Что такое эмоцио­нальный шантаж и как ему противо­стоять

Многие слышали такие истории: кто-то из супругов хочет подать на развод, другой, пытаясь его удержать, прибегает к угрозам.

Заявляет, что покончит жизнь самоубийством, не даст видеться с детьми или лишит их жилья и финансовой поддержки. Психологи называют эту тактику эмоциональным шантажом. Рассказываем о нем в 135-м выпуске путеводителя по психике.

В предыдущем выпуске: что такое эмоциональное похмелье.

Эмоциональный шантаж — вид манипуляции, основанной на использовании психологической уязвимости человека. Например, склонности часто испытывать чувство вины или страха остаться в одиночестве. Шантажист давит на болевые точки жертвы, заставляя ее испытывать сильные негативные эмоции. Чтобы это прекратить, жертва подчиняется воле шантажиста и начинает вести себя нужным ему образом.

Эмоциональный шантаж считается эмоциональным насилием. Термин появился в 1940-х годах. Считается, что впервые он был использован в журнале Journal of the National Association of Deans of Women в статье, посвященной методам, которые применяют учителя для того, чтобы контролировать поведение учеников в классе. Эмоциональный шантаж был одним из них.

В 1970-х годах термин начала использовать популярная в те годы аргентинская писательница, врач и активная антифеминистка Эстер Вилар. В книге The Manipulated Man она называла эмоциональным шантажом воспитательную стратегию, к которой якобы прибегали многодетные матери, чтобы добиться от детей послушания.

Но популярным термин «эмоциональный шантаж» стал позже, после выхода в 1997 году книги психотерапевта Сьюзан Форвард с таким названием. В ней Форвард описывает эту модель поведения исключительно между близкими людьми, например членами семьи или романтическими партнерами. Дальнейшие исследования показали, что к эмоциональному шантажу может прибегать кто угодно: начальник, друг, коллега, учитель, ребенок, сосед.

После выхода книги Форвард концепция эмоционального шантажа стала активно использоваться в массовой культуре. Так, журналистка и писательница Анжела Картер считала, что мультфильм «Красавица и чудовище» — история об эмоциональном шантаже со стороны чудовища, которое с его помощью контролирует свою жертву — Красавицу.

Основная тактика эмоционального шантажа — возбуждение в жертве чувства вины за то, что она ставит свои потребности и желания выше нужд шантажиста. Для этого шантажист может использовать разные приемы.

«Пытка молчанием». Чтобы заставить жертву почувствовать себя виноватой, шантажист может перестать с ней разговаривать (сайт недоступен из РФ). При этом он будет всем своим видом показывать, как ему больно из-за ее поведения.

Словесный шантаж. Жертве прямо сообщается, в чем она виновата. Пример: «Если бы ты не заставляла меня каждый день забирать ребенка из детского сада, я бы смог дольше задерживаться на работе и произвести хорошее впечатление на начальника. Меня бы повысили и увеличили зарплату. А так из-за тебя мы вынуждены экономить каждую копейку».

Преувеличения. Эмоциональный шантажист часто преувеличивает негативные последствия, к которым якобы приводит нежелательное для него поведение жертвы. Пример: «Если бы ты не ездил куда-то постоянно на своем опасном горном велосипеде, мне не приходилось бы постоянно из-за тебя переживать! И проблем со здоровьем у меня бы никаких не было. Как можно быть таким эгоистичным!»

Угрозы. Жертве заявляют, что если она не начнет вести себя так, как хочет шантажист, пострадает она сама, шантажист, кто-то из близких. Пример: «Если ты будешь продолжать ездить на рыбалку с этим своим приятелем, я с тобой разведусь, и сына ты больше не увидишь».

Газлайтинг. Еще одна манипулятивная техника, цель которой — заставить жертву сомневаться в своих чувствах, убеждениях, опыте, здравомыслии. Пример: «Внученька, ты так молода, что пока просто не можешь понять, что этот парень тебе не подходит. Он причинит тебе вред. Ты должна с ним расстаться. Поверь моему жизненному опыту, которого у тебя нет. Я же переживаю из-за тебя, у меня давление поднимается. Как ты можешь не понимать тревог бабушки!»

Сьюзан Форвард выделяет шесть стадий, через которые проходят шантажист и его жертва:

1. Требование. Шантажист категорично заявляет, чего он хочет от жертвы.
2. Сопротивление. Жертва либо активно выражает свое несогласие, либо колеблется: обещает подумать или предлагает обсудить требование позже.
3. Давление. Шантажист усиливает давление, подчеркивая важность и срочность своего требования. Например, старается вызвать чувство вины.
4. Угроза. Шантажист заставляет жертву чувствовать отчетливый страх из-за того, что ее действия могут нанести вред ей самой или другим людям.
5. Уступка. Жертва соглашается на требования. Как отмечает Форвард, это может ухудшить ее внутреннее состояние: усилить тревожность, снизить настроение и самооценку.
6. Повторение. Если эмоциональный шантаж удался, шантажист может вновь повторить свои манипуляции, добиваясь от жертвы желаемого.

Обычно эмоциональные шантажисты тревожны и боятся быть брошенными. Часто у таких людей низкая самооценка, им кажется, что они недостойны любви или хорошего, дружеского отношения. С помощью манипуляций они пытаются привязать к себе важных им людей, иначе, по их мнению, они неминуемо останутся в одиночестве. К эмоциональному шантажу подталкивают пережитые травмы, в том числе детские.

К такому виду манипуляций могут быть склонны люди с выраженными тревожным или избегающим типами привязанности. А также страдающие нарциссическим, параноидальным или пограничным расстройствами личности. Последние особенно часто используют манипуляции в общении с окружающими, хотя не всегда это осознают.

Как отмечает в книге Borderline Personality Disorder in Adolescents американский психиатр Блейз Агирре, обычно людьми с пограничным расстройством личности движут страх и острое чувство безнадежности, а не холодный расчет или четкое желание заставить других подчиниться.

Исследователи считают, что эмоциональный шантаж, как и многие другие виды эмоционального абьюза, может нанести психике вред, сопоставимый с физическим насилием. Жертва манипуляций живет с постоянным ощущением вины и страха, что чревато депрессией, развитием тревожного расстройства, снижением самооценки.

Хронический стресс, вызванный эмоциональным шантажом, также может приводить к проблемам с сердечно-сосудистой и эндокринной и другими системами организма, нарушать сон и работу иммунитета.

Подчиняясь требованиям шантажиста, жертва пренебрегает собственными потребностями, желаниями. Это может мешать ее адаптации в социуме. Так, исследование, проведенное учеными из Иордании, показало, что студентки, подвергавшиеся эмоциональному шантажу, хуже привыкают к жизни в университете.

В крайних случаях жертва может лишиться чего-то важного в жизни, например друзей или карьеры. Некоторые начинают испытывать сложности с самоидентификацией: перестают понимать, кто они и чего хотят.

Первое и главное — осознайте, что вы являетесь жертвой эмоционального шантажиста. Распознать манипулятивные тактики шантажистов можно по нескольким признакам:

• чувству вины, тревоги или страха, возникающему при общении с ним;
• ощущению, что вы все время обязаны что-то делать в ущерб своим потребностям и желаниям;
• осознанию, что требования, предъявляемые шантажистом, явно избыточны;
• сомнениям в собственном здравомыслии и способности принимать правильные решения;
• мыслям о том, что то, как относится к вам шантажист, напрямую зависит от того, насколько эффективно вы удовлетворяете его требования;
• беспокойству, что из-за выполнения требований шантажиста вы можете оказаться отрезанным от друзей, членов семьи, романтического партнера.

После того как вы поняли, что стали жертвой эмоционального шантажа, можно попробовать нейтрализовать его влияние с помощью следующих методов.

Определите, что заставляет вас уступать. У всех жертв есть болевые точки, нажимая на которые шантажист добивается своего. Попробуйте обнаружить свои, например, с помощью дневника. В нем можно подробно фиксировать эпизоды эмоционального шантажа и внимательно анализировать записи. Попытайтесь определить, какая именно фраза шантажиста заставила вас поступиться своими потребностями и интересами, какие эмоции вы при этом испытывали. Если вы поймете свои триггеры, вам станет легче сопротивляться.

Контролируйте эмоции. Во время конфликтов старайтесь сами не переходить на крик и не позволять шантажисту кричать на вас. Как только он начнет проявлять сильные эмоции или вы почувствуете, что не можете контролировать свои, попробуйте прервать разговор. Скажите, что вы вернетесь к обсуждению позже, когда все успокоятся.

Не давайте ответ сразу. В ответ на требование шантажиста скажите, что вопрос серьезный и вам нужно время, чтобы его обдумать. Если он будет настаивать, чтобы вы дали ответ немедленно, кричать и плакать — старайтесь не поддаваться и стоять на своем.

Предложите компромисс. Большинство людей прибегает к эмоциональному шантажу из-за страха остаться в одиночестве, хронической тревоги или низкой самооценки. Если шантажист — близкий вам человек, подумайте, как вы можете, не жертвуя собой, помочь ему почувствовать себя увереннее.

Установите границы. Если шантажист — кто-то из близких, постарайтесь объяснить ему, что, несмотря на вашу привязанность, он не может вести себя с вами так, как пожелает. Например, вы больше не потерпите его истерик и криков. Если шантажист — посторонний человек, например коллега, подумайте о том, чтобы прервать с ним общение или свести его к минимуму.