«Вот приведу себя в форму, стану красивой и куплю»: 6 проявлений синдрома отложенной жизни

Всем хочется верить в светлое будущее.

Но если полностью сконцентрироваться на ожидании важного события, это может помешать полноценной жизни в настоящем. Читатели Т⁠—⁠Ж рассказали, как у них проявляется синдром отложенной жизни и из-за чего он возник.

Для меня символ синдрома отложенной жизни — куча очень-очень красивой посуды: фарфоровой, хрустальной, стеклянной. До сих пор в моем старом доме, где живет мама, стоит сервант, в котором хранится очень много посуды, которую почти никогда оттуда не достают. Стоит она там столько, сколько я себя помню, и даже больше — «на особый случай», который наступает пару раз в год, и то не факт. Не хочу, чтобы моя жизнь прошла так же, как у этого серванта и его содержимого.

Но последние два года я живу отложенной жизнью: жду переезда в другую страну — вот уже в августе уезжаю, ух, заживем!

И два года назад родился мой ребенок. Думала, что готова к материнству, а оказалось — нет. Не было у меня периода поискать себя и попробовать кучу нового, поэтому вынужденно, но я приняла решение забить на самореализацию. Муж работает, помощников с ребенком нет, а мне очень хочется пойти на курсы, устроить какую-то движуху — я это очень люблю.

Все порывалась куда-то пристроиться и самореализовываться, но только около года назад поняла, что мой малыш маленький только один раз. А я успею самореализоваться и в 30, и в 40, и в 50 лет. Поэтому осознанно «отложила себя на потом» и живу мыслями, что вот будет мой сынок постарше — и тогда гуляй, душа! А сейчас, стиснув зубы, потерпеть и посвятить себя сыночку. Но жить так всю жизнь очень не хочу. Не тот темперамент у меня :)

Жила с мужем не очень дружно, ждала, когда дети подрастут, и думала: разведусь, заживу в свое удовольствие. Подросли, развелась, сейчас понимаю, сколько времени потеряла.

Я откладываю развод с мужем. Вот разведусь, тогда и то… и это… В общем, много чего хочу. Не развожусь уже пять лет… Это ужасно и грустно!

Дети требуют времени и финансов, огромных эмоциональных ресурсов. Для себя остаются крохи. И это понимание формирует синдром отложенной жизни. Поставим детей на ноги, вот тогда будем жить для себя.

Ничего не могу купить для себя, потому что не хочу. Уже, бывает, и обувь изношена, и у одежды выцветший вид, но с трудом иду что-то себе купить. Такое чувство, будто не имею права, пока дети маленькие.

Я долгое время стеснялась своих ног и из-за этого не покупала и не носила шорты и короткие юбки. Все думала: вот приведу себя в форму, стану красивой и куплю.

А потом мне исполнилось 30. И я поняла, что вот уже 10 лет откладываю это дело на потом, более того — все эти 10 лет считаю себя недостаточно привлекательной. И решила, что я достаточно хороша прямо сейчас, время проходит. И начала проще относиться к недостаткам, перестала себе запрещать какую-то одежду. А те вопросы, которые меня в себе не устраивают, стараюсь решать бережно, без ненависти к себе.

Мне уже достаточно лет, а я все жду «сказочного похудения». Мозгами понимаю, что все дело в неправильном питании и сидении за вязанием, но… Я за сгущенку готова родину продать. Прошу не истолковывать буквально.

Все из-за того, что меня просто как человека не воспринимают. Я симпатичная девушка, но в инвалидном кресле, поэтому завести отношения со мной мужчины не особо стремятся. Очень обеспеченная в финансовом плане, постепенно развиваюсь физически, но о таких вещах, как семья и дети, могу пока только мечтать и рыдать. Вот как начну ходить — а все к этому и идет, — сразу все будет. А мне 34 года.

Пока откладываю любые знакомства, потому что не могу ходить, недостойна чего-то там. А вот как пойду, так все сразу и будет.

«Вот найдут врачи наконец причину, поставят диагноз, вылечусь и заживу». Но с этим можно справиться и без диагноза: забить и жить.

С ноября 2020 года, до моей болезни ковидом, у меня изменилась температура тела — стала 37,2—37,3 °C каждый день, а до этого была 36,4 °C. Сейчас есть очередная версия того, почему это произошло, но слабая. Полтора года проверяли, нет ответа. У меня и страховка теперь хорошая есть, но, главное, есть навык не ждать ответа…

У мамы моей вот есть диагноз — полиартрит и инвалидность. Она синдромом отложенной жизни не страдает :)

Я купила квартиру в строящемся доме. Детей вырастила, захотелось отделиться и пожить, как говорится, для себя. И пока ведется строительство, стараюсь накопить денег на ремонт. Живу мечтой… Во всем себе отказываю, много работаю, а копить особо не получается, цены на все растут не по дням, а по часам.

Хочется жить и радоваться, а вместо этого мысль о том, как собрать хоть какую-то сумму на отделку квартиры, не дает мне покоя. Часто стою на распутье: купить себе новенькое платьице или отложить деньги на ремонт. От такой жизни радости, к сожалению, не получаю.

Ждем, когда сдадут квартиру в новостройке, сделаем ремонт и сразу же «заживем» :)

Это не значит, что я сейчас не живу, но…

Я, муж и дочка живем в доме, который остался мне от папы. Уже почти пять лет вкладываемся в него, все сбережения вложили, весь заработок идет туда.

Дом был старый, но муж его стал восстанавливать. Никто не ожидал проблем, которые начались после переделки дома внутри. Когда были сделаны полы, стены и оставалось поклеить обои и поставить мебель, поперла сырость и плесень. Все встало, третий год не можем решить проблему и исправить до конца. Вроде начинает получаться, но появляется какая-то еще ерунда. То, что было вложено в дом, коту под хвост. Переделываем по второму разу.

Такое было предвкушение перед переездом в свой отдельный дом: участок, сад, огород… А в итоге сырость, плесень и не лучшие условия для проживания, тем более с ребенком. Вот живу в ожидании того, что доделаем дом и уже наконец увижу уют, комфорт и нормальные условия. Ведь хочется второго ребеночка, а из-за этих условий отказываюсь от рождения, понимая, сколько еще предстоит сделать.

Время идет, уже за 30 перевалило. А я все жду, сплю и вижу, когда в этом доме будут человеческие условия… Но все против нас.

Я иду за большой и светлой целью. Стараюсь много откладывать, но края пока не видно.

Сейчас из-за понятно чего мои усилия почти обесценились, большой минус по акциям и из-за текущего курса доллара. Не знаю, куда пристроить часть денег в долларах, из-за валютных комиссий, не получилось сделать карту другой страны удаленно.

Выгорела на работе, потому что «надо делать деньги». Сейчас значительно лучше: отдохнула и пришла в себя. Но вот ощущение, что я боюсь сильно менять что-то в своей жизни из-за своих же целей и, когда их достигну, прямо будет лучше, меня раздражает.

Стараюсь больше фокусироваться на «здесь и сейчас», находить удовольствие в мелочах и утешать себя тем, что, даже если почти все мои сбережения сгорят, я не пойду по миру с протянутой рукой :)

Мы сами создаем себе проблемы в голове. Почаще напоминайте себе, что каждый день вообще может быть последним для вас, пусть он будет хорошим.

У меня с самого детства были очень большие амбиции. Хотела стать известной певицей или актрисой, всегда вращаться в мире шоу-бизнеса, дружить только со знаменитостями. И другой жизни я себе даже не представляла. Но ничего не сложилось. Мне уже 40. До сих пор жду, что моя жизнь когда-нибудь начнется. Что когда-нибудь будет та жизнь, для которой я рождена.