах.
Поэтому не стоит пугаться, считать, что с вами что-то не так. Лучше выяснить, что изменило решение? Почему партнер передумал? Что произошло за это время с вами? Насколько ваши с ним изменения совпадают? В одну ли сторону вы меняетесь или в совершенно разные?
Может выясниться, что ваши ценности кардинально изменились и вообще перестали совпадать, и тогда есть риск разрыва отношений. Дети — это не просто факт рождения. Это еще и представление о будущем, о том, чему будет посвящено продуктивное время молодости, зрелости, какой будет старость.
— А если наоборот: вы договорились завести детей, к примеру, через пять лет, но по прошествии этого времени оказалось, что один из партнеров по-прежнему не готов. Стоит ли ждать?
— Важно учитывать, что репродуктивный период ограничен. А еще — понимать, что надо не просто родить ребенка, но и помочь ему подняться на ноги. Это еще один симптом второго демографического перехода — долгое детство: человеческий детеныш сейчас требует больше заботы, чем, к примеру, 100 лет назад. В 20 веке люди взрослели раньше, но и жизнь была короче. Сейчас все очень растянулось, но тем не менее время по-прежнему ограничено.
Если партнер говорит, что ему надо подумать еще лет пять, стоит решить, готовы ли вы ждать. Ведь может сложиться так, что спустя это время ответ снова будет отрицательным или возникнут проблемы с репродуктивным здоровьем. В итоге это может привести к тому, что вам так и не удастся родить детей.
Порой желание завести ребенка не настолько яркое и человек в целом готов смириться с отсутствием детей. Может, партнеры рассматривают в качестве варианта усыновление или опеку.
Получается, что, с одной стороны, мы учитываем интересы партнера, а с другой — не забываем и про свои ценности. Только проанализировав все риски, можно принимать решение.
— Некоторые в таком случае прибегают к стелсингу — это когда партнер незаметно портит презерватив или перестает принимать противозачаточные средства. Но в некоторых странах его относят к насилию. Почему это нелучшее решение?
— Как раз потому, что это вид насилия. Мы принимаем за другого человека решение, которого он не хотел. У меня есть опыт работы на горячей линии по незапланированной беременности. Я сталкивалась с ситуациями, когда женщины, понимая, что мужчина не готов иметь ребенка, переставали принимать противозачаточные таблетки. Думали: «Ничего, привыкнет, и все наладится». Беременность наступала. Но мужчины реагировали на нее, как правило, негативно.
Исходя из концепции пассивности мужчин, некоторые женщины думают, будто они адаптируются к роли отца. Но это происходит не всегда.
Более того, игнорирование потребностей и желаний друг друга означает низкое качество отношений в паре. Скорее всего, там практикуются и другие виды насилия, например эмоциональное. Ведь второй человек настолько не считается полноправным участником отношений, что его желание и физические границы можно проигнорировать.
Исследования показывают, что женщины тоже часто подвергаются стелсингу. Это внегендерная история.
— Как незапланированная беременность может отразиться на дальнейших отношениях с ребенком?
— Сам факт незапланированности мало о чем говорит. Многое зависит от контекста отношений, от того, как человек представлял себе родительство, что в нем пугало. Реальный опыт может кардинально отличаться от наших предположений. Мы никогда заранее не знаем, как будем себя чувствовать в роли родителя, — это невозможно предсказать. Кто-то втягивается в новую роль, у кого-то адаптация, наоборот, проходит тяжело.
Человек может злиться на партнера за то, что тот пренебрег его желанием не иметь детей, но вряд ли будет испытывать негативные эмоциик ребенку, хотя тот может ассоциироваться с насилием. Мы взрослые люди и, в общем-то, на когнитивном уровне понимаем, что ребенок не виноват в том, что родился. Мы понимаем, что если другой человек поступил по отношению к нам некрасиво, то виноват он.
Тем не менее возможен саботаж обязанностей, когда отец не отказывается их выполнять, но старается переложить больше забот на маму. Во многом такое поведение свойственно мужчинам, потому что для них социально приемлемо меньше участвовать в воспитании ребенка. Особенно когда они не очень понимают, в чем ценность родительства.
Так бывает и с женщинами. Некоторые стараются меньше контактировать с ребенком, психологически тяжелее переживают роды и дальнейшие изменения в жизни.
Но человек — сложное существо. Если он не хотел рождения ребенка, это вовсе не означает, что он будет плохим родителем. Как и наоборот. Просто потому, что мы меняемся, новый опыт нас трансформирует.
Люди приспосабливаются, вынуждены делить заботы о ребенке, привлекать помощников, учиться иначе радоваться и отдыхать. Дети тоже меняются, и мы никогда не знаем, как будут складываться отношения с ними дальше. Кто-то кайфует от общения с детьми-подростками, а кто-то получает удовольствие от взаимодействия с младенцами. Мы никогда не узнаем, пока не получим этот опыт: слишком много факторов.
Но суперважный фактор — разделение обязанностей и ответственности за ребенка. Тяжело быть родителем, когда ты один. Может быть, отец с удовольствием гуляет с ребенком, а мама занимается с ним творчеством. Или наоборот. Очень важно, чтобы вовлеченных родителей было двое. Часто люди упускают этот момент, но, если ожидать от партнера вовлеченности, нельзя навязывать родительство против его желания.
