За и против: нужен ли​ общий бюджет при большой разнице в доходах

Это комментарии читателей из Сообщества Т⁠—⁠Ж. Собраны в один материал, бережно отредактированы и оформлены по стандартам редакции

Муж — добытчик. Так было всегда. Деньги в семье должны быть общие. Так в основном и было в СССР: супруг получал зарплату и отдавал жене. А потом вместе решали, что нужно купить в семью. Иногда муж мог сделать себе заначку. Если супруг был подвержен спиртному, жена могла получать его зарплату сама по заявлению.

Если в семье есть дети, о каком раздельном бюджете вообще может идти речь? Настоящий мужчина должен зарабатывать больше! Если так не случилось, все равно в семье должен быть общий бюджет.

Откладывать можно, но после решения обоих супругов. Они должны совместно определить финансовые цели семьи и сумму, которую будут вносить. А если не так, то и заводить семью таким людям незачем.

Я считаю, что деньги должен контролировать мужчина. Потому что он обычно больше зарабатывает и распоряжается ими более грамотно. Именно мужчина в семье ставит стратегические цели, а не живет только текущими тратами и не делает спонтанных покупок.

Моя семья — жена и трое детей. С супругой 14 лет в браке. В самом начале наших отношений, когда я был в аспирантуре, а жена училась, наши доходы были примерно одинаковые. Может, у меня чуть больше. Потом жена ушла в декрет — все ее доходы, если так можно сказать, были пособиями по уходу за детьми. Дети родились с разницей в три года. Фактически в декрете моя жена провела девять лет. После доучивалась в ординатуре.

У меня после аспирантуры была работа в коммерческой организации, а с рождением второго и особенно третьего ребенка я занялся своим делом. Сейчас мой доход выше заработка жены в 25—30 раз. Даю супруге деньги на еду, одежду, кружки и секции детей, это примерно в три раза больше ее месячной зарплаты. Делаю все крупные покупки дороже 10 000 ₽: машины, дом, ремонт, расходы на бензин.

На сегодняшний день моя зарплата — больше 300 000 ₽, у мужа — 55 000 ₽. В браке 25 лет. У нас раздельный бюджет. Мы скидываем каждый месяц на общую карту по 30 000 ₽ на продукты, коммунальные платежи, бензин, школу. Путешествия оплачиваю в основном я. Расходы на медицину по ДМС тоже на мне. Муж может заплатить за ресторан или прокат авто в поездке. На покупку машины складывались пополам. Вторую квартиру покупала на себя и сама плачу ипотеку и коммуналку за нее.

На свои нужды тратим личные деньги. Никто не отчитывается за свои траты. Сколько личных денег у супруга, я не знаю и не спрашиваю. Он про мои тоже. Мы взрослые люди, контроль не любим.

Конечно, всем бы хотелось, чтоб доходы мужа были больше, но для меня это не критично. Разводиться и ругаться из-за этого точно не будем. Нам в такой ситуации удобно вести раздельный бюджет.

Но так в нашей семье было не всегда. Первые годы брака распределение доходов было прямо противоположное. У супруга была карьера, высокий доход, у меня — ничего. Первую квартиру и машину покупал муж. Сейчас ситуация изменилась. К сожалению, не все обстоятельства мы можем контролировать.

Муж зарабатывает примерно в пять раз больше меня. Точно даже не знаю, не вникаю. Мне это не интересно. Я домохозяйка с комфортной удаленкой. Работаю для удовольствия, а не по нужде.

У нас гибридный бюджет. Почти всеми финансами в семье рулю я. Включая инвестирование. Супруг кайфует от процесса добывания денег, но сам признает, что распоряжаться ими не умеет. Каждый месяц он просто скидывает около 80% своей зарплаты на мою карту. Себе оставляет сумму на личные расходы и накопления. Дальше я распоряжаюсь остальной денежной массой по своему усмотрению. Распределяю деньги на хозяйственные расходы, инвестиции, мои личные траты, накопления. Разумеется, по крупным покупкам и расходам на отпуск мы принимаем решение совместно.

Супруг даже не лезет разбираться, сколько и по каким потокам расходится. Раз в несколько месяцев обсуждаем, как дела с общим балансом. На этом все.

Кто-то скажет, что мой муж — олень, но он считает это своим лучшим решением! Потому что у меня есть время и знания держать руку на пульсе и заниматься домашней бухгалтерией и налоговыми декларациями. Как итог, почти за девять лет совместной жизни мы купили машину, трехкомнатную квартиру в Москве. Без ипотеки и кредитов. Сейчас делаем в ней ремонт. В настоящий момент пассивный доход от накоплений составляет около 1,8 млн рублей в год. И все это — грамотное управление деньгами, которое мой муж просто ненавидит, а я люблю.

Заметил, что за общий кошелек обычно выступают те, у кого маленький доход. Когда у обоих доход выше среднего, нет никаких проблем в ведении бюджета врозь. Как раз свои деньги дают каждому свободу, чувство защищенности и отсутствие споров и обид по вопросам «нужная покупка или ненужная», «справедливо или несправедливо», «я тебя обеспечиваю, а ты…».

Допустим, партнеры получают по 120 000 ₽. Скидывают на общий счет по 60 000 ₽, остальное каждый тратит или откладывает как хочет. Даже если они получают не одинаково, какая разница? Подставьте любые суммы: 200 000 и 100 000 ₽, 300 000 и 180 000 ₽, 250 000 и 120 000 ₽. Суть не меняется.

Обычно с общих денег оплачиваются общие расходы: ипотека, аренда жилья, оплата ЖКХ, продукты, совместные развлечения. Все остальное каждый тратит как хочет. Нравится женщине тратить все свои деньги в «Золотом яблоке» или скупать акции на Мосбирже — да пожалуйста. Нравится мужчине восстанавливать раритетный автомобиль или пополнять свой вклад в банке — пусть тратит свои деньги как угодно.

Но если один из супругов зарабатывает копейки, без финансовой помощи от другого он не выживет. В таком случае — да, раздельный бюджет не подойдет. Я для себя отношения с такими исходными данными даже не рассматривал бы.

Как все стало сложно! Видимо, я уже стара или старомодна и чего-то не понимаю. Мы с мужем примерно знаем, кто и сколько получает. Все заработанные деньги — общесемейные. Какие-то мелкие, карманные деньги я не считаю. Обсуждаем крупные покупки, мелкие просто покупает тот, кто мимо магазина идет.

А как быть, если один получает больше, а второй — меньше? Да никак. Когда общий котел, там одна сумма. Если по каким-то причинам работает один, он и обеспечивает. Пока другой не может — декрет, болезнь, сократили на работе. Тут главное — друг друга жалеть и не наглеть. Помогать друг другу, поддерживать. Не валяться на диване, пока жена работает, а искать работу тоже. Не тратить все бездумно, пока ты в декрете и основная нагрузка на одном муже. Но это не про деньги, а про отношение друг к другу.

Я хорошо зарабатываю. Живу с мужчиной, у которого доход чуть больше моего. Все повседневные расходы на нем: квартира, продукты, совместные походы в кафе, ресторан, кино. Всегда, когда мы вдвоем, платит он.

Партнеру и мне так комфортно. Почему он так делает? Точно не потому, что я суперхозяйка или творю невероятные вещи в постели. Все дело в том, что он меня любит и ему нравится такое положение вещей.

Я с трудом представляю, как можно позволить любимому человеку питаться кашами, пока сам хрустишь лобстером. Когда любишь человека, хочешь о нем заботиться. И точно не позволишь ему жить на уровень хуже себя.

Не могу представить, чтобы я питалась на 30 000 ₽ в месяц, а любимому мужу позволила выживать на 10 000 ₽. Мы оба будем питаться на 20 000 ₽ каждый. Если супруг потеряет работу, у нас просядет общий уровень жизни, а не только его. Невозможно любить человека и позволять ему жить хуже себя. Тем более еда — это вопрос здоровья.

Мы с мужем друг другу лакомые кусочки запасаем. Когда ты лакомое ешь сам, а с партнером не хочешь делиться — это не про любовь. Это про что-то другое. Одно дело — игрушки врозь, другое — еда. Да еще и при разнице доходов больше чем в два раза.

Мы с супругом вели общий бюджет. Спустя 15 лет он начал задавать мне вопросы: «Что ты там себе по утрам постоянно берешь?» На мужа был оформлен счет и две карты. Расходы приходили ему по смс. Так супруг следил, где я в данный момент. Из-за этого отношения были не очень.

Я перестала скидывать деньги мужу на карту. По быту и расходам ничего не изменилось: я покупала 95% продуктов, оплачивала коммунальные платежи и прочие домашние мелочи. После того как мы начали вести раздельный бюджет, я так и продолжила расходовать свои деньги. На себя оставалось немного.

Мой доход был на 60—70% ниже, чем у мужа. Это подстегнула меня сменить работу. Теперь я с премиями зарабатываю больше него, оплачиваю быт, отпуск себе и детям, здоровье, образование детей и все свои хотелки. Забота супруга — ремонты наших авто и второй квартиры, которую мы будем сдавать. Он не умеет пользоваться финансовыми инструментами, потому что очень тревожный. Его даже ипотека пугала.

Я пыталась общаться с мужем по поводу финансов как с главным в семье. Он не готов к этой роли. В острых ситуациях не знает, где достать денег. Особенно это проявлялось в начале семейной жизни. У меня наконец-то развязались руки в плане управления финансами. Я обожаю в этом разбираться, искать новые фишки, решения. Сейчас коплю дочке на вуз. Когда стала больше зарабатывать и взяла ведение финансов на себя, прошел многолетний нейродермит  .

Мой доход превышает доход мужа более чем в десять раз. При таком раскладе, само собой, мои деньги — общие, супруга — только его. Мы сейчас строим дом. Пару месяцев было так, что по свободным деньгам бюджет сходился впритык. Тогда я просила мужа всю еду и бытовую химию покупать на его зарплату.

Наша семья третий год живет в деревне. Это наше общее и давнее желание. В таких условиях кроме денежных вопросов есть куча всяких дел и задач, которые могут подкрепить материальное положение. Муж трудится не покладая рук. Я могу работать за свои полмиллиона на удаленке. Он устроился в поселке на хорошую работу с невысокой зарплатой. Ее размер уступает моему доходу, но дает определенные социальные преимущества и контакты.

Мне кажется, чтобы сильно не заморачиваться тем, кто и что должен, нужно хорошо знать себя, свой путь, свои желания, возможности и ресурсы. Тогда целесообразность установок и требований к партнеру становится очевидной. Способ и инструмент ведения бюджета подберется гибко, по ситуации. Но и условия быстро и непредсказуемо могут измениться.

Нужно понимать, что свалить деньги в одну кучу и тратить их произвольно — это не семейный бюджет. Семейный кошелек следует начинать с формирования расходной части на нужды семьи: на питание, одежду, отдых, медицину, красоту, образование, крупные покупки. Также может быть сформирован семейный фонд накоплений.

Но индивидуальные деньги каждому супругу тоже нужны. Такой подход необходим для устранения сомнений, причиняет ли покупка ущерб именно семейному бюджету. В восьми случаях из десяти применительно к отечественным домохозяйствам их смета окажется дефицитной, а всякие пустые траты пойдут в ущерб общему кошельку.

Например, если один из супругов захочет отметить свой юбилей в ресторане, очевидно, что этот поступок может лишить членов его семьи походов к стоматологу, покупки новой бытовой техники взамен сломанной. Поэтому у восьми из десяти супружеских пар нет особого выбора. Каждая копейка на счету.

У оставшихся двух из десяти домохозяйств все есть. Им можно без ущерба тратить деньги на сугубо личное — хобби, развлечения. В этом случае есть смысл в разделении верхней части доходов, которые выходят за пределы общих нужд. Например, хочет себе жена пятую шубу, а муж — дорогой фотоаппарат. Они могут копить на свои капризы из личного бюджета. В этом случае никто никого не будет принижать. В семье не будет конфликтов по поводу расходов. Кроме того, с раздельным бюджетом проще покупать друг другу подарки и делать сюрпризы. Это сложно с общим кошельком.