«Мой муж — джекпот»: как я стала многодетной матерью благодаря поддержке супруга

Мне 35 лет, муж старше на год, и у нас четыре дочери.

Старшую я родила в первом браке — роды и первый год ее жизни дались особенно тяжело. Потом был развод и выход на работу в ночь, когда ребенку было два года, потому что на алименты рассчитывать не приходилось. Больше заводить детей не планировала: воспоминания о младенце вызывали у меня афганские флешбэки.

Особенно боялась бессонных ночей, так как дочь не спала первые восемь месяцев дольше часа подряд. Остальное время орала. Но второй муж очень просил ребенка, обещал, что ночи будут на нем и он сможет совмещать это с работой. А я сильно его любила и потому, даже понимая, что вряд ли сбудется хотя бы половина обещаний, согласилась. Но он сдержал слово.

Мы с мужем из Тулы. Изначально он захотел ребенка, а уже потом ему вдруг стукнуло, что нужен дом. Если бы не его патологическая честность и порядочность, я бы подумала, что коварный план сделать нас многодетными он вынашивал давно.

В 2018 году я забеременела, но мы еще никак не могли найти подходящий дом под свой бюджет. Искали жилье в черте города, но в отдалении от дорог, в два этажа и не меньше чем с четырьмя комнатами. Что нравилось, было или слишком дорого, или с тремя комнатами. Так как покупка дома была инициативой мужа, я не видела смысла менять свою трехкомнатную квартиру на такой же величины дом.

Через полгода мы нашли подходящий вариант. Еще и собаку в придачу получили, но я не буду записывать это в преимущества. Чтобы купить дом, мы продали добрачные квартиры и добавили накопления мужа. Жилье приобрели до брака и оформили на мою старшую дочь.

Тогда же отложили 200 000 ₽, чтобы первый месяц муж мог быть дома и помогать с ребенком, пока я буду восстанавливаться. Он занимается ремонтами и оформлен как индивидуальный предприниматель, поэтому мог позволить себе такой перерыв.

Родителей мужа уже нет. С моей стороны есть очень занятой дедушка и менее занятая бабушка, которая достаточно любит свободу, чтобы сидеть постоянно с детьми. Еще у меня есть бабушка, но ей за 80. Она нереально помогала с первой дочерью, но вешать на нее детей сейчас — это слишком.

На последних месяцах беременности приобрели колыбель, подгузники, смесь, одежду младенцу и пеленки на первые недели, капли от колик и прочие расходники. От старшей дочери вещей не осталось, так как с момента ее рождения прошло 12 лет.

Сейчас уже точно не помню, в какую сумму обошлись покупки, но не больше 40 000 ₽. Еще я пила витамины для беременных, каждая упаковка стоила около 1500 ₽.

Отложенные деньги оказались одним из лучших решений. Как только мы приехали из роддома, муж забрал ребенка на кормление, и весь первый месяц не он, а я его подменяла.

Купал, кормил — со всеми детьми у нас было искусственное вскармливание, — гулял, качал, вставал ночами. Помогал с уроками старшей дочери, иногда готовил. Вообще, если бы я могла достойно зарабатывать на семью, мы бы оставили в декрете его, а я бы вышла на работу. Но увы. Через месяц он вернулся к работе.

Повезло, что ребенок быстро стал режимным и стабильно спал с десяти вечера до пяти утра. Иногда, конечно, были бессонные ночи, но мы делили их пополам. Я — сова, муж — жаворонок. Я отпускала его спать в девять вечера и до трех ночи, а потом будила и шла спать до семи-восьми утра. Потом муж уезжал на работу.

Очень трогательными были моменты, когда в период прорезывания у дочки зубов и бессонных суток он стал без предупреждения приезжать в свой обед домой, чтобы могла пообедать я. Для меня это было что-то за гранью.

Мой первый муж был отцом, который не мог ни сменить памперс, ни посидеть час с ребенком, пока я ходила делать документы. Поэтому мне было с чем сравнить. Я поняла, что мой нынешний муж — джекпот.

Когда второй дочери было 10 месяцев, я вышла на работу: договорилась о половине ставки менеджером по продажам в колцентре.

У мужа возникли серьезные проблемы со здоровьем, потребовалась операция и последующая реабилитация. Поэтому планировалось, что вышла я окончательно. Но спустя десять дней узнала, что снова беременна. Это было абсолютно незапланированно и произошло на фоне сразу двух методов предохранения. И почти сразу же я свалилась с ковидом.

Мое лечение и восстановление продолжалось примерно три месяца. Затем я дважды перенесла ОРВИ, хотя было лето. Лежала в дневном стационаре гематологии, так как у меня еще до родов была тяжелая форма анемии. В итоге до 30-й недели провела на больничных и нервах, что здорового ребенка у меня не будет. Спасибо, обошлось.

Муж вернулся к работе, но не сразу. Первое время таксовал и брал только мелкие заказы вроде укладки ламината в одной комнате. Будь его воля, он бы забил на реабилитацию и сразу начал работать, но я понимала, что это путь на кладбище. Деньги не стоят этого.

В финансовом плане третья беременность была очень тяжелой. Накоплений, которые были, не хватало на достойную жизнь с двумя детьми и беременной женщиной, которая вечно хочет есть — а я хотела. Это, наверное, самый трудный период в нашей жизни, который даже не хочется вспоминать.

Легче стало аккурат к рождению ребенка. Где-то буквально за месяц до этого и здоровье у всех наладилось, и финансовые проблемы решились. Еще нереально помогала моя мама, она к нам буквально переехала тогда. Так что мне в целом грех жаловаться.

Эта дочь — мой ангел, мой подарок, моя душа. Это тот ребенок, про которого можно писать книжки. Она с рождения только ела и спала, спала и ела. Когда не спала и не ела, просто лежала, радовалась жизни.

Она сама отказалась от укачиваний: покормила — положи. Сама сделала совиный график: в два часа ночи ела последний раз и засыпала до 11—12 дня.

Это был мой самый счастливый период материнства. Помню, в один из вечеров я посмотрела на нее и подумала: «Господи, наверное, я хочу еще одну такую же, я справлюсь».

И эта еще одна не заставила себя долго ждать. Правда, оказалось вовсе не такой же, а маленьким демоном.

Через три месяца после родов я снова забеременела. Здесь уже полностью наше легкомыслие.

Новость о четвертой беременности уже не стала шоком, так как с многодетностью, которая всю жизнь ассоциировалась у меня с маргинальностью и неблагополучием, я примирилась. Рождение третьей дочери показало, что можно и с тремя вполне себе достойно жить. Поэтому четвертой мы в целом были рады. Если не считать, что надеялись на четвертого.

Эту беременность мы скрывали от всех. Вообще от всех. Мама узнала примерно на седьмом месяце, так как я понимала, что она будет беспокоиться.

Отцу сообщила из роддома, хотя приезжала к нему за месяц до родов. Оверсайз-худи и относительно небольшой живот сделали этот приезд буквально незаметным. Собственно, остальные родные и друзья узнали о нашем четвертом ребенке тоже из роддома.

Мой опыт показал, что течение любой беременности — это лотерея. Первая, в 19 лет, когда я была здорова как конь, меня просто уничтожила. Волосы, зубы, почки, спина — все рушилось.

Казалось бы, одна за одной беременность и роды после 30 лет должны были добить меня окончательно. Но нет. Я их даже не замечала. Ни токсикоза, ни угроз.

Только во время четвертых родов поняла, как на самом деле устала рожать и что это все, последняя. А потом этот младенец дал жару в первые месяцы и еще больше убедил меня в том, что с новыми детьми пора завязывать.

По всем обследованиям дочь была здорова, но при этом могла заснуть на час-два, а потом не спать до пяти утра. И потом еще заснуть всего на пару часов. Так изо дня в день. Иногда это время без сна орала, иногда просто лежала. А для меня отсутствие сна — самая страшная пытка в материнстве. Тем более я успела расслабиться с предыдущими детьми и думала, что младшая будет такая же.

В итоге меня накрыла жесткая послеродовая депрессия. К сожалению, я не ходила к врачу, как предлагал муж, но уверена, что это она. Хотя объективных причин страдать не было: муж — абсолютно включенный отец, который не помогает, а разделяет уход и обслуживание детей. Все ночи — пополам, вечера и выходные — его. Детский сад, поликлиники, анализы — все делал он до или после работы.

По быту я тоже не была ушатана: пока дети маленькие — смесь и банки, нам — доставка или кулинария гипермаркетов. Муж обычно заезжал в «Глобус» и брал готовые салаты и горячее. Мы даже находили возможность уезжать вдвоем на день, ночь — спасибо моей маме. Также я могла выйти в кафе с подругами — муж спокойно оставался с детьми.

Но периодически меня накрывало так, что хотелось умереть. Думаю, одной из причин депрессии стало изменение качества тела после четвертых родов. Так магически получилось, что ни вторые, ни третьи роды не выбили меня из колеи привлекательности. Я сразу из роддома спокойно носила добеременные вещи, у меня не было ни растяжек, ни дряблости кожи. И это радовало. А после четвертой дочери у меня увеличился размер одежды, кожа была отвратительная, дряблая, какая-то старушечья. Это очень угнетало.

Все почему-то думают, что наше ощущение зависит от отношения мужчины. Мой муж никогда ни словом, ни взглядом не давал понять, что во мне что-то изменилось. Он постоянно мной восхищался, постоянно были и объятия, и внимание, и слова, какая я шикарная женщина. А мне было все равно, потому что я сама чувствовала себя старым ожиревшим поросенком. Только похудев и вернув нормальное качество тела, я стала возвращаться в свое обычное моральное состояние.

Депрессия закончилась сама собой. Не помню конкретного момента, когда меня отпустило, но считаю, что этому очень способствовал отдых без детей, в который мы отправились летом 2022 года.

Это была самая яркая наша история. Мы с мужем на мой день рождения смогли вырваться вдвоем на море аж на четыре полных дня! С учетом дороги — на все шесть.

Том Круз и его невыполнимая миссия — просто жалкие статисты по сравнению с нашей. В этой операции были задействованы все: мама, отец, мачеха, подруги, старшая дочь и даже бабушка на подстраховке. Мы до последнего не были уверены, что все получится, и выдохнули, только сев в машину.

Погодкам на тот момент было восемь месяцев, год и восемь месяцев, три с половиной года. Мы им не говорили, что уезжаем на море. Восьмимесячная дочь осталась дома с моей мамой и бабушкой на подхвате. Две другие поехали со старшей сестрой в гости к моему отцу и его жене.

А мы с мужем просто уехали как бы в магазин и вернулись через несколько дней. Возможно, это было неправильно с педагогической точки зрения, но каждая мать чувствует своих детей. Я была уверена, что наш отъезд в магазин дочки воспримут легче, чем если рассказать им правду.

Дети перенесли разлуку нормально — капризов, истерик, скучаний не было. С ними много развлекались, везде возили, а потому дни пролетели незаметно. Когда мы вернулись, нас радостно встретили.

Многие осудили нас за отдых без детей. Ведь так не принято: надо быстрее показать море детям. Даже если это море всего четыре дня.

Мне вообще кажется, детям до двух лет что море, что лужа, что пруд — одинаково прекрасно. А нам нужны были эти четыре дня. Для нас это как, наверное, месяц для бездетных пар.

Пожалуй, это единственное, чего мы лишились с рождением детей, — достаточного времени вдвоем. Нам очень повезло, что мы команда, что мы по-прежнему друг друга очень любим, не скатили свои отношения в бытовуху и даже стараемся раз или два в месяц выезжать вдвоем в кино, кафе, ходим на квесты или катаемся на квадроциклах. Но четыре дня за полторы тысячи километров от детей, только вдвоем — это медовый месяц покруче первого.

Во время третьей беременности начала отдаляться моя самая близкая, еще школьная подруга. Почти сестра. Она прошла со мной подростковые влюбленности, первое замужество, первый декрет, развод, второе замужество и роды. Потом внезапно стала меньше приезжать, звать встретиться. Но в целом мы общались.

А вот во время четвертой беременности свела все общение к соцсетям. И нет, я не из тех мам, что говорят только о детях. Наоборот, мне хотелось говорить о чем угодно, кроме них. Хотелось слушать о жизни других, свободных от декрета людей. Об их работе, свиданиях, путешествиях. Я по-прежнему могла выйти потусить в ночной клуб, благо внешность особо не пострадала и муж, повторюсь, наоборот, сам меня отправлял выдохнуть. Но как-то все общение свелось к перепискам, а на личные встречи времени якобы не находилось.

Я прямо спрашивала, в чем проблема, но она отшучивалась. Мы поругались, потом помирились, но ничего не изменилось. Сейчас я не пишу сама, только отвечаю на ее сообщения.

Зато в декрете проявили себя подруги, которых я считала приятельницами. Люди, с которыми было общение на уровне «привет, как дела» пару раз в неделю и лайков в соцсетях, активно звали меня гулять, в гости, хоть со всеми детьми сразу, предлагали приехать на часок, постоянно давали понять, что я еще жива. Больше всех отличился старый друг, социопат-чайлдфри, который стойко вынес мое общение в состоянии депрессии. И даже находил слова поддержки.

Про мужа и его помощь я могу говорить вечно. Комиссия в сад со старшей, поликлиники, прививки — все это делал и продолжает делать он. Сейчас в сад ходит только старшая из погодок, утром муж ее будит, кормит завтраком, причесывает, собирает и отвозит. Я сплю с младшими, потому что они тоже совы и режим наш вполне себе барский.

Когда-то прочитала фразу, что муж познается в декрете. От себя добавлю, что в декрете познаются все — от подруг и бабушек до соседей. Мне, считаю, очень повезло на людей: если не считать предательства лучшей подруги, от всех остальных, включая работодателя и соседей, я получала только позитив и поддержку.

Сон. Мне было сложно организовать быт так, чтобы грудничок не мешал старшим, а старшие — ему, пока не будет общего режима. Проблема заключалась еще в том, что первая погодка очень привязана к отцу и отказывается спать в комнате без него, а вторая — ко мне, но при этом в комнате ей никто не нужен во время сна. А я была бы привязана к третьей погодке. Как это совместить, я не знала.

Сначала муж спал в комнате со своей любимицей на втором этаже, потом к ней шла я. Вторая погодка спала одна, но под плач грудничка иногда просыпалась и требовала меня.

В итоге первую неделю мы бегали испуганными кошками с этажа на этаж, от ребенка к ребенку. Потом решили, что это какой-то мазохизм. Муж стал спать в комнате с двумя старшими, а я — в соседней с грудничком, потому что у нее до сих пор бывают приступы шальной императрицы, когда она не спит. Ночью мы меняемся.

Получается довольно иронично: в доме пять комнат, а тусуемся мы в двух. За исключением старшей дочери: ее комната самая дальняя на втором этаже, она спокойно спит всю ночь — туда звуки не доходят.

Быт. Мне сложно только в моментах приготовления пищи. Есть дети-малоежки, и я очень завидую их родителям, у моих же аппетит отменный. Поэтому первые полгода прикорма у нас были стабильно банки — не вижу в них ничего плохого. Потом к банкам стала варить гарнир.

Сейчас дети подросли, бессонные ночи почти ушли, и я спокойно готовлю. Повезло, что девочки очень любят супы, да и вообще всеядны. Готовлю кастрюлю супа объемом 5—7 литров — ее хватает на два дня, второе обычно съедается за день.

Чаще всего готовлю на ночь, когда все улягутся спать. Мне так удобнее, и следующий день свободен: я могу спать с младшими до обеда, потом спокойно завтракать, идти гулять, днем опять с ними спать и снова идти гулять. Не думая о том, чем кормить.

На муже в основном чистка овощей и мытье кастрюль, сковородок.

Отдых. Скорее, мы проводим время с тремя, а не четырьмя детьми, потому что у старшей дочери свои интересы, она гуляет с друзьями. Обычно посещает торговые центры и фудкорты — классика подростков, — кафешки, набережную, часто ходит на концерты. Мы с остальными детьми гуляем в парках, ходим в детские центры или просто отдыхаем около дома.

Честно говоря, мне тяжело выезжать с тремя сразу: одной всегда надо попить, второй — поесть, третьей — поспать и сменить подгузник. Меня это выматывает. А муж спокойно все воспринимает и выезжает с детьми даже без меня, если я совсем не в ресурсе.

Отношения между детьми. Старшая не ревнует к младшим сестрам, потому что у них слишком большой разрыв в возрасте. У двух первых погодок безумная любовь друг к другу — они не делят ни игрушки, ни любовь родителей.

Четвертая портит их идиллию, потому что более агрессивна. Она может и толкнуть, и укусить, и отобрать игрушки. Для меня это было большим шоком. Я всегда думала, что младшие считывают отношение старших. А получается, что старшие ее обнимают, берут с собой играть, помогают лазить по шведской стенке, учат танцевать, а она их любит-любит, а потом ка-а-ак даст по лбу. Надеюсь, с возрастом мы это исправим.

Пособия. Со второй дочерью выплаты по беременности и родам составили 150 000 ₽. Декретные до полутора лет — около 12 000 ₽. С третьей и четвертой я получила по 170 000 ₽ — выплаты по беременности и родам, а также декретные в размере 15 000 ₽. Ежемесячно получаю по 2000 ₽ на каждого ребенка — это региональные выплаты многодетным. Других пособий нет, так как наша семья не малоимущая.

На вторую дочь я получила материнский капитал в размере 450 000 ₽, на третью и четвертую — по 150 000 ₽. Еще мы откладывали пособия. В итоге нам удалось накопить 1 500 000 ₽. На квартиру в Туле этого мало. Можно было купить убитую квартиру в пригороде, но я не видела смысла, так как выгодно продать ее вряд ли бы получилось.

Покупка комнат. Мы решили, что лучше хоть какое-то жилье как подспорье девочкам в будущем, чем эти сертификаты, которые в любой момент пропадут, и купили две комнаты в коммунальных квартирах. Там приличные соседи, большая часть комнат закрыта, нормальный ремонт, график дежурств по уборке. В общем, продать их получится выгоднее.

Еще мне положены 200 000 ₽ как компенсация за отказ от земельного участка. Но там какая-то мутная схема с их получением: подаешь заявку, ждешь примерно год, потом приходит письмо, что ты можешь их потратить, но сделать это надо в течение месяца. Не успеешь — подаешь заново. Я не знала, когда именно буду покупать комнату и смогу ли найти подходящую за месяц, поэтому даже не стала подавать. Возможно, воспользуюсь в следующем году.

Есть 450 000 ₽ материнского капитала на третью, но его можно использовать только на ипотеку, которую муж категорически отказывается брать. В следующем году надеемся продать комнаты, добавить накопленные деньги и купить квартиру. Но не загадываем, так как откладываем не в строгом порядке, а просто оставшуюся сумму от расходов на жизнь и развлечения.

Траты. Мои дети — поросята, потому каждому ребенку мы покупали новую одежду. Возможно, это мои комплексы: я всегда считала многодетных нищими маргиналами из серии «одна пара обуви на всех и одно яблоко в день, если повезет». Поэтому у каждой дочери своя одежда и обувь. Правда, я всегда слежу за акциями, распродажами, и в целом получается выгодно.

Еще я всегда в шоке от трат даже не на одежду, а на питание некоторых семей с детьми. Мои дочери не страдают лишним весом, но аппетит у них будь здоров. И я никогда не скажу, что иметь много детей — это просто. Нет, это очень дорого. Начиная от еды и заканчивая одеждой, обувью, секциями и развлечениями.

Выход из декрета. На работу выходить пока не планирую. Точнее, мне очень хочется выйти вот прямо сейчас, пока младшая еще не в саду. Просто на полставки, выдохнуть от многодетности, снова увидеть социальную жизнь, где нет детей. Но мои полставки предполагают график два через два по шесть часов. С учетом дороги туда и обратно — все восемь. То есть мужу придется четыре раза в неделю выпадать из своей работы. А кроме него сидеть постоянно с детьми некому.

Экономически это крайне невыгодно: за эти полставки я буду получать максимум 20 000 ₽, что не покроет даже пятой части потребностей семьи. А когда все дети пойдут в сад, мне выходить не хочется. Ведь я и так буду свободна и смогу спать до обеда, смотреть сериалы, выходить в люди. Поэтому пока планирую декрет до трех лет младшей. Конечно, при благоприятном прогнозе дохода и здоровья мужа.

Декрет будет проще, если ты в нем не одна. Если отец ребенка осознает, что он не помощник, а равноценный родитель. И эти «яжработаю», «яжустал» надо оставить где-то в доотцовской жизни.

Сравниваю свой первый декрет с мужем, который не мог даже на час меня подменить, и последующий, где я полностью заменяема. Это два разных качества декрета. И жизни.

Я не могу знать, что у нас будет дальше, проживем ли мы в любви до смерти или начнем раздражать друг друга через пять лет. Но как бы там ни было, я всегда буду благодарна за эти годы декрета. За то, что он был не в стороне, а рядом. За то, что каждую беременность носился со мной как с божеством и оберегал от любых проблем.

Наверное, странно благодарить второго родителя за ответственное исполнение своих же родительских обязанностей. Но именно потому, что я знаю, что это скорее исключение, чем норма, до сих пор не могу воспринимать такую поддержку как должное. Включенность мужа во всех сферах — это 90% спокойного материнства, я считаю.

Спи, когда спит ребенок, — самый банальный совет. Я раньше думала: «Что это за сон? Тут полчаса, там 20 минут, тут час. Не сон, а издевательство». Но опыт показал, что это помогает держаться в течение дня — скорее, суток, — если ребенок не режимный. Иначе ты станешь похожа на зомби, и единственным твоим желанием станет выйти в окно.

Все, что можно не делать, — не делай, если нет сил. Есть женщины из серии останавливающих на ходу коня. Им хватает ресурсов и по дому шуршать, и ночами не спать, и пять блюд готовить, и радоваться жизни. Они молодцы. Я не из таких. Если ты тоже, то делай только необходимый минимум. Ключевое — необходимый. Варка борща с орущим грудничком наперевес или в его сон, когда сама еле стоишь на ногах, — это не необходимость.

Если денег в обрез, лучше купи себе кофе в кофейне, чем сотую погремушку ребенку. Этот случайный кофе иногда дает заряд на весь день. Условно: на последний косарь лучше сделать себе маникюр, чем купить шестой боди, из которого ребенок вырастет, надев пару раз.

Главное — никогда не жди, что будет легче. Не будет. Теперь это и есть твоя жизнь. Когда ты это примешь и впишешь в свою жизнь ребенка, тогда и станет легче. Они спокойно подстраиваются под нас и наш ритм жизни.