Как я живу с депрессией средней тяжести

Официальный диагноз — депрессия средней тяжести. До этого была предпренимателем.

Почти 10 лет назад меня занесло в страну «Что было бы, если бы» и что-то во мне сломалось. Понимать, что уносит, начала достаточно быстро, дней через 14 после трагедии, к этому моменту и полностью поседела. Трагедией называю не само окончание жизни любимого брата, а обстоятельства случившегося. Впоследствии пришло понимание, что история не такая уж редкая, но отношение мое к людям изменилось безусловно и на каком-то неконтролируемом мной уровне.

К первому психологу обратилась уже через месяц, результат был — четкое понимание, что специалист хоть и пафосный, и дорогой, но бестолковый, жадный и… В общем, время было потеряно. Попыталась сама, уносило все сильнее и сильнее. Я видела его на улице, хотела знать почему за сутки никто не вызвал скорую, почему взяли его телефон, почему вместо вызова скорой устроили генеральную уборку, почему нельзя привлечь за неоказание помощи, почему выгребли все его деньги и на что. Иногда мои интересы доходили до абсурда. Кроме всего мне хотелось получить ответы любым способом.

Хотя все же мне повезло и аффект меня не настиг, но люди нравились все меньше. Началось с того, что были совершенно конкретные люди, к которым в моем понимании слово Человек неприменимо, но чем больше о них узнавала, тем больше некоторые их качества переползали на не участвовавших и возможно поступивших в той ситуации иначе людей. Выпивает — опасен: ненавидит тех, кто не пьет, не способен адекватно реагировать. Прошли мимо лежащего человека — твари. Обсуждают впереди идущую девушку, а что ещё ждать от этих? В общем однажды дверь закрылась.

Я больше не могла выйти за дверь. Не могла и все. И так 3 или 4 года, уже и не вспомнить, и не хочется. Сейчас по прошествии времени могу сказать, что один психотерапевт откровенно пытался подсадить на запрещённые вещества, а мне опять повезло — панически боюсь иглы и это у нас семейное. Таблетки покупала, но не пила почти. Можно было сразу просить в аптеке продать часть инструкции с побочкой и уходить. В общем тот психотерапевт так меня напугал, что когда дверь для меня закрылась даже в голову не приходило обратиться к кому-то ещё. В чем то мне стало даже легче.

Сначала избавилась от знакомых, которые ещё оставались, потом начала учиться жить в новой реальности. Вся жизнь в онлайн. Менялись привычки, потребности, деятельность, в конце концов даже имя изменила. Всё — меня больше не было и не было никого, кто знал меня прежней и новой одновременно. Теперь пересматривая какой-то фильм, где у главной героини клаустрофобия я знала, что она чувствует и что в кино не покажешь.

Много читала, много работала, постепенно стала работать по несколько суток без сна. Мой рекорд 3 суток и 4 часа на сон. А однажды не смогла ни работать, ни спать. У меня было ощущение, что я ничего не знаю и никогда не знала. Несколько часов рыдала, это был самый длинный беспрерывный плач который когда-нибудь слышала. Проспала двое суток, а когда проснулась, поняла, что хочу помощи. Не буду рассказывать подробности как меня запихивали в машину, как страховалась от возможного недержания, которое сопровождает панику, которая охватывает уже на приоткрытой двери, как меня рвало полдороги и… Я не доехала до врача, к которому записывалась.

Не помню что и как было, но увидела в окно указатель клиники и сказала, что все или здесь или обратно. Там вела себя спокойно, пошла к первому врачу к которому предложили. Не помню, что успела сказать, потом просто рыдала. Доктор кому-то позвонила и сказала, что еду к ее подруге в психоневрологический диспансер в другом городе. Выписала мне лекарства на неделю, т.к. был ковид и без анализа не положили бы. Потом она мне что-то говорила, кажется, держала за руку, а я что-то отвечала. Вышла сама, обратно ехала тихо, смотрела в окно хотя ничего не видела. На следующий день была полна решимости, но выйти не смогла. Хорошо, что можно сделать анализы дома. От прикосновения медсестры чуть не вырвало, но все же анализы сдала и нужно было собираться. Позвонила в больницу, сказала что буду завтра, но завтра наступило только через три дня. Три дня боролась с собой и все же смогла. Это был 2020г.

В больнице отказалась от отдельной палаты. Как-то надо было в люди, тем более, что на 12 мест было всего 3 человека из-за карантина, почти никого не принимали. Выбрала кровать максимально далеко от соседок и первые дни спала, чтобы справится с паникой, потом подействовали лекарства и стало легче. В больнице поняла, что пациенты нормальные и человечнее, чем некоторый персонал. Меня не трогали, я как бы по личному приглашению заведующей, но думаю что без таблеток увиденное должно было бы вернуть меня домой и закрыть дверь навсегда.

Даже не знаю, стоит ли продолжать этот рассказ… Если интересно, я закончу.

Я скучаю по себе. И мне кажется, что мой случай лечится, но в этом году мне опять не повезло и с психотерапевтом, и с психологом.