«Нужно убрать помехи»: 5 советов, как разговаривать с подростком, чтобы услышать друг друга

Сериал «Переходный возраст», вышедший весной 2025 года, затронул важную проблему: родители разучились слышать своих детей.

Мы спрашиваем про оценки и обсуждаем погоду, но молчим о страхах, буллинге и одиночестве. Я, мама двух подростков и гештальттерапевт, знаю: наладить контакт можно. Вот пять рекомендаций, которые работают, — проверено наукой, опытом и сердцем.

Подросток — как радиостанция: чтобы поймать волну, нужно убрать помехи, а телефон — главная из них. В 2020 году бренд Honor провел исследование, чтобы оценить, насколько большой проблемой для россиян становится разряженный телефон. Опрос показал, что 60% опрошенных берут с собой устройство везде. А примерно половина респондентов испытывает стресс, если батарея села и телефон выключился.

Мозг подростка гиперчувствителен к фальши. Когда вы слушаете вполуха, ребенок думает: «Мои слова — пустой звук».

Как это исправить:

1. Физически развернитесь к ребенку: тело — ваш инструмент для контакта. Скрещенные руки или ноги не препятствие для общения. Главное — демонстрировать свой интерес.
2. Если вы заняты, честно скажите: «Дай мне пять минут закончить дело, и я с тобой всей душой». После этого оставьте телефон в другой комнате и выслушайте подростка.

Однажды сын спросил: «Мама, тебе интересно то, что я говорю?» Я поймала себя на том, что действительно листаю соцсети, в то время как ребенок что-то рассказывает. Сейчас, когда мы общаемся, я кладу телефон подальше от себя — и теперь сын чаще болтает со мной по душам.

Вопрос с «почему» звучит как обвинение — например, «Почему ты так сделал?». После него у ребенка включается защитный режим: подросток либо огрызается, либо молчит. Вопрос с «как» помогает открыться без страха осуждения.

Вместо «Почему ты опять не сделал уроки?» скажите что-то вроде «Как получилось, что ты застрял на этом задании?». Так ребенок начинает думать и говорить.

Приведу пример из практики. Мама 16-летнего Матвея сменила «Почему ты опоздал?» на «Как так вышло, что ты задержался?». Через неделю сын впервые рассказал о проблемах с друзьями.

Подростки часто скрывают эмоции за грубостью, но их тело выдает правду: сжатые кулаки, дрожащий голос, резкий взгляд в сторону. Сооснователь гештальттерапии  Лаура Перлз предлагает обращать внимание на дыхание, позу, жесты и выражение лица для того, чтобы наладить контакт.

Приведу еще один пример из практики. Однажды на консультации 15-летняя Аня твердила: «Мне плевать», — а в это время ее ноги дрожали. Я сказала: «Твои ноги будто говорят другое». Девочка расплакалась: «Я просто боюсь, что меня не примут в классе».

Во время очередного разговора обратите внимание на позу или жесты ребенка. Вот как можно реагировать на те или иные сигналы тела:

1. Если у ребенка влажные глаза и он вот-вот заплачет, можно сказать: «Я вижу, что у тебя проступают слезы». После этого дождитесь его ответа.
2. Если у подростка сжата челюсть и он говорит сквозь зубы, возможно, он злится. Подойдет примерно такая фраза: «Я вижу, что у тебя стиснуты зубы. Расскажешь о причине?»
3. Если он сидит сутулясь и глубоко выдыхает, скорее всего, это подавленная грусть. Можно сказать: «Я вижу, что ты тяжело вздыхаешь. О чем?»
4. Если ребенок сильно скован, подойдет признание: «Я вижу, что твое тело очень напряжено, как будто ты не можешь расслабиться. Почему?»
5. Если у него «слабые ноги», это, скорее всего, означает неуверенность в себе. Тогда подойдет следующая фраза: «Я вижу, что у тебя дрожат ноги. Как ты думаешь, из-за чего?»

Многие родители, когда слышат проблему, сразу выдают что-то вроде «не обращай внимания!» или «сделай вот так…». Но это обесценивает чувства подростка, потому что может считываться как «я прожил жизнь и лучше знаю».

Важно сделать шаг назад и удивиться. Например, спросить: «Какие у тебя трудности и как ты их решаешь?» Подростку нужно, чтобы его услышали, а не уладили проблемы за него. Лучше похвалить его, поддержать или просто сказать доброе слово. Затем можно спросить, требуется ли помощь. Например, так: «Чем я могу тебе помочь? Как тебя поддержать?» Или: «Тебе нужно, чтобы я послушал(а), или хочешь обсудить, что делать?»

Однажды сын пожаловался, что поссорился с другом. Я чуть было не сказала: «Помиритесь, ерунда». Но вместо этого спросила: «Хочешь, я просто послушаю?» Он выговорился и сам нашел решение.

Когда ребенок делится проблемой, попробуйте сделать паузу и спросить, чего он ждет от разговора.

Признавая свою неправоту, родители показывают, что быть уязвимым — нормально. Это сближает.

Когда сын подловил меня на залипании в гаджетах, он сказал: «Ты делаешь вид, что слушаешь». А я ответила: «Ты прав, я часто отвлекаюсь. Давай договоримся. Если я снова „уплыву“, скажи: „Мама, вернись“». Теперь в нужные моменты он так и делает — с улыбкой.

Подростки остро ощущают эмоциональное отвержение родителей и могут кричать «отстань!», когда на самом деле хотят, чтобы их услышали. В ответ можно сказать: «Мне так жаль, что я не могу подобрать слов, чтобы поговорить с тобой. Я грущу, потому что ты отдаляешься, и очень хочу услышать тебя и помочь».

Важно использовать я-сообщения. Для родителя в этом много уязвимости. Но подростку необходимо чувствовать, что с его мнением считаются и он уже не малыш.

Слышать подростка — это как прислушиваться к тихой мелодии в шуме города: нужно замедляться и ловить ритм. Эти пять рекомендаций — ваш проводник к сердцу ребенка. Когда делаешь шаг навстречу, подросток начинает рассказывать то, о чем мог долго молчать. Ведь за каждым «отстань!» прячется «пожалуйста, будь рядом!».