«Хеппи-энд в дистиллированном виде»: 10 историй про успешно сданные экзамены

Сессии в университете — серьезная проверка не только знаний, но и нервной системы.

Недавно читатели Т⁠—⁠Ж поделились историями про самые трудные экзамены в их жизни, а теперь рассказывают про те, что удалось сдать играючи — с помощью грамотной стратегии, удачи и чувства юмора.

В моем вузе была такая дисциплина — медицина. Это был микс из ОБЖ, десмургии, чего-то про инфекции. Учились делать уколы, измерять давление — считалось, что учителю в школе может пригодиться.

Наш естественно-географический факультет считался профильным, и в основном проблем со сдачей этого экзамена не было. Но остальные факультеты крепко попадали: на пересдачи ходили строем и целыми потоками.

К нашей старосте обратилась ее знакомая с филфака, мол, дай хоть что-нибудь почитать перед казнью. Староста, девка с юмором, дает ей брошюру про венерические инфекции со словами: «Все болезни от нервов, один сифилис от удовольствия». Будущий филолог с этим напутствием честно читает брошюру и идет на сдачу. Ну и сдает на пятерку, вытянув билет именно про венерические болячки.

Очень запомнился один экзамен. Готовилась я к нему не особо, шла с надеждой на удачу. Все взяли билеты, сели писать. Минут через пять преподаватель говорит: «Кто согласен на три, подходите с зачеткой». Человек семь-восемь, довольные, подошли, а я решила не идти — думаю, раз так, на тройку точно сдам, а сейчас хоть что-то еще напишу, может, что вспомню, может, кто подскажет. В общем, осталась сидеть.

Не успели счастливые троечники выйти за дверь, как преподаватель говорит: «А теперь подходите с зачетками те, кому четыре». Тут уж я пошла, конечно, — почти все пошли. Остались человек пять, кто на повышенную стипендию или красный диплом претендовал, но их уже спрашивал, просто так не ставил. Объяснил он это так: кто за тройкой не встал, значит, точно учил, поэтому четверку можно смело ставить.

Училась на вечернем отделении. В группе был Василий, парень после армии, работающий, его жена тоже студентка, двое детей. Времени ни на какую учебу и даже на шпоры просто не было.

Экзамен проходил в аудитории на четвертом этаже. Василий вытянул билет, тут же потихоньку сообщил нам его номер с надеждой, что пришлют шпору, а сам сел на последней парте около окна. Мы быстренько приклеили лист с ответами по его билету на длинную указку и с окна соседней аудитории высунули эту указку таким образом, чтобы она оказалась на расстоянии вытянутой руки от нашего Васи. Он с умным видом задумчиво смотрел в окно, а потом, как бы в озарении, писал ответы. И ведь сдал же на четыре!

Странно, но два самых запомнившихся экзамена связаны с алкоголем. Я практически его не употребляю, но тут бес, видимо, попутал. Первый — экзамен по патологической анатомии во Втором московском меде в начале 90-х. Не вышел на сессию вовремя и пошел на пересдачу. Их оставалось всего две, поэтому права на ошибку не было.

Предмет я знал, но вот накануне занес черт на день рождения подруги, и там я реально превысил дозу. Плохо помню, как добрался до кафедры. Все мысли были, как бы не свалиться и не сделать страшное на стол экзаменатора. Может, это меня и спасло. Не знаю уж, как я отвечал, но минут через десять старый профессор внимательно на меня посмотрел и спросил: «Очень тяжело?» Я честно ответил «да» и, получив пятерку, выполз с экзамена.

Второй раз был через 20 лет: я защищал дипломную работу после курса МВА и тоже припозднился. Зашел в кафе, где сидели первые защитившиеся и отмечавшие это дело. За разговорами тоже немного превысил дозу и пошел на защиту сильно не в кондиции. Как ни странно, получил потом приз за самую быструю и лучшую защиту диплома.

Сдавал госэкзамен. Как типичный студент, заранее к нему не готовился — совсем. В последний вечер накануне решил посмотреть примерные темы, полистать талмуды. Но буквально через 15 минут выключилось электричество.

Выглянул в окно посмотреть, у меня одного свет выключили или во всем доме. И увидел, что во дворе стоят пожарные машины: горит соседняя квартира. Я взял кошку и вышел на улицу, так как дым медленно заполнял и мою квартиру.

Спустя время пожарные разрешили вернуться домой, вырубив при этом свет и газ. В квартире дым — хоть топор вешай. Ни о каком сне речи не шло. Проветрить в феврале ночью помещение оказалось замерзшей идеей. В итоге я, пытаясь заснуть, дождался-таки звона будильника.

Настало утро — время со свежими силами и ясной головой собираться на экзамен. Утренний душ и бритье под свет мобильного телефона. Завтрак не приготовить: газа нет. Костюм весь пропах жуткой гарью.

Поехал. Сажусь, тяну билет — и впадаю в ступор. Выпадает тема по предмету, который я пытался пересдать кучу раз из-за принципиальной позиции преподавателя. Когда все-таки пересдал его, преподаватель сказал, что теперь могу преподавать вместо него, настолько я был крут в этом вопросе. И на госэкзамене этот билет — вот так поворот судьбы. В итоге госы сдал на пять. Хеппи-энд в дистиллированном виде!

История со сдачей экзаменов была такая. С 1994 по 1999 год я учился в военном училище. В конце второго курса в 1996 году во время летней сессии сдавал экзамен по физике. Его принимала начальник кафедры — женщина строгая и отличный специалист своего дела. Она хорошо преподавала, но на практических занятиях спрашивала со всей пролетарской ненавистью, так что приходилось попотеть.

Первое, что она сделала перед началом экзамена, — определила, кто за кем идет сдавать. Сначала шли те, кто учился на тройки, затем хорошисты и в конце отличники. Я учился хорошо, поэтому после меня в списке было только четыре человека.

Пока дошла очередь сдавать, мои самооценка и настроение поднялись на недосягаемую высоту. В аудиторию я зашел с самой широкой улыбкой, на какую только был способен.

Как во многих студенческих анекдотах, мне попался билет под номером 13. Я, радостный, взял листок для подготовки и сел за парту напротив преподавателя. Прочитал вопросы билета внимательно. И тут моя радость стала быстро улетучиваться. Вопросы были по темам, на которых я мало-мало «шланганул». Я понимаю, что в лучшем случае наблею на слабую троечку — и то если у начальника кафедры будет хорошее настроение. Моя улыбка померкла и превратилась в улыбку обреченного.

Командир взвода всегда нам помогал на экзамене, приносил шпаргалки, уговаривал преподавателей поставить оценки повыше, то есть любым способом боролся за успеваемость. Была у него возможность спокойно подходить к нам, входить в аудиторию и выходить из нее. Конечно же, он подошел ко мне, наклонился и задал правильный вопрос: «На пятерку сдашь?» Я ему честно ответил, что ни черта не знаю и мне нужна шпаргалка по всем трем вопросам билета. Не забуду его глаза. Вопрос, если культурно перефразировать, прозвучал так: «Ты… [человек с отставанием в умственном развитии]… [зачем] сел напротив преподавателя и как будешь списывать?» После моего ответа «как-нибудь» он выпрямился и в крайней степени удивления ушел за шпаргалками.

Ну что мне оставалось делать? Только улыбаться и надеяться на чудо. Я начал копаться в глубинах подсознания и вытаскивать на свет хоть какие-то знания по вопросам билета. Даже что-то начал писать. И вдруг услышал вопрос от начальника кафедры: «Билет легкий?» «Да», — на автомате брякнул я. «Дай посмотрю».

Она посмотрела мой билет. Пробормотала: «Действительно легкий». Сделала запись в моей зачетке, отдала ее мне и отправила из аудитории. Вышел я с легким сердцем.

Каковы же были мое удивление и радость, когда вместо ожидаемой четверки я увидел оценку «отлично». Вот так позитивный настрой и вера в чудо помогли мне не опозориться.

Были забавные экзамены по кандидатскому минимуму в аспирантуре. Философию я знал неплохо, но поспорил с преподавателем по поводу Гегеля — они вообще странные все, эти философы в техническом вузе, — и получил четверку.

А по английскому, который я знал плохо, — пятерку. Потому что преподаватель все пыталась вывести меня на беседу по теме диссертации, а я ей и отвечал, мол, «центрифуджикал пампс фор кулинг системс, термостабилизэйшн, дескать». А она пристала, для каких именно «системс». У меня кончились цензурные английские слова, и я честно ответил: «Итс сикрет информейшн, вепонс технолоджис, миссайл вархеадс», мол, про боеголовки. Она засмеялась и поставила пятерку. А Гегеля я и тогда не любил, и сейчас.

И халяву в форточку дикими воплями призывала, и шпаргалки с флагами писала, и пятаки под пятку вкладывала.

Самыми фееричными в моей жизни были два экзамена. Первый — по анатомии человека. Подружка открыла «тайну», что препод выкладывает билеты на столе по порядковым номерам. Оставалось только понять, как из трех блоков вопросы формируются в билет. Это мы выяснили на консультации, попросили зачитать один из вариантов билетов. Я честно выучила один — один! — билет и пошла на экзамен.

Пришли с подружкой первые — нам же надо было, чтобы порядок выкладки никто не сбил. И — бинго! Все было именно так, как она просчитала! Я от волнения ответила на четверку, но ведь сдала.

Второй, не менее эпичный эпизод случился на сдаче зачета по экологии. У препода был прикол про счастливый билет: вытягиваешь его и отвечать не надо — счастливый же, как пельмень.

Накануне сдачи случился последний звонок у выпускников нашего курса. Был здоровский концерт, много пива, все как надо. В конце мероприятия стояли в одном кругу с тем же преподом, которому я собиралась завтра сдавать зачет, и пили пиво всей толпой из одной полторахи.

Утром прискакиваю с легкой головной болью на зачет. Препод, как меня увидел, аж крякнул от предстоящего кровожадного удовольствия, мол, сейчас я тебе устрою! А я раз — и вытаскиваю счастливый, тот самый билет. Надо было видеть физиономию препода…

Помню, у нас в универе была одна очень неприятная преподавательница. Ходили слухи, что после ее предмета половину студентов отчисляют. На лекциях она вела себя не очень: критиковала внешний вид, язвила и стращала. В итоге ни один человек из группы не сдал зачет. Я даже не стала пытаться. Одногруппники в один голос говорили, что она исчадие ада и валит всех. Вторая пересдача — сдали 10% от группы, я снова испугалась и не пошла.

Третья пересдача. За месяц подготовки я похудела на 15 кг, изучила просто все что можно, даже практику зарубежных стран. Пришла сдавать, смотрю по сторонам — почти все пытаются списать, причем очень нагло. И это в аудитории на четыре стола, где все как на ладони. Им делают замечание, на второй раз просят удалиться. Остальные просто несут полную пургу, преподаватель пытается вытянуть, дает возможность брать бесконечное количество билетов, пока студент не найдет тот, на который он может ответить, задает наводящие вопросы, но безрезультатно — опять куча незачетов.

Получила зачет, выхожу и слышу, что все, кто вышел раньше меня, повторяют одно и то же: «Я все правильно написал, правильно отвечал, но она тупо валит, задает новые вопросы, заставляет отвечать все билеты». Wtf???

Единственным правдивым оказался слух про отчисление: после этого предмета действительно отчислили треть группы.

Первый курс, первая сессия. Экзамен рассчитан на одну пару, но по куче внешних причин за нее никто не успевает ответить, и он растягивается на вторую. Преподавателя выгоняют из выделенной аудитории, он переходит в преподавательскую и начинает принимать экзамен, приглашая студентов по одному.

Я захожу первой, кое-как отвечаю на билет. Преподаватель смотрит на меня и протягивает веером какие-то бумажки. Я ничего не понимаю — так как, естественно, не выспалась перед экзаменом, — смотрю на него, смотрю на бумажки, не двигаюсь. Он тоже с минуту не двигается, а потом убирает бумажки, вздыхает: «Ладно, пять». Я, счастливая, выметаюсь из преподавательской.

Бумажками были дополнительные вопросы, практически никто на них ответить не мог. Мой сонный тупняк позволил мне их не взять.