«Спасибо, хватило, своих не планирую»: что влияет на реше­ние стать родителем

Недавно мы спросили у читателей Т⁠—⁠Ж, как они решили, сколько детей будет в их семье.

В ответ нам рассказали про представления об идеальной семье, истоки которых тянутся еще из детства: бедной жизни в 90-е, опыта единственного ребенка в семье, родительских установок. Собрали истории о том, как жизненный путь влияет на решение завести детей.

Я была единственным ребенком в семье, и, когда я спрашивала о братике или сестренке, мама всегда говорила: «Ну к черту, с тобой одной тяжело, какие там братья-сестры». Наверное, поэтому у меня сформировалась дурацкая позиция, что дети — это помеха для нормальной жизни. Неосознанно, конечно. Осознанно я мечтала лет с 15, что у меня будет два-три ребенка.

Но вот два года назад я родила, и мамина установка вылезла из недр моего бессознательного дерьма. Так что я, несмотря на любовь к ребенку, уже два года оплакиваю отсутствие свободы, невозможность куда-то сходить и отдохнуть в любое время, как раньше, потому что помощников, кроме работающего мужа, у меня нет.

С этой вечной усталостью я решила, что второй ребенок у нас точно будет, но только после того, как я решу свою психологическую проблему и смогу пожить «для себя». И когда сын подрастет и не будет так сильно нуждаться во мне так, как сейчас. В общем, еще лет пять-семь, и я созрею.

Да, финансовое состояние — это очень важно, но гораздо важнее состояние психологическое. С таким демоном, вылезающим из меня каждый раз в моменты перегруза, рожать второго, «чтобы было», — не лучшая идея.

Как говорил мой папа, детей должно быть минимум двое, чтобы воспроизвести себя и человечество не закончилось. Если что, у папы было пять братьев, из них четыре старших, один младший. Они с мамой так и сделали: у меня был старший брат.

В детстве общались по-разному. Дружили, ругались, дрались, мирились, делились конфетами из новогодних подарков, играли в солдатиков, футбол, карты. Пять лет разницы чувствовались до моих 17. Потом брат стал лучшим другом.

Такая же установка сохранилась и у меня. Детей должно быть двое. Сделали. Дружили, ругались, дрались, мирились, делились конфетами из новогодних подарков, играли в «Лего», приставку, компьютер. По-настоящему стали дружить, когда младшему исполнилось лет 15—16, у них семь лет разницы. Младший сын видит старшего брата чаще, чем мы с отцом, часто ночует у него в выходные. Я иногда смеюсь и говорю невестке, что она получила двух по цене одного.

Не планирую детей вообще.

Во-первых, это ну просто как-то неприятно. Вынашивать, рожать, кормить грудью — это же больно и здоровьезатратно. Я уже пятый год лечу зубы, финишная прямая, и их можно легко потерять во время беременности и кормления.

Во-вторых, ну это капец дорого, требует много времени и сил. Кто-то, может, очень бодрый и всегда рад носиться за ребенком в сад, бассейн, поликлинику, на бокс, рисовашку, а у меня иногда сил нет за собой-то хату прибрать и себя-то в поликлинику отнести.

Сестра младше меня на 15 лет, и я помню, как приходилось нестись со школы, чтобы откуда-то ее забрать и куда-то отвести, как отменяла все дела, чтобы сидеть с ней больной, как у нас просто не было денег, а с рождением сестры мы перешли на подножный корм.

В-третьих, никак не могу объяснить для себя, зачем рожать детей. Это же как-то аморально. Ты призываешь из небытия целого живого человека. На страдания, разочарования, ужас, утраты, неизбежную смерть и предсмертную неопределенность. Плюсом — в перенаселенный мир на границе экологической катастрофы. И зачем, продолжить род? Ну типа хз, как-то эгоистично.

Я рос с младшей сестрой и уже в детстве осознал, что своих детей не хочу, после того, как меня заставляли нянчиться с малой. Родители уже поняли это и не ждут :)

От себя скажу, ну не интересен мне такой опыт, даже если откинуть затраты финансов, времени и энергии. Был опыт отношений, где у девушки был ребенок пяти лет. Я продержался две недели и сбежал, это так скучно. Все вышесказанное — имхо, и прошу не принимать близко на свой счет.

Была старшей в семье с четырьмя детьми. Разница в 5, 10 и 13 лет. Быт на мне, дети на мне — забрать, накормить, поиграть, уложить. Спасибо, хватило, своих не планирую :)

Добавим сюда так себе наследственность, которая грозит потенциальным детям пожизненными проблемами. Дочка моего мужа — это прекрасно.

Маленькие дети требуют больших денег. Например, семья, где я родился, с трудом могла содержать одного ребенка. И то это было в СССР. А когда родилась сестра, все ресурсы пошли на нее. Потому что «девачка». Результат — до армии ходил в обносках: пальто — отца, куртка — двоюродного брата, шапка «каракулева» — от умершего деда и так далее.

Когда создал семью, с женой решили: будет столько детей, сколько сможем содержать. Одежда, а не обноски, нормальная еда, а главное — медицина на лужайке не валяется. Сходите, посмотрите цены и прикиньте, сколько сможете потратить на себя и сколько останется. Вычтите из остатка отложенное на черный день, и вуаля — вот вам сумма на дитя. Если в остатке меньше полутора прожиточных минимумов, ребенка вы обрекаете на нищету. Оно вам надо?

Я росла в 90-е, родители много работали и мало зарабатывали, наша семья жила в крайне стесненных условиях, кроме как бедностью это не назовешь. Боюсь представить, как бы мы жили, если бы я была не единственным ребенком. Один ребенок в семье кажется мне нормой.

Еще могу сформулировать так: рожать детей нужно столько, сколько женщина в случае чего сможет одна вырастить без падения за черту бедности, так как с отцом ребенка может произойти что угодно. Чаще всего, как можно понять, это один ребенок. Хотя, если вдуматься, это в большинстве случаев справедливо и для полной семьи. Короче, одна семья — один ребенок, таково мое убеждение.

Что касается меня, то я детей не планирую в принципе.

Была и есть единственный ребенок в семье. Примерно в садовском возрасте очень хотела брата или сестру, исключительно «чтобы катать коляску» :) Завидовала тем, у кого были старшие братья. В подростковом возрасте эти желания полностью отпали, начались 90-е, и делить с кем-то еду и одежду не очень-то хотелось, жили и так сложно.

У меня один сын от первого брака, 13 лет пытались завести со вторым мужем общего ребенка — не сложилось. Наверное, и к лучшему. Есть свободные деньги, возможность путешествовать и ни в чем не отказывать нашему ребенку. Ощущения двоякие, вроде «у всех во втором браке второй ребенок», а вроде нам и так хорошо.

Я была единственным ребенком и точно от этого не страдала, никогда не просила братика-сестричку. У меня было много друзей, интересов, и вообще я была самодостаточным ребенком. Выросла и не жалею, насмотревшись на отношения родственников. Далеко не всегда они близкие.

Больше одного ребенка иметь не вижу смысла, если вы обычный средний класс. Просто финансово сложно потянуть: кружки по интересам, возможно, частные детсад и школа, потом летний и зимний отдых, какие-то языковые лагеря в других странах и, как вариант, год по обмену. Плюс небольшая квартира в нормальном районе, чтобы облегчить жизнь. Для меня это тот минимум, который я даю ребенку.

Естественно, есть еще своя жизнь. Она тоже стоит денег. И на старость отложить. В мои финансы банально не вписывается несколько детей.

Единственный ребенок в семье, жена тоже — супер, все мне, конкурентов в лице других детей нет. Рос в конце 80-х и 90-е, друзей было много, но иметь еще кого-то из детей у себя дома — спасибо, не надо.

Лет до двадцати не хотел детей в принципе. Но ближе к тридцати решил, что надо оставить после себя кого-то в этом мире. Жена в принципе не была против ребенка, но только одного.

К 35 годам желание оформилось: хочу дочь. Сказано — сделано. Скоро ей три года.

Я впервые задумалась о том, что можно не иметь детей, когда лежала в больнице.

Было мне тогда лет 20 с небольшим, а вот самой юной из моих соседок по палате недавно стукнуло 63. Собственно, эта самая юная нравилась мне меньше всех. Она лежала на вытяжке со сложным переломом ноги. Примерно раз в два дня к ней приезжала дочь лет 40, иногда с внучкой лет 15.

Дочь всегда привозила вкусняшки, какие мама просила, и выполняла всяческие капризы. Подушку помягче, подушку пожестче, привези плед, зачем ты привезла этот колючий, пирожки у тебя сегодня вышли невкусные, я, вообще-то, хотела с капустой, могла бы и догадаться. Дочь стойко терпела все капризы, ни разу не сорвалась.

Как-то раз я видела, как она вне палаты разговаривала с лечащим врачом, плакала, потому что прогнозы у ее мамы были не самые оптимистичные. Как только дочь уходила, моя соседка по палате начинала стандартную тираду: «Вот, эти мерзкие отпрыски только и ждут моей смерти, притворяются участливыми, а сами хотят скорее сжить меня со свету и заполучить мою квартиру!»

На минуточку, у нее был перелом — хоть и сложный, но не смертельный. Средняя продолжительность жизни женщины в Москве — 78 лет, так что отпрыскам пришлось бы еще долго ждать. Ей вторила другая соседка по палате, чуть старше, ей было 65. И, в общем-то, все разговоры этих двоих сводились к критике детей и внуков.

А третьей моей соседке было 67, и детей у нее не было. Ее периодически навещал молодой 56-летний любовник. Когда-то она работала моделью. Дважды была замужем. И можно много перечислить интересных фактов из ее биографии, но главное не это. У нее был совсем другой взгляд на жизнь: неунывающий оптимизм — хотя у нее был самый сложный перелом из всех нас, открытость новым знаниям и впечатлениям, гибкий критический ум. Да и выглядела она моложе двух других: они были бабки, а она — женщина в возрасте. Вспоминаю ее с теплотой и жалею, что была слишком стеснительна, чтобы взять контакты и продолжать общение.

Не скажу, что приняла решение относительно своей дальнейшей жизни именно тогда. Конечно, это были всего лишь несколько частных случаев. Но тогда я увидела и осознала, что есть и счастливые, и несчастные люди по обе стороны баррикад под названием «надо рожать».

Я единственный ребенок в семье, вещей и так у меня было не особенно много, страшно представить, если бы это немногое пришлось бы делить :)

И на самом деле я не представляю, как можно любить всех детей одинаково и уделять им достаточно времени, эксперименты проводить не хочу. Тем более я и так постоянно боюсь, что недостаточно времени своему единственному ребенку уделяю.

Росла в многодетной семье, где я старшая и все со всеми ругались. Любви и привязанности нет даже спустя годы. Одного ребенка мне достаточно, не хочу, чтобы он делил свои вещи, внимание и любовь родителей с другими.

Была единственным ребенком и долгое время жила очень бедно, постоянно не хватало денег на еду. До 20 лет думала, что нет смысла вообще рожать, а родить — равно сломать жизнь и себе, и ребенку. И его только мучить.

Потом финансовая ситуация стала лучше, я хотела пожить для себя, чтобы компенсировать все то, чего мне не хватало в детстве: еды, развлечений, веселья, путешествий, кайфов и так далее. До 30 лет думала, что дети — это обуза, которая будет мешать веселиться и жить для себя.

Ближе к 33 годам ощутила, что навеселилась, и с финансами стало лучше. Решила, что можно родить одного и свалить с работы в декрет. Про второго ребенка пока не знаю, что думать. Беременность оказалась весьма некомфортной.

Я не хотела детей. То есть в теории да — когда-то в будущем. В очень отдаленном. Детей не любила, не замечала. У меня были сводные братья на 14 лет младше. Общалась я с ними криком.

А потом забеременела. Восприняла ужасно. О родах старалась не думать и ничего не знать. Считала, что жизнь кончена. Родила кошмарно, что делать с ребенком — не знала. Поклялась, что никаких больше детей у меня не будет ни за что.

А потом, примерно к четырем малышовым месяцам, ощутила такую любовь, что мне раньше и не снилась. Чувств сильнее в моей жизни не было. Я перестала любить близких — только дочку. И вообще депресняк был жуткий — это я потом поняла.

Как-то меня приятель спросил, зачем нужны дети. Я подумала и поняла — чтобы любить. Потому что больше такого чувства не ощутить ни с кем. Всепоглощающая любовь.

Потом и чувства к другим близким вернулись. И депрессия прошла, сама. Мне кажется, когда вышла на работу.

Через четыре года после родов я внезапно поняла, что любить одну дочку мне мало. И родила вторую — разница получилась пять с половиной лет. К родам готовилась. Это было осознанное решение, и полюбила я дочку сразу. Здесь чувства были более спокойные, но тоже очень сильные. И никакой депрессии.

Насчет третьего не знаю. Захочу — рожу, не захочу — не рожу :) Пока не хочу. Второй дочке два года.

Дети — это любовь.