Как живет инженер в Москве с зарплатой 71 000 ₽

Возраст: 30 лет.

Город: Москва.

Семья: живу с А., которому 36 лет, и кошкой.

Должность: инженер — так написано в трудовой книжке.

В какой индустрии: в проектной организации из транспортной отрасли.

Зарплата: 71 000 ₽ после вычета налогов.

Должность партнера: комплектовщик на складе фармацевтики.

Его зарплата: около 45 000—60 000 ₽, но точную сумму я не знаю.

Дополнительные источники дохода: раз в квартал у меня бывает премия — примерно 30 000—35 000 ₽. Кроме того, раз в год к отпуску дают материальную помощь в размере оклада.

Еще мама раз в месяц присылает по 1000 ₽. Маме 58 лет, она на пенсии, но продолжает работать учителем. Спорить с ней в этом вопросе бесполезно, поэтому присланные деньги я откладываю, а когда к ней приезжаю — рассовываю по разным местам, чтобы она находила их уже после моего отъезда.

Сколько откладываю: стараюсь откладывать по 10 000 ₽ в месяц, иногда больше — зависит от трат в этом месяце. Кроме того, у меня есть копилки. Одна — на работе, в нее я скидываю мелочь, которая остается от ежедневной суммы на незапланированные расходы. Во вторую кладу по 1000 ₽ раз в месяц. Обычно это на подарок для А. в день рождения. Идею для третьей копилки подсмотрела в «Тиктоке»: нужно откладывать сумму от 10 до 1000 ₽ с шагом 10 ₽.

Еще у меня есть заначка на быстрое решение проблемы, с которой может столкнуться каждая женщина. В заначке 25 000 ₽, и в нее я не лезу под страхом смерти. Что там с заначками у А., не знаю.

Сколько накопила: сейчас отложено примерно 90 000 ₽. В копилке «Тикток» — 7620 ₽. В копилке для А. уже пусто, потому что у него был день рождения, я подарила ему 12 000 ₽. В копилке на работе — 480 ₽.

На что откладываю: ни на что конкретное. На ту квартиру, что я бы хотела, мне жизни не хватит накопить: она стоит неподъемные для меня 9 000 000 ₽. Путешествовать я не люблю, машину не вожу и не хочу, детей рожать не планирую. Деньги просто лежат на непредвиденные расходы.

Инвестиции: для меня это сложно, нет желания разбираться. В моем случае все равно буду в минусе.

Собственность: ни у меня, ни у А. ничего нет.

Аренда квартиры: 13 000 ₽. Снимаем пополам с А., всего аренда обходится в 26 000 ₽.

Продукты: 8000—15 000 ₽ на двоих. Делим сумму пополам.

Первый кредит: 8143 ₽, осталось заплатить 200 000 ₽.

Кредитная карта: 6000—10 000 ₽ ежемесячно, долг — 100 000 ₽.

Психолог: 5200 ₽. Прием раз в неделю в «Скайпе» стоит 1300 ₽. В прошлом году я поняла, что самостоятельно больше не справляюсь, и обратилась за помощью на специализированный сайт. Там и нашла психолога. В итоге уже полгода работаем. Об этом в дневнике расскажу подробнее.

Второй кредит: 3149 ₽, осталось 75 000 ₽.

Квартплата: свет и вода — 1500—1700 ₽, всего — 3000—3200 ₽.

Красота: маникюр — 2000 ₽, делаю два раза в месяц. Педикюр — 1200 ₽ раз в два месяца. Брови — 850 ₽ раз в три месяца: придаю форму, а потом ее поддерживаю. Когда надоедает справляться самой, иду к мастеру. Стрижка — 1200 ₽ раз в полгода.

Вредные привычки: два блока стиков для «Айкоса» за 3000 ₽. Бросать курить я не хочу: это единственная радость в жизни.

А. любит вкусное пиво и сигареты. Сам зарабатывает — сам тратит. Не считала.

Подарки: до 30 000 ₽ в год. Подарки для А. на все праздники обходятся примерно в 18 000 ₽. Подарки маме и ее мужчине — еще около 12 000 ₽. На работе с коллегами в отделе скидываемся по тысяче каждому. Это еще минус 6000 ₽, но в мой день рождения эти деньги мне возвращаются. То же самое и с подругой: сначала она мне на день рождения дарит 5000 ₽, спустя два месяца я ей эти деньги возвращаю.

Кошка: 2000 ₽, платим пополам с А.

Транспорт: 2000 ₽ на «Тройку». На такси почти не езжу, в основном на метро и пешком.

Лекарства: 1500 ₽ в месяц. У А. есть возможность покупать на работе лекарства со скидкой 50%, так было бы 3000 ₽.

Репетитор по игре на гитаре: 1500 ₽ за занятие. Если мне нужно разобраться в том, чего сама не понимаю, я беру разовые занятия. Иду с конкретной проблемой и прорабатываю ее с мастером.

Одежда и обувь: 15 000—20 000 ₽ в год, покупаю по необходимости. Обычно я езжу в прекрасный «бутик» под названием «Садовод». К этому месту можно относиться по-разному, я его нежно люблю: там можно купить красивые и, главное, удобные зимние сапоги за 4000 ₽, в то время как в любом ТЦ за эти деньги я куплю максимум набойку на каблук. Кроме того, мне нравится одежда с сайта «Асос». Иногда что-то заказываю там.

Телефон и интернет: 800 ₽. Мой тариф — 500 ₽, на «Йоту» скидываемся по 300 ₽.

Косметика: уходовая — около 4000—6000 ₽ в год. Всегда жду скидок. Декоративной меня снабжает мама: она не может отказать соседке, которая занимается «Орифлеймом». Но я практически не крашусь.

Медицинское обслуживание: в основном ДМС, которое оплачивает работодатель. Те анализы, что не покрывает страховка, стоят примерно 2000 ₽ в год. Зубы лечу в родном городе — там намного дешевле, но в последние два года делаю только гигиену, трачу 3000 ₽ в год.

Благотворительность: не занимаюсь. Иногда подбираю котиков и сама с ними вожусь, пока не пристрою в добрые руки. Таких спасенных жизней у меня восемь. Но это дорого — сейчас, конечно, я такое себе позволить уже не могу.

Путешествия: я не путешествую. Идеальным отпуском для меня было бы путешествие в клинику неврозов, но относительно комфортное пребывание в таком месте стоит от 150 000 ₽. Получается, я весь год должна трепать свои нервы, чтобы потом за дикие деньги их восстанавливать. Как-то пока к такому я не готова. Так что просто езжу к маме. На железнодорожные билеты дважды в год трачу 8000 ₽.

Кредиты в моей жизни появились не от большого ума, и деньги я потратила так же. Сначала банк ВТБ предложил кредитку на 300 000 ₽, я взяла ее. Думала, что будет у меня для поддержки штанов, но мы быстро все потратили: А. был в поиске себя и ничего не зарабатывал. Я оформила кредит, чтобы закрыть долг.

Потом я зачем-то завела вторую кредитку, также на 300 000 ₽, их мы тоже промотали. Оплата квартиры, зубы А., его учеба, одежда, еда, алкоголь, какие-то поездки на свадьбы к его друзьям — все стоило денег, а моя зарплата на тот момент была около 45 000 ₽. Мне бы сказать, что не тяну, но я выросла на сказках про «в горе и радости, богатстве и бедности» и верила, что все это не зря.

Взяла еще кредит, чтобы закрыть долг по второй карте. У меня оставалось примерно 5000 ₽ на месяц после всех платежей и оплаты большей части квартиры. Пришла зима, а у меня одни осенние ботинки и легкая куртка, потому что все остальное мало: на фоне стресса появился жор и я поправилась.

Оформила кредитку на 50 000 ₽, оделась. А платеж добавился. Заложила в ломбард золотые серьги, чтобы еды купить, — там они в итоге и сгинули. Когда поняла, что серьги пропали, за руку отвела А. устраиваться на работу. Стало легче: ежедневные траты мы начали делить пополам, одежду А. стал покупать себе сам. Все премии и отпускные я тратила на досрочное погашение, чтобы уменьшить ежемесячные платежи.

Долгов у меня было почти на миллион, так как на все кредиты мне впихивали страховку: видели, что деваться некуда. А. не особо горит желанием помогать их закрывать, хотя тратили кредитные деньги мы вместе и по большей части на него. Оставляю это на его совести.

Я его никак не планирую. Ведение таблиц и цифры меня и так убивают на работе, нет желания еще добровольно заниматься какими-то таблицами дома. И без них знаю, на что трачу.

Из аванса, который составляет 30 000 ₽, я выделяю:

• свою часть платы за аренду и коммунальные услуги — примерно 15 000 ₽;
• 3149 ₽ на маленький кредит.

Из 40 000 ₽ зарплаты 8143 ₽ уходит на второй кредит, 6000 ₽ — на кредитную карту. Если приходит премия, перевожу 10 000 ₽, но потом все равно снимаю снова. Думаю, стоит вообще порезать карту, чтобы не было соблазна.

Остальное — как пойдет. Развернуться могу, только когда есть премия.

Мелочь, оставшуюся с ежедневных 100 ₽, кидаю в копилку на работе. За месяц набегают лишние 500 ₽.

Что там у А., я не знаю. Он много тратит на алкоголь и сигареты, но он большой мальчик. Я не буду стоять над ним и говорить, что это плохо. Квартиру мы оплачиваем совместно, на продукты и бытовую химию скидываемся, на кошку тоже. Остальное у каждого свое.

Откладывать деньги я стала с марта 2020 года. Тогда моя зарплата составляла 58 000 ₽ чистыми. Как раз очень неожиданно для меня началась удаленка: изначально разговор шел только про пенсов и хроников, а потом в один день на удаленку отправили всех. При этом у меня был сломан ноутбук, пришлось с горящей пятой точкой искать деньги на покупку нового. В итоге нигде не нашла — и оформила еще одну кредитную карту, на 100 000 ₽. Как раз покрыла недостающее по старой кредитке, закрыла ее и купила ноутбук за дикие для меня 55 000 ₽: в четырех магазинах ничего дешевле и при этом с установленной операционной системой не оказалось.

Тогда и пришло осознание, что я как-то неправильно живу. Плохо без заначки. На удаленке начала откладывать деньги: не нужно было покупать одежду на весну, тратиться на транспорт, к тому же мой мастер маникюра два месяца болела. В июле всем подняли зарплату — и стало полегче.

Может быть, я использую накопленные деньги для закрытия кредитки. Только сделаю это ближе к отпуску и материальной помощи: тот факт, что у меня есть 100 000 ₽, греет душу и позволяет чувствовать себя увереннее. Если лишусь их прямо сейчас, то, как обычно, случится какая-нибудь хрень — и опять я не буду знать, где брать деньги.

Траты за день: 776 ₽

06:15. Звонит будильник. Через 15 минут — еще раз, потом еще. В итоге в семь я кое-как восстаю с кровати. А. всю ночь храпел как стадо раненых бизонов, задолбалась его переворачивать. Какое счастье, что сегодня ночью он работает, хоть не придется слушать эти звуки.

Для меня вставать в такую рань — ежедневная трагедия. Однако — какая ирония — я никогда не жила по другому графику. Как-то не складывается у меня с этим. Жизнь показывает, что я не очень умна и не очень ценна для работодателей, чтобы жить и работать в удобном мне режиме. Я с этим смирилась, но смирение не равно принятию. Только встала, а уже такая усталость, как будто я разгружала фуры, а не спала всю ночь.

07:00. Привожу себя в относительный порядок, пью чай, курю «Айкос» и размышляю о том, как докатилась до жизни такой. Закидываюсь ежедневной порцией таблеток: для понижения сахара, от тошноты, вызываемой таблетками для понижения сахара, для стабилизации давления. Принимаю витамин D.

По утрам я стараюсь не завтракать, иначе еда просто провалится и я очень быстро снова захочу есть. Поэтому первый прием пищи в будни у меня не ранее часа дня.

07:30. Выхожу из дома. До метро мне идти 20 минут, но я тащусь медленно. С чувством, с толком, с расстановкой, под любимую музыку, представляя себя героиней клипа. И гадаю на песне: что сейчас заиграет, то меня дальше и ждет. Выпадает Фредди Меркьюри — Living On My Own.

08:00. Захожу в метро с мыслями о том, откуда мне сегодня прогуляться до работы. Пешком туда можно добраться от четырех станций. Обычно хожу от самой дальней: раз уж нет сил на спорт, нужно хотя бы выполнять норму шагов. Хотя в последнее время меня этот путь раздражает.

Ладно, со станцией определилась, можно и книжку почитать. Выбираю книги в бумажном виде, потому что от электронных у меня болят глаза. «Золотой теленок» Ильфа и Петрова — замечательная книга. Конечно, я ее уже читала в молодости и знаю, чем все закончится, но то, как они описывают работу разных организаций, меня умиляет. Прошло почти сто лет, но ничего, кажется, не изменилось.

08:55. Я в офисе. Наша проектная организация связана с крупнейшим холдингом страны, я работаю здесь уже почти девять лет. Раньше я любила свою работу, даже вместе с никому не нужными отчетами, однако карьеру построить у меня не получилось. Слишком сложно конкурировать с чьими надо детьми, братьями, родственниками и друзьями, так что я сдалась. Не увольняюсь только из-за кредитов.

Самые точные слова, которыми я могу охарактеризовать свою работу, принадлежат поэту-песеннику Сергею Владимировичу Шнурову: «Я на дне, питаюсь илом. Нечем здесь душе дышать. Я работаю дебилом, и не стоит мне мешать».

В любом отделе всегда есть дурачок, на которого спихивают всю грязную работу — начиная с писем, над которыми можно сломать голову, заканчивая сведением кучи разношерстных данных в одну таблицу и прочей ерундой. Его красивыми лозунгами вызывают на работу в выходные, а также кормят обещаниями, но в итоге он остается у разбитого корыта.

У нас в отделе такой дурачок я. Мои коллеги, которые поголовно выше меня по должности, пишут письма только одной тематики: открывают все утвержденные отраслевые документы и выбирают то, что касается транспортной сферы под определенную территорию РФ. Я таких писем клепаю по десять в день. Они элементарны. А кроме этого я выпускаю работы, пишу экспертные заключения, отвечаю на все остальные письма, взаимодействую с другими организациями. И все считают, что так и надо, что все правильно.

Я тоже считала раньше, что так и должно быть. А еще мне нравится, что, когда кто-то уходит на больничный или в отпуск, его работу перекидывают на меня. Так что я разбираюсь вообще во всем. Здорово, да?

Сегодня я буду устранять замечания причастных инстанций к работе, за которую отвечаю. Это длится с прошлого лета, просто иногда затухает, а иногда разгорается с новой силой. Сейчас я четко знаю, когда это закончится, и мне нужно как-то дожать последнюю сопротивляющуюся инстанцию, которая уже и себя вымотала, и меня, и наших субподрядчиков. Я понимаю, когда такая щепетильность связана с какими-то дикими расчетами, от которых будут зависеть жизни людей, но это не про нас. У нас все лайтово: много красивых слов, никакой конкретики, планы-планы-планы. И тем непонятнее, почему нельзя уже все это согласовать и выдохнуть.

Вношу исправления, отправляю исполнителю, созваниваюсь. Обещает посмотреть.

10:30. Можно сходить на перекур.

10:45. Пока согласовываются старые замечания и придумываются новые, занимаюсь остальными текущими делами. На повестке дня подготовка справочных материалов для генерального, а также проекты ответов на обращения граждан в администрацию президента.

Моя организация немного соприкасается с министерством, поэтому все, что туда приходит из администрации, в итоге попадает к нам. Обращения бывают разные. Иногда по делу и интересные, но сейчас весна — некоторые категории граждан выходят из спячки и выдают перлы, на которые сложно адекватно реагировать.

Например, один гражданин предложил организовать транспортную компанию и выдвинул свою кандидатуру на должность генерального директора. Поставил сам себе зарплату 650 000 ₽, а водителям, которые должны были бы в ней работать, — 30 000 ₽. Губа не дура. Мне было очень смешно.

Самые вкусные истории я цинично собираю в отдельную папку, чтобы потом повеселить друзей. Грешно смеяться над больными людьми, но иногда этого невозможно не делать.

13:00. В обеденный перерыв ем гречку с двумя сосисками и соленый огурец, принесенные из дома, и смотрю на «Яндекс-маркете» электрические плиты. Старая отжила свое, в итоге договорились с арендодателем, что купим новую в счет арендной платы. Заказываю трехконфорочную «Лысьву». По отзывам вроде бы неплохая. Но большой разницы нет: с собой я ее забирать не собираюсь. Плюс у них бесплатная утилизация старой плиты. Прекрасно, чем меньше заморочек, тем лучше.

13:45. После обеда возвращаюсь к обращениям. Все-таки талантами земля полнится. Гражданин живет в Москве, а душа болит за Воркуту: предлагает построить транспортно-логистический кластер, ведь России необходимо осваивать Север в полном объеме. Земля простаивает. Надо, конечно, кто же спорит. Гуглю информацию о Воркуте и думаю, что сам инициатор проекта вряд ли захочет туда переехать. Хотя квартиру там можно купить с одной моей зарплаты.

Письма готовы, отношу руководству на визу, берусь за подготовку справочных материалов.

17:00. Время за работой пролетело незаметно. А как там мои замечания поживают? Ежевечерний созвон — и аллилуйя: положили руководству. Если оно согласует, то можно будет закрывать этот вопрос, там останутся мелочи, которые решаются в одностороннем порядке.

Хочется чего-то сладкого. Иду в кафешку в здании и покупаю пирожное. −60 ₽

Заодно схожу покурю.

До конца рабочего дня еще полчаса, но из-за хороших новостей о том, что эпопея с замечаниями заканчивается, нет вообще никакого желания работать. Раз уж такая удача — надо попробовать найти табулатуру мелодии Malaguena Salerosa, которая звучит на титрах в фильме «Убить Билла — 2». Давно хочу научиться ее играть. Бинго — действительно нахожу! Правда, чтобы их распечатать, нужно оформить подписку на месяц за 9,9 $. Кому надо, пусть оформляют, а я умею делать скриншоты. Да, это нечестно, да, люди тоже хотят заработать, но я не готова платить почти 800 ₽ за одну песню. Пусть дают возможность купить именно то, что надо, или пусть не обижаются. Средняя цена табов — 150 ₽, я уже не раз покупала и знаю, о чем говорю.

Спойлер: табы оказались не те, поэтому уже на неделе редактирования дневника я нашла на «Ютубе» блогера, который играл эту мелодию так, как мне надо, списалась с ним, завела кошелек «Пэйпэл», заплатила 5 €⁣ (450 ₽) — и он прислал мне именно то, что нужно. Но я до сих пор к ним не приступила. Видимо, перегорела пока.

18:00. Еду домой. Дома беру деньги: я не ношу с собой карты, а на день у меня только 100 ₽, чтобы не было соблазна потратить на всякие ненужные вещи. Иду в «Дикси» за продуктами для себя и А., надо будет что-то приготовить нам на работу. Покупаю куриную грудку, сливки, сыр и макароны — будет паста. Глаз падает на лапшу типа доширак с иероглифами, понимаю, что бороться с соблазном бесполезно. Прихватываю еще пакет фасованных яблок. Всего 716 ₽, но А. вернет мне 337 ₽ — половину без учета доширака. −716 ₽

Я стараюсь не пользоваться картами. Оставляю на них ровно столько, чтобы хватило на выплату кредитов и для перевода психологу. Остальное снимаю: несколько раз читала на «Пикабу» истории, как банк списывал деньги и потом люди тратили много времени, доказывая, что списание было неправомерным. Теперь у меня фобия. Возможно, я теряю кэшбэк — но явно не ту сумму, чтобы нервничать еще и по этому поводу.

19:45. Принимаю ванну.

20:25. Ужинаю дошираком под сериал «Переломные моменты истории». Хотя сериалом это назвать трудно: восемь эпизодов по десять минут. Но забавно. Я не знала, как зародилась хирургия и как суфражистки добились права голосовать. Правда, никогда и не интересовалась.

Еще почти час уходит на созвон с мамой и приготовление ужина.

21:30. Мое самое нелюбимое время: надо поиграть на гитаре. С прошлого года ее осваиваю, вроде как детская мечта. Сначала занималась раз в неделю — с нуля. Сольфеджио, нотная грамота и так далее. Но потом мне надоело: не хотелось тратить время на разучивание того, что не нравится. В итоге занятия были каторгой. Гитару отдала знакомым, с репетитором мы попрощались. Но А. подарил мне новую гитару — и я снова стала ее мучить.

Это дело проходит очень тяжело. Я не знаю, зачем себя насилую. У меня нет к этому таланта или предрасположенности, мне не светит собрать «Олимпийский» или хотя бы достойно сыграть в переходе, но пока желание уметь играть перебарывает желание послать все лесом — и я страдаю.

23:00. Уф, отмучилась. На пальцах уже мозоли, звучание убогое, пальцы заплетаются. Наверное, придется и от второй гитары избавляться: бесполезно это. Год работы, а все впустую.

По видеосвязи созваниваемся с А., он на работе. Желаем друг другу спокойной ночи и легкой работы.

Еще полчаса на залипание в «Инстаграме», чтение историй с «Задолбали» и «Пикабу».

23:00. Выпиваю настойку пиона и ложусь спать.

Траты за день: 26 289 ₽

06:15. Игнорирую звонок будильника.

06:45. Подъем. А. пришел с работы, и у нас важная миссия: отключить старую плиту и вытащить ее в коридор, к входной двери, чтобы отдать на утилизацию.

Только закончили, как соседка пришла ругаться: шуметь еще нельзя. Такое в первый раз за четыре года жизни здесь. C почином меня! Хотя я не считаю ее претензии обоснованными, потому что плиту мы подвинули максимум на метр, потом на руках вынесли в коридор. Она дольше к нам поднималась.

Интересно, а с соседями, у которых целыми днями воет собака, или с другими соседями, которые в восемь утра в выходные начинают сверлить, она тоже воюет?

Обсуждаем с А. утренний инцидент. Затем измерение давления, банные процедуры, два стика, чай, таблетки.

07:30. Выхожу на работу. Снова гадание на песне — Оксимирон, «Где нас нет». Какая же мерзкая погода, как раз под настроение.

Снова иду, еду и читаю, иду.

09:00. Вышестоящему руководству не понравилась вчерашняя справка, отдают на доработку. Ну и ладно, не смертельно.

Дорабатываю справку. Отправляю подписанные письма. Замначальника отдела в который раз достает меня вопросами о том, как будем закрывать поручение. За него ответственно другое подразделение, и от нас ничего не нужно. В пятый раз, как для человека с интеллектуальными нарушениями, излагаю историю вопроса. Психую, пью валерьянку, ухожу курить.

10:30. Перекур — два стика, как обычно. Прихожу к выводу, что чувак просто самоутверждается. Пока начальница в отпуске, он показывает, кто здесь главный. Слабенько, но уже достал.

10:45. Первое счастье: мою работу согласовали. Замначальника снова показывает, кто здесь главный, и рассказывает мне о моих дальнейших действиях. Неделей ранее он все это конспектировал за мной. Гениально. Щиплю себя за руки, чтобы не запустить в него дыроколом. Короче, вы уже поняли, что он меня дико бесит. Греет душу только то, что он достал и всех моих коллег. У нас весь отдел выполняет дополнительную функцию по повторению пройденного специально для этого человека.

Теперь можно подписывать титульные листы, нести технические акты на подпись к созаказчику: готовим к выпуску работу о стратегическом развитии транспортной отрасли. Распечатываю подписные листы, устраиваю забег по замам гендира, чтобы они их подписали. Собрав все нужные визы, кладу на подпись генеральному. В договорном отделе забираю акты, созваниваюсь с представителем созаказчика, договариваюсь, что приду через полчаса. Отношу акты, жду, пока подпишет. Возвращаюсь.

13:00. На карту приходит зарплата. С премией, е-е-е! +60 125 ₽

Ну все, теперь работать совсем сложно. Сразу раскидываю деньги: 8143 ₽ на кредит, 300 ₽ за интернет — еще 300 ₽ добавил А., 300 ₽ на телефон, 1300 ₽ психологу, 10 000 ₽ на кредитку. −20 043 ₽

13:45. Распечатываю работу в трех экземплярах, сшиваю, пишу сопроводительное письмо, созваниваюсь с представителем заказчика.

15:45. Благополучно сваливаю с работы за час до окончания рабочего дня. Пока дойду, пока отдам… Хотя, по мнению зама, земля завертится в обратную сторону, если я сегодня не предъявлю доказательство, что сдала заказчику работу. Благо есть вышестоящее руководство, которому не так важно, когда я принесу подписанные акты сдачи-приемки, и оно не видит смысла возвращаться в офис на десять минут. Так что до понедельника, дорогой.

По дороге домой заказываю на «Вайлдберриз» набор для ухода за волосами, ведь себя нужно баловать. −1308 ₽

Вспомнила, что мой обед так и остался в сумке. Разогревать его негде, поэтому скрепя сердце иду в «Сабвей». Выбрала комбо из альпийского саба и «Спрайта». −235 ₽

На вечер у меня запланирована доставка плиты. Плюс созвон с психологом в 18:30. Надеюсь, не наложатся друг на друга.

18:00. Я дома. И какой смысл уходить с работы раньше, если все равно пришла как обычно по пятницам?

Глажу кошку, переодеваюсь, залипаю в «Инстаграме».

18:30. Созвон с психологом. Обсуждаем отсутствие у меня интереса к жизни и мрачные мысли по поводу будущего. Короче, надо заканчивать с этими консультациями. Сначала было прикольно, а теперь тяжело.

К психологу я обратилась, когда мне исполнилось 30 лет. Я много плакала, не могла себя защитить, меня беспокоило постоянное подавленное состояние и тревога. Мы стали работать, и психолог очень помогла: мы установили личные границы, она научила меня говорить о своих желаниях, защищать себя. Раньше любой кривой взгляд или неприятный разговор приводил к морю слез, теперь такого нет. Жалею, что не обратилась раньше.

Но сейчас мы буксуем. Она просит меня проговаривать, что я достойна того, чего хочу, и верить в это. В теории так, но я вижу жизнь, которая меня окружает. Чтобы хорошо жить, нужно не просто работать, а пахать — замените на матерное слово. И меня это бесит. На работе паши, в отношениях паши, после работы паши. А результат нулевой, и еще компромиссы. Ненавижу это слово. Почему все ждут, что именно я должна идти на компромиссы? Откуда взяться интересу к постоянной пахоте и компромиссам? Я, например, не удивлена, что он у меня отсутствует.

А будущее? Сейчас мне 30. С карьерой не сложилось, пока закрою кредиты — пройдет время, потом сто лет копить на первоначальный взнос, чтобы взять ипотеку. Потом выплачивать ее, а значит, терпеть нелюбимую работу или метаться в поисках лучшей доли.

Приобретать что-то в совместную собственность с А. у меня нет никакого желания. Вдруг разбежимся — и придется делить. Он мужчина молодой, симпатичный, теперь с работой и без долгов. Найдет деву моложе, которая захочет ему родить, — и помашет мне ручкой. Искать мужика с квартирой, а потом всю жизнь думать, когда он меня из нее выкинет, и пресмыкаться перед ним, чтобы это произошло как можно позже? Тоже мимо. И где здесь жизнь? Молодость я потратила впустую — и считаю, что моя жизнь закончена. Ничего светлого и хорошего в ней больше не произойдет.

Психолог говорит, что впервые в своей практике встречает настолько негативно настроенного к себе человека.

19:30. Пока жду курьера, созваниваюсь с мамой, потом с А., потом с подругой, мою пол и холодильник, ужинаю оставшимся обедом, мучаю гитару.

22:30. Наконец-то привозят плиту. Оплачиваю ее и доставку. Полная сумма — 9405 ₽, половину внес А. −4703 ₽

22:45. Не хочу дожидаться, пока А. придет с работы, и решаю дать соседке возможность закончить день так же, как и начала: двигаю плиту к месту дислокации. Соседка не пришла, хотя сейчас шума было больше.

23:15. Валяюсь в ванне. Залипаю в «Инстаграме».

23:45. Отбой.

Траты за день: 4220 ₽

07:00. Подъем без будильника. Тоже классика: когда мне не надо никуда вставать, я, конечно же, встану ни свет ни заря. При этом А. пришел 15 минут назад, но я его не слышала. Он три раза в неделю работает в ночную смену — с 18:00 до 08:00, но приходит домой обычно к семи утра. Пытаюсь еще поваляться, но меня хватает на 15 минут. Встаю.

А., наоборот, ложится. Единственный минус его графика — это смены в пятницу, потому что нельзя мешать ему спать в субботу. А у меня, как назло, зверское желание помучить гитару. Но шуметь нельзя, поэтому смотрю «Отчаянных домохозяек», попутно завтракая бутербродом с колбасой и скучая по горячей пище.

Гадание по песне — Бонни Тайлер, Holding Out for a Hero. Сейчас придет мастер, чтобы подключить плиту, — вот и будет мне герой.

10:00. Пришел мастер. По этому поводу с А. у нас были баталии. Он считает, что всунуть вилку в розетку может каждый и за это необязательно платить. А я думаю, что каждый должен заниматься своим делом. Плиту должен подключать мастер. У нас и так уже два года карниз висит на честном слове: А. не позволил мне вызвать мастера на час, заявив, что сам сделает.

Мастер что-то шаманит — ну да, всего лишь вставить вилку в розетку… Оплачиваю его работу. С А. брать деньги не буду, наверное. −2718 ₽

11:00. Прохожу с мамой по телефону ее тест для повышения квалификации на портале «Единый урок». Я у себя открываю тест, звоню ей, диктую вопросы и варианты ответов, а она отвечает. Без меня проходить это все она ленится.

У меня немного подгорает: доступ к тесту стоит 416 ₽ со скидкой. Моя мама работает учителем и получает 18 000 ₽. Ну ладно, еще пенсию. Конечно, я заплачу за нее, она мне будет впихивать деньги обратно — в итоге мы так и будем перебрасываться этой несчастной бумажкой, пока я не засуну ее в карман маминой зимней одежды. Но сам факт! Не слишком ли дорого? А самое идиотское то, что тест важный, про оказание первой помощи. И именно за него решили содрать денег. Сколько было всякого бесполезного — и все бесплатное, а тут нужное — и плати. Классика. −416 ₽

Если честно, не знаю, какие плюшки мама получает, проходя эти бесконечные тесты и изучая разнообразные постановления Минпросвещения. Я в это не лезу, надо так надо. Помогаю чем могу. В конце концов, хоть такую пользу я должна ей приносить?

Смотрю «Отчаянных домохозяек» и пишу дневник трат.

14:00. Иду в магазин за продуктами для борща и греческого салата. Плачу 1086 ₽, 543 ₽ отдаст А. Заодно забираю заказ в пункте выдачи «Вайлдберриз». −1086 ₽

15:00. Варю борщ. Наконец-то встает А., но его еще минимум час нельзя трогать, чтобы он пришел в себя. Ему надо полежать в ванне, «выпить чашечку кофэ».

17:00. А. идет на шашлыки с друзьями в парк. Зовет меня, но я не хочу. Смотрю, как он собирается, — очень долго.

18:00. Ужинаю борщом.

Играю на гитаре, созваниваюсь с мамой, потом начинаю читать книгу Гюнтера Грасса «Жестяной барабан». Какая муть, даже уважение к автору — нобелевскому лауреату не помогает: закрываю после 50 страниц.

22:00. У меня отбой, А. еще не пришел. Наверное, придет поздно и пьяный. Но для таких дней у него есть диван.

Траты за день: 3738 ₽

08:00. Подъем. Что ж, пора уже привыкнуть. А. спит на диване. Я не слышала, когда он пришел.

Ванна, чай, стики, таблетки. Гадание по песне — The Rolling Stones, Paint It Black.

09:00. Думаю приготовить блины. У нас в холодильнике лежит банка икры, будет вкусно. Побалую А., он блины любит, но я очень редко их готовлю, потому что это долго и муторно.

Редактор попросила рассказать про наши отношения с А. Не знаю даже, что рассказывать. Познакомились на улице, он сам ко мне подошел. Тогда была молода и красива — неудивительно, что со мной хотели познакомиться. Он тоже был молод, красив и спортивен. И я подумала: «А почему бы и нет?» Через неделю после знакомства переспали. Я считала, что на этом все и закончится, но он меня приятно удивил. Тогда я жила в общежитии и училась на пятом курсе, после университета мы стали жить вместе. В итоге уже скоро будет десять лет. А. по-прежнему молод, красив и спортивен, а я не вижу никакого будущего для себя.

10:30. Встает А. Мы едим блины, он рассказывает, как вчера провел время, — ничего особенного, обычная пьянка с обсуждением футбола и набором разнообразных сплетен о людях, которые мне неинтересны. Домой пришел в четыре утра. Ну молодец, что уж говорить.

Смотрим «Переломные моменты истории». Я — во второй раз, он — в первый.

12:00. А. затевает уборку. Этим в нашей семье заведует он, от меня требуется не мешать. Когда-то, когда мы только начали жить вместе, я, как хранительница очага, решила взвалить на себя обязанности по уборке и вылизала всю квартиру. Однако А. не оценил, сказал, что можно было и лучше, — и тем самым подписал себе приговор. Иногда, если припрет, я могу помыть окна или холодильник, а вот ежедневная или еженедельная уборка — это не ко мне. Но А. и не против, для него это сродни медитации. Я предлагала купить робот-пылесос, но он не хочет.

Пока он убирает, я запускаю стиралку, а потом сижу на кровати и играю на гитаре. Рядом кошка издает гадкие звуки, периодически кусая меня за руки. У нее, в отличие от А., нет наушников, она не может не слушать мою игру, но всячески выказывает недовольство. Когда-нибудь я забуду убрать гитару в чехол — и кошка по полной программе оторвется на инструменте. Я чувствую это. Хотя, может быть, она подпевает?

13:30. Надо собираться на фотосессию. Подруга подарила сертификат, который дает скидку на профессиональную фотосессию с тремя образами, услугами визажиста и стилиста по волосам. Это будет стоить 3000 ₽ вместо 10 000 ₽. Я никогда не была у профессионального фотографа, почему бы не попробовать.

14:40. Еду на такси в студию. Название не запомнила, находится на «Белорусской». Дороги я не знаю, а опаздывать не хочется. −738 ₽

18:00. Все прошло хорошо. Впервые меня накрасил профессиональный визажист. Хотя я тоже когда-то окончила курсы визажа, даже сертификат где-то лежит, но у меня это дело не очень пошло: слишком много незнакомых людей — мне не понравилось. Было интересно посмотреть, как меня видят другие люди. А еще мне убрали второй подбородок!

В фотографе, кажется, погиб фитнес-тренер: он заставлял меня принимать невероятные позы, стоять на лестнице — и спина теперь отваливается. Но мне понравилось. Иногда стоит делать такие вещи, а то забываешь, как выглядишь накрашенная и в платьице. −3000 ₽

Назад решаю поехать на метро. По дороге домой А. просит купить пива, переводит мне 860 ₽. В траты не вношу: это же его деньги.

19:30. Я дома. Опять готовка на завтра — ненавижу это занятие. В холодильнике есть замороженные котлеты, к ним сделаю пюре и греческий салат. А. под пиво чистит картошку.

20:30. Приготовила еду, иду в ванную. Пока была там, А. сгонял себе еще за пивом. После почти десяти лет совместной жизни я до сих пор не понимаю действий этого человека. Попросить меня купить два литра разливного пива по 300 ₽ и к нему еще камбалу, а потом догнаться бурдой по 50 ₽ из «Красного и белого» — вот что это? Будет спать на диване на кухне. Ни я, ни кошка не хотим дышать его перегаром.

21:10. Смотрим польский фильм «Знахарь» 1981 года. Я давно хотела показать его А., потому что в свое время этот фильм заставил меня обрыдаться. А. очень долго сопротивлялся, но в итоге я его уломала. Чувствую удовлетворение: он тоже хлюпает носом.

23:15. У меня отбой.

Траты за день: 160 ₽

07:00. Бой с будильником окончен. Снова разбитое состояние. На кухне хоть топор вешай — открываю окна и выгоняю А. в комнату, на кровать.

Ванна, чай, стики, дорога на работу с книжкой. Песня дня — Валерий Меладзе, «Текила-любовь». Неожиданно.

09:00. Сегодня мне предстоит актуализировать таблицу с данными. Я не очень умная, с макросами в «Экселе» не дружу, поэтому вручную буду искать изменения и их вносить. Раньше этим занималась коллега, но она накосячила, и эту миссию переложили на меня. Не скажу, что я в диком восторге от этого, но выхода нет. Радует хотя бы то, что на меня пока не свалятся какие-то другие срочные поручения.

10:30. Время на перекур с подругой. Мы списываемся и потом в курилке созваниваемся.

До обеда я полностью погружена в таблицу. Эту работу я считаю абсолютно бессмысленной и тупой: Ctrl-C, Ctrl-V.

13:00. Хочу сладкого — покупаю в кафе кусок торта. Для этого лезу в копилку, потому что 100 ₽, взятых из дома, на торт не хватает. Забавно, что всякий раз, когда я решаю накопить на квартиру, мне хочется сладкого. −160 ₽

После обеда и перекура снова занимаюсь таблицей, а в перерывах предаюсь размышлениям о том, зачем мне все это надо. У меня нет ответа. Отношение руководства меня разочаровало. У нас в отделе множество людей выше меня по должности, которых руководство считает достойными, однако любое срочное и геморройное задание, где надо подумать, вешают на меня, потому что «в тебе я уверена». В итоге в выходные поработай, после работы поработай. Придумай, ты же можешь.

Раньше я выполняла несколько дел одновременно, выходила в выходные и задерживалась до 11 вечера, но профита мне это не принесло, только на такси разорилась. Из всей благодарности слышала: «Ой, ты молодец такая, выручила, спасибо. Но денежек мы тебе не дадим и в должности не повысим». Надо что-то менять, но страх не справиться с долгами меня останавливает.

18:00. После работы у меня маникюр.

19:00. Добираюсь до своего мастера. Мне нравится, что она работает на дому недалеко от меня. Пока мастер делает мне маникюр гель-лаком, смотрю «Беременна в 16». Какая дурная программа — а оторваться невозможно.

Дочка мастера мается со стихотворением, и я предлагаю свои услуги. Вижу в глазах девочки тоску. Она знает, что в следующий час выучит этот несчастный стих и завтра принесет пятерку, но какой ценой! Я не мама, я не испытываю жалости. Мастер говорит, что у меня талант учить детей, предлагает рассмотреть репетиторство как средство дополнительного заработка, но нет, спасибо. Дети — это, возможно, неплохо, но от слишком частого взаимодействия с ними у меня начинает болеть голова.

Время пролетает незаметно. Маникюр окончен, стих выучен. Мастер не хочет брать с меня деньги: я тоже оказала ей услугу, уделив ее дочке время. Ну что же, я не против. Не оплачиваю маникюр. Он должен был обойтись мне в 1000 ₽.

По дороге домой в голове крутится этот чертов стих: «На широком просторе предрассветной порой встали алые зори над родимой землей…»

20:45. Я дома. Если честно, сил нет ни на что. Мне не хочется ни брать в руки гитару, ни готовить. А. завтра дома, поэтому найдет что поесть. Сама куплю что-нибудь перекусить в столовой. Съедаю несколько бутербродов с колбасой и иду в ванную топить уточек.

21:30. Ложусь. Ставлю рядом стакан с водой: после соленых огурцов ночью точно буду умирать от жажды.

Даже в телефоне копаться не хочется. Приходит кошка и, как обычно, устраивается у меня в волосах, ее даже не смущает, что они мокрые. Так и засыпаем.

Траты за день: 1134 ₽

06:00. Подъем. Выспалась, блин. Варю на завтрак молочную кашу «Дружба».

Приходит А., выглядит измученным. Жалею его, кормлю кашей, слушаю, как он устал. Сочувствую, но помочь ничем не могу. Я, может, и могла бы содержать нас одна, но делать этого не буду: мне тоже не хочется ходить на работу. А ему жаловаться, считаю, глупо. Над ним не стоит руководство, ему не приходится выполнять чужую работу. Ночью он предоставлен сам себе. А при графике «три ночи в неделю» у него есть время бегать по собеседованиям в поисках лучшей работы. Я не виновата, что он этим не занимается.

07:30. Еду на работу. Песня дня — «Король и шут», «Тяни».

09:00. Снова сижу с таблицей.

10:30. Перекур. Попутно звонят субподрядчики с вопросами к договорному отделу. Отправляю всех по другому адресу: финансовыми вопросами нашей организации я не занимаюсь. К тому же общаться с этими людьми мне неприятно. Мне хватило взаимодействия с ними во время выпуска работы, которую я наконец-то сдала в пятницу.

12:00. Добила таблицу. Результаты мне не нравятся, поэтому делаю рассылку ГИПам, чтобы они посмотрели. Скорее всего, не посмотрят: у них своей работы много. Но все-таки отправляю — чтобы защитить себя от последующих претензий.

До обеда еще час, но есть хочется так, что в глазах плывет. Поэтому я и стараюсь не завтракать. У меня так всегда: стоит поесть до полудня — и буду жрать весь день.

12:00. Иду в столовую. С голодухи беру борщ, оливье, картофельную запеканку и булку. Мне не нравится еда здесь. Такое чувство, что готовят на уже использованном масле, всегда потом изжога. Но сама виновата: надо было вчера что-то приготовить. −350 ₽

12:30. Занимаюсь текучкой. Снова несколько справок, несколько запросов. Всех надо удовлетворить. В обеденное время остаюсь на рабочем месте.

Замначальника отдела опять пристает с вопросами по работе. Да ты прикалываешься? Меня удивляет, что за полгода на такой должности он не удосужился разобраться в элементарных вопросах. Очень не хочется ему помогать: разница в наших зарплатах колоссальная, но руководство считает, что я, знающая ответы, некомпетентна, а этот — вполне себе. Вот пусть сам и разбирается. Облегчать другим жизнь не в моих интересах.

Изображаю улыбку и говорю, что очень занята и помочь ничем не смогу. Своей зарплатой он со мной не поделится. Я не знаю, как к этому относиться проще. Раньше у меня получалось хотя бы не показывать свои эмоции на людях, но этот меня доконал.

15:30. Звонит А. Кошка добралась до моего цветка и перевернула его. В принципе, так и должно было закончиться мое желание иметь в доме живые цветы.

А. присылает фотографию, и я выдыхаю: цветок жив, хотя, возможно, и испытал стресс. Но вот горшку пришел конец. Договариваемся с А. встретиться у метро и купить по дороге новый горшок и землю.

18:00. Наконец-то закончился рабочий день. Восхитительно.

По дороге к метро созваниваюсь с мамой. Обсуждаем Н., ее мужчину, который с температурой 39 пьет арбидол. Они с мамой в гостевом браке, так сказать. Она живет у себя, в маленьком городе в другом регионе, он — в Москве. Постоянно ездят друг к другу. Мама не хочет переезжать к нему, потому что у нее большой дом, а у него однокомнатная квартира. Говорит, что сойдет с ума раньше времени, если будет жить с Н. в маленьком пространстве. Я с ней согласна: он очень тяжелый человек. Сама с ним выдерживаю максимум сутки. Н. не хочет переезжать к ней, потому что зарплаты такой там не будет, а он еще и алименты платит.

Звоню Н., ругаю его за арбидол при такой температуре. Он говорит, что приходила врач и выписала этот препарат. Удивительный врач, однако. Температура ее вообще не смутила, я так понимаю. Угрожаю Н., что если он не пойдет завтра в больницу к нормальному врачу, то я приеду и силой его отведу. Вроде пообещал дойти. При этом он обмолвился, что его дети ему даже не позвонили.

19:00. Встречаемся с А. Заходим в ближайший цветочный магазин и покупаем новый горшок, землю и удобрение. Платим пополам, хотя этот цветок только мое желание. −784 ₽

20:00. Идем гулять с соседской собакой. А. очень хочет завести свою, но я веду себя по-свински и не разрешаю. Во-первых, квартира съемная, а во-вторых, он хочет амстаффа — а это не простая собака. С ней нужно много заниматься. Да и выгуливать надо, и грязи от собаки много, и запах. Короче, пока стою в этом вопросе намертво. Я не хочу нести ответственность еще и за нее.

Кошка — это тоже ответственность, но ее все-таки спокойно можно оставить одну на пару дней, она найдет себе занятие и не разнесет квартиру. И грязи от нее мало.

В общем, А. договорился с соседом и иногда по вечерам выгуливает его собаку. Я составляю ему компанию. Лучше бы не составляла: мы поссорились. Подробности рассказывать не хочу, все как обычно. Психую и ухожу домой.

21:00. Ванна. Готовить не буду — пусть ест воскресный борщ. Или сам готовит.

21:30. Иду спать. Неприятный разговор с А. меня сегодня добил. Не хочу уже ничего. Когда он приходит, делаю вид, что сплю.

Траты за день: 2597 ₽

07:15. Не проспала, но встала тяжело. А. спит на диване — ну и пофиг. Снова разбитое состояние. Умываюсь, пью цикорий, выкуриваю стик, принимаю таблетки.

07:30. Еду на работу. Песня дня — «Би-2», «Компромисс». Прекрасная песня, прямо с меня списана. Надо научиться ее играть на гитаре.

09:15. Руководство озадачило: нужно провести сравнение нескольких проектов, которые выполнялись в разное время, первый — еще в СССР, при Сталине. Задание тупое и неинтересное, ни у кого нет предложений, как его выполнять, поэтому делаю как считаю нужным.

10:50. Перекур.

11:15. Зам подключается к моей работе: ему же надо быть в курсе, с него, по идее, спросят. Господи, какой же ты нудный. Трачу 20 минут на объяснение того, что уже сделала. От него предложений по улучшению нет. Я в этом и не сомневалась.

Снова появляется дурная рефлексия: думаю, зачем мне все это надо и почему я не могу просто уйти и больше сюда не возвращаться.

13:00. У меня обед. Иду в ближайший магазин, потому что дико хочу колу и банан. Гуляю вокруг здания. −97 ₽

15:00. Отправляю руководству то, что сделала. Вроде годится.

Готовлю три проекта писем: одно обращение гражданина и два запроса из причастных департаментов о сроках ввода объектов в эксплуатацию. Пару раз хожу курить. Пишу дневник трат.

18:00. По дороге к метро созваниваюсь с мамой. Н. дошел до поликлиники, сделал флюорографию — у него нашли двустороннюю пневмонию, прописали антибиотики. Говорит, что это не ковид. Хочется ему позвонить и постебаться, но не буду. Сам наказан за свою глупость.

Сегодня на вечер у меня запланирован поход в студию пирсинга, буду удалять микродермал. Это внутрикожный пирсинг: кожу прокалывают, вставляют якорь, а сверху — накрутка. У меня самый популярный вид микродермала, на шее. Пару лет назад — да и сейчас — были в моде такие стразы на леске, но я решила, что если делать, то без обмана. Никаких лесок, только хардкор.

Поставила микродермал два года назад, и он мне до сих пор не разонравился. Но возни с ним, к сожалению, очень много. Он постоянно воспаляется, я постоянно хожу с пластырем. Мои познания в области обеззараживающих средств значительно расширились с момента прокола. Раньше все ограничивалось перекисью водорода.

Но эта возня еще не самое страшное: я и так часто занимаюсь неприятными мне вещами. Самое гадкое — что вокруг прокола образовался красный ореол. И он не проходит, даже когда воспаления нет. Вся красота улетучивается. Поэтому удалим, подождем, пока заживет и пройдет краснота, — а там, возможно, я все повторю.

20:10. Выхожу из студии. По дороге к метро думаю, что, может быть, мне тоже стоит научиться делать пирсинг. −2500 ₽

Пока ждала мастера, сожрала у них много шоколадных конфет. Так что без ужина сегодня.

21:10. Приезжаю домой. Кошка обижается из-за того, что я где-то шляюсь. Я извиняюсь и иду в ванную.

Пока лежу в ванне и просматриваю объявления на «Хедхантере», звонит по видеосвязи А. Он сегодня в ночь. Желаем друг другу легкой работы и спокойной ночи и заканчиваем разговор.

22:15. Ложусь в кровать. Глаза закрываются. Не до гитары, не до готовки. Обещаю себе, что завтра точно поиграю и приготовлю еду. И засыпаю.

P. S. На неделе редактирования дневника я по совету своего психолога обратилась к психиатру. Врач посмотрел мои анализы месячной давности от эндокринолога, пообщался со мной и диагностировал эпизод депрессивного расстройства второй степени — могу ошибиться в формулировке. Так что теперь я на антидепрессантах. Пока не могу сказать, есть ли результат.