Стоит ли опасаться, что родители напишут заявление на парня за общение с несовершеннолетней
Этот текст написан в Сообществе, бережно отредактирован и оформлен по стандартам редакции
Мне почти 14 лет, и я около полугода в отношениях с 18-летним парнем. Сначала мы общались по переписке и только спустя три месяца стали вдвоем гулять.
Он прекрасно понимает, что я еще маленькая, поэтому не позволяет себе говорить и делать ничего лишнего. Мы часто сидели у него в гостях в присутствии его братьев, сестер и родителей. Все знают, сколько мне лет.
Вскоре парня забрали в армию, и я рассказала о нем своей матери. Она была в шоке, но запрещать наше общение не стала. Даже познакомилась с ним и его мамой по телефону. Поначалу все было хорошо, но спустя месяц моя мать сказала, что она против наших отношений: мол, он придет из армии и изнасилует меня. Требовала заблокировать его, иначе напишет на него заявление якобы за домогательство и совращение малолетних.
Мы расстались и прекратили общение, но через некоторое время парень купил себе сенсорный телефон, и мы начали втайне от родителей переписываться в «Телеграме». В итоге опять сошлись. И вот недавно мать случайно увидела мою историю с его фотографией и стала кричать, что напишет на него заявление и позвонит в воинскую часть. Сказала, что, когда он вернется домой, будет обходить меня стороной и, вообще, сядет за решетку.
Может ли моя мать действительно написать заявление, если никаких домогательств и совращения не было? До ухода парня в армию мы даже не целовались, были только обнимашки. Сейчас мы просто мило общаемся с друг другом. Он никогда не говорил мне ничего пошлого. Помогите, пожалуйста, разобраться. Очень не хочу, чтобы случилось что-то плохое.
Могут ли родители подать заявление на парня, который общается с девочкой-подростком
Ваша мама действительно имеет право написать на парня заявление в полицию, но это не означает, что его привлекут к уголовной ответственности.
В вашей ситуации возможно применение двух статей Уголовного кодекса РФ: 134-й и 135-й. В первой говорится о наказании за половой контакт и другие действия сексуального характера с человеком, не достигшим 16 лет. За это могут лишить свободы на четыре года .
Чтобы привлечь к уголовной ответственности по этой статье, нужны доказательства, что между вами были интимные отношения. Вы пишете, что были «только обнимашки». Если вы имеете в виду объятия, которые допустимы между близкими друзьями, оснований для уголовного преследования нет. Само по себе общение и встречи девочки вашего возраста с 18-летним парнем не являются уголовным преступлением.
Вторая статья применяется за совершение развратных действий без интимного контакта. За это лишают свободы на срок до трех лет . Чтобы привлечь к ответственности по этой статье, нужно доказать, что человек затрагивал во время общения с подростком, не достигшим 16 лет, темы интимного характера, делал откровенные комплименты или пытался пробудить ответный интерес.
Как именно будет действовать полиция, чтобы проверить сообщения о преступлении в отношении несовершеннолетнего, зависит от обстоятельств. Вероятно, доследственная проверка может ограничиться опросом вас, вашей мамы, парня и его окружения. Скорее всего, в итоге полиция не найдет оснований для возбуждения уголовного дела.
Если же, допустим, вы добровольно предоставите полицейским мобильный для проверки переписки и они обнаружат разговоры на сексуальные темы, обмен интимными фотографиями и так далее, это будет основанием для уголовного преследования. Важно, что каждый человек независимо от возраста имеет право на тайну переписки . Но суд может ограничить это право и разрешить посмотреть ваш телефон, если к нему обратится полиция с подозрением на совершение преступления.
О чем стоит помнить, выстраивая романтические отношения
Ваша ситуация довольно сложная из-за того, что она многокомпонентная: в ней есть то, что связано с вашими чувствами, с чувствами вашей мамы и вашими отношениями с парнем. Предлагаю сначала обсудить последнюю тему.
В 13—14 лет желание общаться наедине с кем-то противоположного пола — это нормальная, логичная потребность возраста. По законодательству все несовершеннолетние считаются детьми, а 18-летние — взрослыми. Но разница в возрасте между вами и парнем небольшая, и у вас может быть много общего. Особенно с учетом того, что девочки психологически и физически, как правило, созревают чуть раньше, чем мальчики. Поэтому выстраивать доверительные личные отношения с ровесниками девочкам обычно сложнее. То есть общение с парнем немного старше себя — это типичная ситуация, обусловленная фазами взросления.
Видно, что вы понимаете, к чему могут приводить отношения, как они могут развиваться. И здесь большое значение имеет ваша устойчивость: запомните, что именно вы должны определять скорость их развития. Именно от вас зависит степень вашей близости с молодым человеком.
И конечно, учитывайте, что возраст согласия в России — 16 лет. До этого нежелательно позволять себе большее, чем ходить за ручку. Но вы можете узнавать друг друга, использовать это время, чтобы проверить чистоту намерений своего парня и понять, насколько он готов выстраивать близкие доверительные отношения на тех условиях, которые предусмотрены законом и продиктованы вашими собственными ощущениями и ценностями.
Вот основные рэдфлаги, которые могут указывать на то, что романтический партнер не хочет уважать границы и что-то идет не так:
- Обесценивание чувств и ощущение небезопасности. Прислушивайтесь к себе: насколько вам легко отказывать парню в чем-либо, говорить о своем неудобстве в мелочах? Субъективному ощущению дискомфорта и небезопасности можно и нужно доверять.
- Акцент на «взрослости». Если парень часто упоминает, что вы взрослая не по годам, очень здраво мыслите и мудро рассуждаете, стоит насторожиться. Это не означает, что нужно двигать свои границы и принципы. Важно помнить, что психологически зрелый человек уважительно относится к правам другого, позволяет быть собой без условий вроде «если ты не будешь делать то-то, я…» и других манипуляций.
Где найти поддержку, если с родителями возникло непонимание из-за отношений с парнем
Хотелось бы, чтобы у вас был человек, с которым можно свободно обсудить свои чувства и личные границы, поделиться мыслями по поводу развития отношений. И в том случае, если однажды они пойдут в сторону сближения, и в том, если этого не произойдет или отношения не сложатся.
Кажется, ваша мама пока не готова разговаривать на эту тему. Так бывает. Но вам нужен человек, с которым можно поделиться сокровенным без страха осуждения. Хорошо, если это не подруга-ровесница. Конечно, вы можете говорить о таком с друзьями, но лучше довериться другому взрослому — вашей или чьей-то старшей сестре, тете, учительнице, психологу.
Если в окружении нет такого человека, можно обратиться за консультацией туда, где с подростками беседуют бесплатно. Например, позвоните на телефон доверия, напишите в кризисную онлайн-службу психологической помощи «Твоя территория» или оставьте заявку на сайте центра «Наше настоящее». После работы со специалистом вам будет проще разобраться в своих чувствах, составить план действий и принимать решения осознанно.
Хочу отметить, что, судя по вашему сообщению, скорее всего, вы обычно поступаете обдуманно, не бросаетесь в омут с головой. И даже сам факт, что вы задаете этот вопрос, говорит о том, что вам важно разобраться. Это ценное качество личности, на которое можно опереться.
Почему реакция родителей на отношения может быть такой острой
Теперь поговорим о чувствах вашей мамы. Многие родители в принципе довольно тяжело переносят подростковый возраст детей, потому что в это время происходят сильные перемены, к которым трудно адаптироваться. В жизни ребенка появляется что-то, к чему у взрослых нет доступа и на что они не могут никак повлиять. В итоге за тем, что выглядит как родительская агрессия, желание во всем ограничить, на самом деле стоят очень большие страхи и чувство бессилия. Родители хотят уберечь своего ребенка от всех ужасов этого мира, но осознают, что не могут это сделать.
Такая тревога открывается в самых разных ситуациях. Это не обязательно касается личных отношений. Например, беспокойства появляются, когда ребенок начинает гулять далеко от дома, перестает рассказывать все о своей жизни родителям, принимает самостоятельные решения, не посоветовавшись с ними или не послушав их. Действия вашей мамы, скорее всего, обусловлены подобным страхом.
Здесь как бы конфликтуют две потребности: обычное стремление подростка становиться взрослым и самостоятельным и желание родителя обеспечить для своего ребенка безопасность. Понятно, что эти две потребности не могут быть удовлетворены одновременно. Если родители сталкиваются с подобными проблемами и им тяжело справляться со своими чувствами, но хочется сохранить доверие, они могут обратиться к психологу. Это поможет выстроить правильную коммуникацию — донести переживания в конструктивном виде и все-таки обезопасить ребенка.
На примере этой ситуации можно заметить, что, когда родители реагируют агрессивно, это не способствует тому, чтобы проблема решалась, — запреты приводят только к скрытности. В то же время видно, что мама очень много в вас вложила: у вас есть определенные ценности. Значит, ее усилия не пропали даром. И, соответственно, другая форма подачи переживаний будет более эффективной: в подростковом возрасте лучше не контролировать, а доверять и подстраховывать, когда нужно.
