«Чувствую себя отщепенцем»: 10 вопросов о дружбе после 30 лет

Взрослым дружить сложнее, чем детям.

Кому-то тяжело сделать первый шаг и начать общение с интересным человеком. А кто-то тратит все свободное время на семью и детей, и встречи с друзьями постоянно откладываются. В итоге старая дружба может угаснуть, и это причиняет боль.

В Учебнике Т⁠—⁠Ж есть бесплатный курс о дружбе во взрослом возрасте. Мы пригласили в рубрику АМА его автора, клинического психолога Романа Матафонова. Он ответил на вопросы читателей о том, что такое дружба, зачем она взрослым людям и где искать друзей после 30 лет. Собрали его советы в одном материале.

Во время работы над курсом про дружбу я заглянул в учебник обществознания, кажется, для девятого класса. И увидел там классификацию:

• знакомые — известные друг другу люди, которые ранее встречались. Они могут весело проводить время вместе;
• товарищи — люди, связанные и объединенные чем-то общим, например образом жизни, взглядами, характером деятельности, переживаниями;
• друзья — близкие люди, которые бескорыстно помогают друг другу, у них доверительные отношения.

Эти понятия различаются в зависимости от степени близости, ощущения безопасности и доверия. Единой линейки, которой измеряются близость и доверие, нет. Поэтому четко разграничить понятия не получится.

Но можно сделать это субъективно: «Этому человеку я доверяю, хорошо его знаю, мы через многое прошли, и я помню, как он был рядом. Ну, это друг! А вот с этим мы классно сходили на выставку, и вообще он очень интересный. Но пока я мало рассказываю ему о себе, да и про него знаю не так много. Наверное, это приятель».

Еще важно, что дружба — это отношения людей, которые когда-то не были знакомы. То есть семейные отношения — это не дружба, даже если они очень доверительные. И романтические — тоже не дружба, ведь в них есть страсть.

Дружеские отношения по Роберту Стернбергу  построены исключительно на близости, без обязательств и страсти. Если появляются обязательства, например совместное дело или крупная договоренность вроде решения жить вместе, люди становятся дружескими партнерами.

Конечно, в любой момент и про любого человека можно сказать «мы дружим». Но только если чувствуете, что открыты для него и доверяете ему сакральное о себе. Если вам с ним хорошо и на него можно положиться.

Единственный нюанс, о котором важно помнить, — не всегда можно быть уверенными в том, что друг чувствует то же самое. Особенно если отношения развиваются быстро. Возможно, вы для него в другом ранге. Так и получается, что человек для вас — друг, а вы для него — товарищ. Из-за этого могут возникать конфликты и обиды.

На самом деле друзья нужны всегда. Проблема в том, что к определенному возрасту мы умудряемся их растерять, а особенности жизни затрудняют поиск новых.

Друзья нужны, чтобы мы удовлетворяли социальные потребности: давали и получали поддержку, чувствовали близость, доверяли и сталкивались с доверием другого. Человек нуждается в глубокой связи не только потому, что это одна из фундаментальных, эволюционно обоснованных потребностей. Но и потому, что это дает определенный психологический эффект: через близость мы расслабляемся и чувствуем себя лучше в эмоциональном плане.

Есть и другие формы отношений, где возможна близость. Например, романтические или семейные отношения. Но обычно они более конфликтогенные. А в дружбе меньше обязательств и есть легкость.

С близкими дружескими отношениями мы чувствуем себя немного безопаснее в мире. Можно справляться и без друзей, но с ними проще и приятнее!

Эх, грустно читать ваш вопрос. Но одиночество — это нормальное человеческое состояние, и отсутствие друзей не делает нас неправильными или неполноценными. Просто мы можем сталкиваться с фрустрацией — когда потребности не удовлетворены, нам тяжело и мы нуждаемся в том, чтобы их удовлетворили.

Здесь интересно и важно исследовать себя и понять, почему те, с кем вы сближаетесь, пропадают и не проявляют инициативы, чтобы дружить дальше. Дело не обязательно может быть в вас. Но у вас есть власть, чтобы на это влиять.

Не стоит тратить все силы на борьбу с одиночеством, ведь нет гарантий, что удастся его победить. А когда человек обессилен, разочарование в себе гораздо разрушительнее, чем когда он полон энергии и радости. Важно стремиться удовлетворять другие свои потребности, кроме дружбы, которые появляются во время одиночества. Это субъективно повысит качество жизни: вы почувствуете себя устойчивее и будете легче переносить моменты, когда вы одни.

У каждого из нас много приоритетов — всегда есть куда направить силы и внимание. Полезно подумать и разобраться, что вам нравится, чего вы хотите, и удовлетворять эти желания. Можно устраивать что-то вроде свиданий с самим собой, когда вы будете создавать для себя впечатления, уделять время своим интересам и своему состоянию — физическому и ментальному. Ваша жизнь идет прямо сейчас, и важно уже сегодня наполнять ее событиями и опорными точками!

А друзья могут появиться со временем. Ведь если вы живете в месте, где есть люди, они так или иначе начнут к вам притягиваться. Принято считать, что это происходит бесконтрольно и в свое время.

Это другое. С родителями, братьями, мужьями и женами можно выстраивать отношения, где есть место для близости. Это зачастую наши самые близкие люди. Но отношения с ними нельзя считать дружбой из-за ограничений и особенностей.

В случае с супругами это страсть и обязательства. В результате их отношения работают по другим принципам, нежели дружба. В романтических отношениях чаще случаются переносы: мы сталкиваемся со своими детско-родительскими источниками напряжения, но в паре с партнером.

Отношения с родителями — другая важная категория. Друга можно выбрать, а родителей — нет. И отношения с ними формируют личность и остаются в нас даже тогда, когда мы не общаемся или родители нас покидают. Даже сильная ссора с отцом или матерью оставляет нас и родителя в тех же ролях по отношению друг к другу.

С сиблингами частично та же история. Можно разругаться в прах, не общаться, но отношения останутся где-то в чертогах сознания. Пока мы живы, все равно будем сиблингами, можем рассчитывать друг на друга в острых ситуациях, думать друг о друге.

Вот почему семейные отношения — не дружеские. И семья никогда не удовлетворит потребность человека в дружбе.

Иногда в семейных отношениях достигается такой уровень близости, что они напоминают дружбу. К сожалению, порой это вредно, например в случае дружбы между матерью и дочерью. Но концептуально в этом нет ничего плохого.

Отчасти вы сами написали, что произошло: это был ваш коллега, товарищ. То есть ваше общение было ограничено внешними обстоятельствами.

Дружить на работе немного легче: такое общение становится как бы отдушиной в рутине. Не нужно беспокоиться о том, где и когда вы встретитесь, ведь вы точно знаете, что в девять утра пожмете друг другу руки. А каждый раз, когда будете уставать, сможете сходить куда-то и провести вместе немного времени.

Но когда обстоятельства вроде работы или учебы исчезают, приходится вкладывать больше ресурсов, чтобы поддерживать общение. Например, писать по вечерам, созваниваться, периодически видеться, всячески включаться в чужую жизнь, ездить друг к другу на дни рождения, а не просто подходить к столу с пиццей.

Иногда дружба коллег — это способ совладать со стрессом на работе и классная профилактика выгорания. Друзья-коллеги создают ощущение безопасности, но не всегда отношения с ними подразумевают близость. Порой мы не можем поделиться с ними информацией, которая делает нас уязвимыми и не относится к работе. В итоге, увольняясь с работы, мы «увольняемся» и из дружбы. Лишь в редких случаях дружба для коллег становятся значимее работы — тогда она пробивается через любые ограничения.

Грустно было читать ваш вопрос, особенно фразу про взросление. Я не думаю, что наличие романтических отношений делает людей взрослее. Замужество создает множество вызовов и обязательств, но это не значит, что после него психика переходит на какой-то новый, доселе невиданный уровень и становится суперпсихикой.

Вызовы, рутинные задачи, обострение невротических межличностных проблем, ссоры супругов иногда повышают уровень общей усталости. И ваши подруги могут быть ослаблены такой вот «взрослой» жизнью. Из-за некоторых эмоциональных трудностей им может казаться, что человек без подобного опыта — в вашем случае замужества — не способен их понять. Возможно, вам есть смысл задуматься о своих ценностях и о том, разделяют ли их подруги.

В комментариях шутили, что ваши нынешние подруги могут еще не раз все переосмыслить. Но не слишком ли это будет поздно — решите уже вы.

Не исключено, что вас и правда отщепляют, и это грустно. Но это не значит, что вы отщепенка, — просто у подруг меняются взгляды на жизнь и окружение. Как бы это ни было обидно, важно позволить им идти своим путем, но не забывать и о своем — о собственных потребностях, ценностях. Развлекать себя, заботиться о себе, знакомиться с новыми людьми. Иногда встречаются две «отщепенки» — и ка-а-ак давай дружить, со всей силы и крепко! Жизнь непредсказуема, и ей важно давать возможность меняться!

Боль и страх, связанные с утратой дружбы, справедливые и обоснованные. К сожалению, дружеские отношения часто не становятся достаточно глубокими. Не все заинтересованы в том, чтобы сближаться и морально обнажаться перед другими, и не каждый на это способен.

Романтические отношения требуют этого больше. И потребность в близости гипотетически может ими удовлетворяться. Но лишь на время. Рано или поздно мы задумываемся, а где же наши друзья, и вспоминаем, как однажды ушли в семью и работу, оставив лишь воспоминания о дружбе в прошлом.

В общем, изменения в отношениях естественны, и порой эти отношения заканчиваются. Можно попробовать укрепить их, но для этого придется идти на рискованные меры, а результат не будет гарантирован.

Эти меры называются выяснением отношений. Когда кажется, что друг отдаляется, можно обратить на это его внимание и обсудить, почему он предпочитает жертвовать дружбой. Может, у него стало меньше ресурсов. Тогда можно начать вместе отдыхать, помогая друг другу справляться с текущими проблемами. Так оба почувствуют себя лучше, да еще и укрепят дружбу с помощью новых впечатлений.

А иногда дружба угасает из-за того, что у друга накопились переживания. И он не может обсудить их с вами — например, из-за страха быть отвергнутым. Тогда искренние, а порой даже конфликтные разговоры помогают сблизиться и укрепить отношения.

Никто не может гарантировать, что отношения удастся спасти. Но разговоры об отношениях полезны: это единственный надежный способ выяснить, что происходит в сознании близких. И способ показать им, что для вас все это — важная и чувствительная тема.

Вопрос настолько логичный, что он и лег в основу нашего курса «Как дружить, если ты взрослый» в Учебнике Т⁠—⁠Ж. Но чтобы на него ответить, стоит разобраться, что подразумеваете под поиском друзей именно вы. Непосредственное знакомство с людьми или построение отношений с теми, кого уже знаете? Поиск времени, которое вы проведете вместе? Или придумывание общих занятий?

Еще важно понять свои ограничения и мотивы. В зависимости от них вопрос может начинаться одинаково: «Как мне найти друзей во взрослом возрасте…» — а заканчиваться будет по-разному:

• «…когда я и из дома-то не выхожу?»
• «…если все вечно заняты?»
• «…а то как-то отношения не клеятся?»
• «…ведь я не понимаю, о чем говорить с незнакомцем?»

Концовка вашего вопроса и содержит совет, над чем работать.

Есть много мест, где не выдают друзей, но выдают незнакомцев:

• лагеря для взрослых;
• конференции;
• мастер-классы;
• бары;
• спортклубы;
• музеи;
• библиотеки;
• автодорога с ситуациями, которые на ней случаются;
• общие палаты в больницах;
• туристические группы;
• Сообщество Т⁠—⁠Ж.

Чем больше мы создаем условий, в которых гипотетически могут завязаться контакты, тем больше шансов, что со временем появится новый друг.

Но можно пробовать быть собой и показывать себя: открываться, интересоваться другим человеком, предлагать идеи для общения. Контакт может завязаться или не завязаться — как пойдет.

Вы пишете, что старые друзья со временем куда-то отвалились. А почему? Это не всегда приятный, но хороший вопрос. Ведь понять, как развивались былые отношения и что с ними случилось, очень важно. Это помогает разобраться, что сделать хорошего и полезного с новыми и будущими.

Все способы, которые вы перечислили, рабочие. Что касается эффективных, не уверен, что они существуют. Ведь эффективность как будто связана с нашей способностью что-то контролировать. А мы говорим о способах сблизиться с незнакомцем, когда предсказать и проконтролировать результат общения сложно.

Ваш вариант мне очень понравился! Вы случайно познакомились, и между вами произошло что-то, что сподвигло обменяться телефонами. Потом вы либо узнаете друг друга, либо это знакомство уходит в прошлое, и каждый двигается дальше. Звучит, может быть, и не очень эффективно, но, на мой взгляд, жизненно!

Алгоритм знакомства мог бы существовать в мире, где все люди одинаковые. Но по факту каждый чувствует себя комфортно в разных обстоятельствах. Я знаю тех, кто находит друзей по щелчку пальцев в любом месте. Но не потому, что они владеют тайным знанием, а потому, что им так комфортно взаимодействовать с окружающими.

Люди не обязательно должны быть такими же, как мы. Да, нам может быть интересно с кем-то, кто любит то же самое. Но не стоит сводить это до наивного «мы ровесники, носим похожую одежду и слушаем идентичную музыку». Отношения взрослых крепче там, где мы сталкиваемся с различиями, способны с ними справляться, учитывать в ежедневном общении и уважать их в других.

Поддерживать дружбу последние четыре кризисных года немного сложнее, чем раньше. Разобщенность — во мнениях или территориальная, — естественно, ограничивает отношения. Дружить удаленно можно, но дружба должна быть заведомо крепкая и надежная. И даже в этом случае ее интенсивность снизится.

Дети тоже не всегда помогают формировать дружбу. Они требуют много внимания, в котором родители, кстати, тоже выступают локомотивом. Поэтому ваша ситуация с дружбой действительно сложная.

Чтобы начать из нее выходить, важно подкопить психологических ресурсов. Вероятно, есть смысл подумать, какие у вас есть возможности отдохнуть. И я имею в виду что-то большее, чем просто полежать на диване, — нужно, чтобы во время отдыха формировались впечатления.

Бывает, что способ отдыха, особенно регулярный, предполагает встречу с людьми, с которыми могут сформироваться социальные связи. И скорее всего, ваши с ними графики совпадут. Не зря же вы выбрали одно и то же время для отдыха. Так гипотетически можно попробовать завязать контакт.

На роль новых знакомых могут подойти и такие же семьи с детьми. Люди часто начинают дружить семьями, потому что это удобнее, чем ловить старых друзей, у которых другой распорядок жизни. Это могут быть родители других детей из вашего детского сада или взрослые с детьми в аквапарке. Сразу подружиться не получится, но достаточно периодически общаться с разными семьями, и со временем с кем-то из них может получиться интересный контакт.

Мы часто ищем сразу друзей, сразу своих людей. Но важно давать людям время раскрыться. Да, то самое, которого у нас совсем-совсем нет.

Находить знакомых чуть проще. И пусть такие отношения более поверхностны и нестабильны, у нас хотя бы появится шанс постепенно начать сближаться.