Как я посвятила всю свою жизнь работе и к чему это привело

Я не единственная кто будет писать о своем трудоголизме и то к чему это привело, и хотелось бы услышать Ваше мнение на этот счет.

Я яркий представитель этого термина, человек стремящийся чрезмерно трудиться, выходя за рамки обычного трудолюбия. Закончив институт, я сразу ринулась в бой с желанием начать зарабатывать и доказать, что я могу справиться с любой задачей. Очень болезненно воспринимая свои ошибки, не думая что они появлялись по неопытности, либо от огромного объема, что «накидывали» сверху. Наказывая себя тем, что мой рабочий день уже давно перешел 12-часовой рубеж, а на сон уходило все меньше времени. Я чувствовала себя спортсменом, что бежит к финишу и никак не может до него добежать, желаемая лента победителя все отдаляется.

Загнала себя в рамки рабства, я не зарабатывала, я работала ради работы. Все мысли мои были о том, как распределить свое время, чтоб успеть все сделать, в редкие часы сна я находила решения некоторых задач, которые не могла решить в моменты бодрствования. Ставила будильник все раньше и бежала на работу, чтоб поправить, сделать ту или иную задачу. Сил на семью практически не оставалось, все мысли были заняты только работой. Муж и сын уже давно отошли на задний план, но благодаря небесам, они старались меня понять…

И что я получала в ответ на работе, спросите Вы? А ничего кроме еще большего объема работы, всех устраивал такой работник. Она не просит доплат, не ходит на больничные и в отпуска. Но самое страшное во всей этой истории то, что и уважения на работе не было, ведь это раб и он никуда не денется. А еще хуже — уважение стало исчезать к себе. Я стала терять уверенность в себе, в своих знаниях и умениях. Хотелось все бросить и убежать, но появился еще и страх что я ничего толком и не умею, а как же я буду жить без работы?! Мне ведь уже 44 года и я никому не нужна, мне об этом уже говорили на моей работе, мне пора думать о пенсии.

И вот мне уже даже неприятно смотреть в зеркало, ведь оттуда смотрит замученная тетка с синяками под глазами и четкими морщинами на лице. Ведь еще недавно мне нравилось мое изображение, я любила туфли и сумки, менять наряды и красить губы. А теперь я одеваю только ту одежду, в которой был спокойный день на работе, и то платье, или извините трусы я больше не одену, потому что они не счастливые. И нет сил говорить, смеяться, а только смотреть в одну точку не моргая.

Я ставлю будильник еще раньше на полчаса, с трудом отрываю голову от подушки и собираюсь на ненавистную работу, ведь она стабильная. И уже не замечаю, что теперь каждый день без обезболивающих не проходит. Но я иду, ползу, сжимаю зубы, кусаю губы, терплю. Мне это все говорят терпи…И я терплю!

И наступил тот день, когда я не смогла встать с постели. И эта адская боль не давала думать о том, как же справятся на работе — ведь закрытие и некому работать. Теперь в голове бьется одна мысль, смогу ли я ходить без помощи мужа и сына?! Что с моей спиной?! А врачи смотрят результат, качают головой и спрашивают, когда я была крайний раз у специалиста с таким позвонком и мне стыдно сказать, что лет двадцать назад, а на вопросы как я жила отвечала с гордостью, я занималась самолечением, ведь у меня работа. И в ответ я видела не уважение к себе, а жалость и крутящийся у виска палец.

В какой-то момент, пытаясь заново научиться самостоятельно ходить я обернулась на свою жизнь и решила что-то поменять в ней. И прежде всего работу… хотя сомнения есть, что ровным счетом ничего не поменяется. Ведь возможно это только смена географии, а отношение к новой работе возможно останется прежним и все может пойти по тому же сценарию. Наверное, чтоб поменять жизнь надо поменять вероятно отношение к ней, понять, что важно для тебя здесь и сейчас, чего ты хочешь, как ты хочешь.

А Вы как думаете?