Как только я поняла, чего хочу от жизни, я вышла замуж

Привет! Меня зовут Екатерина Семерикова, и в этот раз я решила написать статью о том, как вовремя поставленные вопросы самой себе и понимание своих приоритетов в жизни помогли мне 4 года назад встретить мужа.

На самом деле своего мужа я впервые встретила еще в школе в Сургуте, но тогда Эдик был для меня обычным одноклассником, с которым мы никак не общались. Мы были из совершенно разных миров. Я — отличница, максимально вовлеченная в учебу, из тусовки «умных ребят», которые в нашей гимназии считались крутыми. Он — из тех, кому было откровенно неинтересно то, что происходит на уроках. Как выяснилось позже, у него были свои увлечения, в которых он разбирался глубоко и всерьез, а школу он воспринимал как обязательный, но малозначимый фон и довольно быстро от нее дистанцировался.

Визуально он мне, кстати, всегда нравился, но на этом все и заканчивалось — мы не пересекались ни по интересам, ни по компаниям, ни по ритму жизни. После окончания школы мы оба уехали из родного города в Москву: я поступила на экономический в ВШЭ, а он на юридический в РУДН. Иногда его имя всплывало в разговорах с нашим общим знакомым, который рассказывал мне, что они где-то виделись, ужинали, общались.

В 2021 году началась цепочка совпадений, которые я до сих пор вспоминаю с удивлением. Сначала про Эдуарда вспомнила в разговоре моя мама, а спустя несколько дней он мне написал сам. К тому времени я уже закончила учебу и работала в «Сколково», где руководила исследованиями в области цифровой экономики. Ко мне часто обращались СМИ за комментариями, и где-то под конец года одна из статей с моей цитатой попала в топ Яндекса. Буквально через несколько дней Эдуард написал мне и предложил сходить выпить кофе (я думала,, что он увидел мое имя в новости и решил написать, но оказалось он был подписан на рассылку от «Сколково» и случайно увидел мое имя на сайте). Я удивилась, но решила не отказываться. На этой встрече мы заново познакомились друг с другом. Он к тому времени работал партнером в юридической компании, оказался очень интересным собеседником и таким же симпатичным.

За первой встречей последовали еще несколько, и где-то на четвертом свидании я поймала себя на мысли, что мне нравится этот человек. Но мне было важно понять — совпадаем ли мы по-настоящему, на уровне ценностного фундамента.

Незадолго до свиданий с ним я сделала небольшое упражнение: подробно прописала в своем блокноте, каким я вижу своего будущего мужа — по пунктам. Для меня в мужчине важны забота, щедрость, общее видение жизни, стремление к развитию. Всего в списке было 17 пунктов (на фото). Какие-то вещи были сразу очевидны, например, щедрость и внимание ко мне, а какие-то нет.

И вот, мы гуляем в парке зимой, холодно, вечер и я не нахожу ничего лучше, чем начать спрашивать в лоб про его ценности, дальнейшие планы, какие у него взгляды на отношения и семью. Почему мне это было так легко делать? Потому что к тому моменту я уже ответила для себя на три базовых стратегических вопроса: зачем, что и как.

В ответе на вопрос «Зачем?» у меня не было какой-то великой миссии, но были очень четко сформулированные ценностные ориентиры. В итоге к своим 28 годам я хорошо понимала, на каких принципах стою и что для меня критически важно. Определить свои принципы или ценности мне, кстати, очень помогла книга Рэя Далио, которая так и называется «Принципы». Ценности становятся особенно важными в сложные моменты, когда нужно принимать тяжелые решения. Например, если у тебя ценность — семья, и в один момент совпадают срочная рабочая встреча и личная (например, близкому человеку реально нужна твоя поддержка), то в такие моменты ты не мечешься между вариантами, а опираешься на фундамент. Когда я сформулировала свое «зачем», мне стало гораздо проще понимать: этот человек вообще из моей системы координат или нет.

Второй вопрос — Что? Он про видение будущего. Про то, где и как ты хочешь оказаться через 10, 20, 30 лет. Если говорить про личную стратегию, я вообще считаю полезным думать максимально в долгосрок — до 60–70 лет. Ответы на вопросы: где я живу, с кем, как выглядит моя семья, работаю я или нет, какой у меня ритм жизни, — помогают строить жизнь осознаннее.

И третий вопрос — Как? У меня не было четкого плана по пунктам, но были направления. И понимание, куда я двигаюсь. Со временем это превратилось уже в совместную стратегию с мужем, которую мы заполняем по моей просьбе каждый год.

Ниже — семь важных сфер жизни, которые, на мой взгляд, нужно проговаривать и обсуждать с партнером:

• здоровье, внешний вид
  
• окружение
  
• семья
  
• работа
  
• личностный рост
  
• обеспеченность
  
• яркость жизни

Они формируют наш стиль жизни и приоритеты, поэтому если в них нет пересечений, то рано или поздно такие отношения будут вызывать сильный дискомфорт. При этом я не думаю, что обязательно с партнером должны совпадать все семь. Каждый человек выбирает 3-4 ключевых сферы, и вот к ним должно быть одинаковое отношение.

Для меня это были работа, обеспеченность, семья и яркость жизни, поэтому меня, например, не беспокоит, что с мужем мы по-разному смотрим на окружение и друзей. Я каждый день на связи со своими друзьями, а он общается редко и это совсем узкий круг.

Главный эффект от личной стратегии я почувствовала еще до встречи с мужем.

Я тогда сидела в дейтинговых приложениях, долго переписывалась с разными людьми и вдруг поймала себя на странном ощущении: я не понимаю, зачем я это делаю. Помню пример, когда я общалась с мужчиной, который постоянно был не в Москве и мы не могли встретиться. И в какой-то момент я задала себе очень простой вопрос: зачем я трачу на это время? Скорее всего, мне просто хотелось внимания, но при этом моя реальная цель была совсем другой — я хотела долгосрочные отношения, а переписка «ни о чем» этому не способствовала. В момент, когда я это осознала, я составила тот самый список в блокноте, а затем появился и разбор сфер жизни.

Даже такие, казалось бы, приземленные вещи, как финансы, мы с мужем сразу делали максимально прозрачными. У нас общий бюджет в Excel-файле, который мы обновляем раз в месяц, обсуждаем вместе инвестиции. Это тоже часть стратегии и того самого ощущения безопасности.

При этом я не считаю, что такой рациональный подход к отношениям нужен всем. Если у кого-то все складывается естественно и без этого — прекрасно. Самое ключевое во всей этой истории — совпадение видения будущего. Об этом лучше договориться на старте, а не спустя годы.

Даже самый спонтанный человек обычно понимает, чего он хочет от семьи, от образа жизни, сколько денег ему требуется для комфорта. Например, для некоторых может быть вообще не важен карьерный рост и заработок, а их стихия — спонтанность и путешествия. Это нормально. Но важно, чтобы рядом был человек, для которого это тоже окей, а не карьерист, мечтающий о стабильных вечерах дома.

Стратегия в этом смысле не про контроль и жесткие рамки, а про честность с собой и с другими людьми, а также про экономию времени на отношения, которые вряд ли продержатся долго.