Что такое синдром спасателя

Наверняка среди ваших знакомых есть человек, который постоянно дает непрошеные советы.

И постоянно лезет в чужие дела. А если отказаться от его помощи — обижается. Все это главные признаки синдрома спасателя. Рассказываем о нем в новом выпуске путеводителя по психике.

В предыдущем выпуске: что такое выученная беспомощность.

Синдром спасателя — это определенный тип поведения, характеризующийся стремлением постоянно помогать окружающим, в том числе поступаясь своими интересами и желаниями. Общество его обычно поощряет. Но людям с синдромом спасателя он нередко осложняет жизнь: снижает качество жизни, мешает строить полноценные отношения с другими. В перспективе может привести к психологическим расстройствам.

Считается, что первым этот психологический феномен еще в 1960-х годах описал американский врач Стивен Карпман. Он рассматривал его как один из трех типов поведения, который может проявляться внутри абьюзивных отношений. Когда один человек выполняет роль мучителя, второй — жертвы, а третий — супергероя, который пытается ее спасти. Причем, как считал Карпман, не бескорыстно. В обмен на помощь супергерой ждет от жертвы благодарности и внимания. Так он поддерживает самооценку и чувство собственной значимости.

Несмотря на то что моделью Карпмана до сих пор пользуются психологи и психотерапевты, ее все чаще критикуют. Главная претензия в том, что она так и не была подтверждена экспериментально. При этом само существование синдрома спасателя обычно не отрицается. Более того, считается, что люди, склонные к такому типу поведения, стремятся проявлять его не только в личных отношениях, но и при любом взаимодействии с окружающими.

Обычно человек с синдромом спасателя пользуется любой возможностью, чтобы дать кому-то совет. Он не задумываясь ввязывается в конфликты. Берет на себя чужие задачи и соглашается выполнить трудное дело, чтобы избавить от него других. Без спросу начинает решать чужие проблемы. На первый взгляд, такое поведение вызывает уважение. Но проблема в том, что спасателю не важно, действительно ли человек, которому он помогает, в этом нуждается. Главное для него — реализовать свою внутреннюю потребность в том, чтобы кого-нибудь облагодетельствовать. Нередко он практически навязывает свою помощь, нарушая личные границы других людей.

Синдром спасателя может проявляться в подобных мыслях и фразах:

• «Я за тебя все сделаю»;
• «Я просто не мог пройти мимо»;
• «Это, конечно, не мое дело, но я не могу смотреть, как ты мучаешься»;
• «Если я не помогу человеку, буду виноват в том, что у него начнутся проблемы»;
• «Да, я устал. Но кто-то же должен это сделать»;
• «От меня жизни людей зависят!»;
• «Они без меня просто не справятся»;
• «Если в моих силах помочь — я должен это сделать»;
• «Они все делают неправильно. Я обязан им об этом сказать».

Большинство специалистов сходятся во мнении, что склонность к развитию синдрома спасателя закладывается еще в детстве. Например, если родители не занимаются своим ребенком и пренебрегают его потребностями. Тогда, став взрослым, он может неосознанно попытаться это исправить, окружая других людей избыточной заботой и вниманием, в которых сам отчаянно нуждается. В психологии такой механизм переноса своих потребностей на других называют профлексией.

Есть и другие факторы, приводящие к развитию синдрому спасателя.

Нарциссизм. Это свойство характера, выражающееся в повышенной самовлюбленности и уверенности в собственной исключительности. Нарцисс не сомневается, что умнее, опытнее, талантливее окружающих. И обычно ему очень хочется это продемонстрировать. Что он и делает, постоянно помогая более слабым и глупым, по его мнению, людям.

Повышенная эмпатичность и тревожность. Из-за пережитых в прошлом травм или природных склонностей некоторые люди становятся слишком восприимчивы к эмоциям окружающих. Когда те испытывают страх, злость, боль, — им бывает сложно это выносить. Помогая другим и решая их проблемы, излишне эмпатичные люди избавляют себя от внутреннего дискомфорта и нормализуют психологическое состояние.

Низкая самооценка. Постоянно помогая другим, человек получает подтверждение собственной значимости и повышает веру в свои силы.

Одна из частых проблем, с которыми сталкиваются люди, которым свойственен синдром спасателя — выгорание. На помощь другим они обычно тратят слишком много времени и внутренних ресурсов. И не дают себе отдохнуть. Так, типичный спасатель может в рабочие дни сидеть допоздна, чтобы выполнить чужую работу, а по выходным — волонтерить в приютах. В результате его организм не успевает восстановиться. Что рано или поздно приводит к полному истощению эмоциональных и физических сил.

Это усугубляется тем, что эмоциональное состояние супергероя часто зависит от успеха его спасательных операций. Если ему не удается помочь другому, он начинает мучиться чувством вины. А если его помощь не принимают — обижается. Это лишь увеличивает уровень стресса, приближая выгорание.

Другая сложность в том, что фокус на потребностях окружающих тормозит собственное развитие спасателей. У них просто не остается времени и сил, чтобы разобраться в своих страхах и эмоциях. И начать воплощать в жизнь собственные планы. В перспективе это может привести к острому чувству нереализованности. И даже стать причиной депрессии.

Синдром спасателя нередко деформирует социальные отношения человека. Постоянная опека с его стороны становится утомительной для коллег и знакомых — и они начинают его сторониться. И со временем, как отмечают психологи, у спасателей формируется специфический круг общения. Сознательно или неосознанно они окружают себя людьми, действительно требующими поддержки.

Теми, кто все время жалуется на жизнь — и нуждается в том, чтобы его жалели. Или регулярно просит помочь в бытовых делах, с которыми может справиться сам. Общение с такими друзьями приносит массу негативных эмоций. А если самому спасателю потребуется помощь, они обычно бывают не в состоянии ее оказать.

Так как синдром спасателя нередко возникает из-за нерешенных психологических проблем, лучшим способом борьбы с ним считают психотерапию. Специалист поможет разобраться в отношениях с родителями и самим собой, осознать свои внутренние потребности, научить строить честные и искренние отношения с окружающими.

Но можно попробовать помочь себе самостоятельно. Есть несколько способов:

1. Начните уважать границы других. Не давайте советов и не начинайте решать чужие проблемы, если вас об этом не просят. Если желание сделать это слишком велико — сначала спрашивайте человека, нужна ли ему помощь.
2. Следите за физическим состоянием. Не пренебрегайте отдыхом, обязательно ездите в отпуск и учитесь расслабляться на выходных. Регулярно высыпайтесь и занимайтесь спортом. Помните о том, что забота о себе — это ваша прямая обязанность. Если ресурсы организма исчерпаются — это неминуемо приведет к эмоциональному кризису, выбраться из которого будет непросто.
3. Помните о том, что вы так же важны, как те, кто вас окружает. Поэтому имеете полное право удовлетворять свои потребности. Составьте список того, в чем нуждаетесь и чего хотите. А потом начните постепенно воплощать свои желания в жизнь и реализовывать планы.
4. Измените свой круг общения. Если вы понимаете, что окружающие вас люди сознательно манипулируют вашим желанием им помочь, — постарайтесь выйти из этих отношений.