Конкуренция между детьми в спорте: когда полезна, а когда разрушительна

Когда один ребёнок обгоняет другого в спорте, семья может столкнуться с истериками, слезами и даже отказом от занятий. Рассказываю, когда конкуренция полезна, а когда не очень — на примерах из своей практики работы с 500+ семьями.

Главные вопросы, на которые отвечу в статье:

• Почему один ребёнок побеждает, а другой устраивает истерику?
• Когда запретить детям играть друг с другом дома?
• Стоит ли отказываться от турниров, если дети конкурируют?
• Как понять, что конкуренция стала токсичной?
• Что делать родителям прямо сейчас?

Я тренер по шахматам, работаю с детьми 20 лет. За годы работы я видела десятки семей, где братья и сёстры занимаются шахматами. И поняла главное: конкуренция между детьми в семье есть всегда. Она может быть явная или неявная, видимая или невидимая, внезапно осознаваемая. Если в семье больше одного ребёнка, они так или иначе следят за результатами друг друга.

Это нормально. Они живут вместе, развиваются вместе. Естественно, если один взял первое место, родители его похвалят и поощрят, и другому так же захочется. Поэтому желание быть как брат, быть сильнее брата или сестры — или хотя бы не хуже — будет проявляться всегда.

Вопрос не в том, есть ли конкуренция. Вопрос в том, станет ли она топливом для роста или разрушит интерес к спорту.

История 1: Когда одна близняшка обошла другую

Две сестры-близняшки, обеим по 10 лет. Занимаются и шахматами, и фигурным катанием уже шестой год. Обычно Яна сильнее в шахматах, Аня — на льду. Всё сбалансировано.

Но на недавнем турнире произошло неожиданное: Аня обыграла Яну в шахматах.

Что случилось дальше:

Яна не смогла доиграть свои партии. Она сидела, плакала, не могла думать о ходах. Их мама потом рассказала:

«У Яны была истерика. Она уже не думала об игре, не думала, как ей выиграть. Она просто думала о том, какого фига Аня вообще так вырвалась вперёд. Это было всегда её, Яны, лидирующее место. А тут Аня взяла и всё обломала».

Важная деталь: по словам мамы сестёр, если бы обе заняли последние места, но Яна была бы хотя бы на одну позицию выше, конфликта не было бы.

«Даже если бы они были девятая и десятая — никто бы не расстроился. Главное, чтобы Яна была впереди».

Почему конкуренция девочек стала токсичной:

• Обе занимаются одними и теми же видами спорта примерно на одном уровне
• Постоянное прямое сравнение результатов
• Яна привыкла быть лучше в шахматах — это была «её территория»
• Близняшки особенно остро реагируют на то, что одна обгоняет другую
  

Для родителей в такой ситуации особенно важна поддержка тренера детей — чтобы понять, как действовать дальше.

История 2: Два брата — два противоположных сценария

За годы работы я видела совершенно разные модели поведения братьев на турнирах.

Сценарий 1: Братья из Ирландии

Два брата занимаются онлайн. Младший брат настолько поддерживает и «болеет» за старшего, что это иногда доходит до абсурда.

На онлайн-турнирах младший:

• Видит, что старший побеждает, и старается задержать его ближайших конкурентов
• Играет во всю силу, когда понимает, что соперник — основной конкурент брата
• Специально поддаётся старшему, чтобы тот не терял время и получил лишние баллы

Младший жертвует своим результатом ради успеха брата.

Сценарий 2: Братья из России

Два брата играют приблизительно на одном уровне. Младший постоянно конкурирует со старшим, но внешне это не так заметно.

Однажды на онлайн-турнире они даже не поняли, что играют друг с другом — в шахматах видишь только ник соперника, не имя. Младший брат проиграл. И всё было нормально — пока он не понял по нику, что проиграл именно брату. Вот тогда и началась истерика.

До этого момента родители думали, что конкуренции между братьями нет. Но она была — просто скрытая. И рано или поздно она всё равно проявилась бы.

История 3: «Братская» команда

Братья занимаются шахматами около 5 лет, параллельно профессионально занимаются борьбой и хоккеем. На семейном офлайн-турнире они выступили командой.

Результат:

• Петя (старший) выиграл 1 из 7 партий — играл со взрослыми победителями областного уровня
• Федя (младший) проиграл только последнюю партию
• Команда заняла 8 место из 19
  

Как отреагировал Федя?

Между турами младший брат «пыхтел как паровоз» на старшего — переживал, что Петр мало выигрывает. Мама парней потом призналась:

Но: это была здоровая конкуренция. Без истерик, без отказа играть, без обид на весь день.

Почему конкуренция осталась здоровой:

Когда братья конкурировали напрямую, один злился, что проигрывал. Когда они стали командой, они снова злились — но из-за того, что один не выигрывает, когда другой выигрывает.

Разница в том, что в первом случае результат выигрыша бесил (проиграл ему), а во втором — результат проигрыша (мы не выиграли из-за него). Но это принципиально другое переживание — они вместе, а не друг против друга.

Плюс у них есть ещё борьба и хоккей — шахматы не единственная сфера для сравнения.

История 4: Когда младший впервые стал лучше

У старшего брата Андрея была куча медалей по плаванию, в шахматы он особо не играл.

Поэтому когда Андрей получил первый кубок за турнир по шахматам, мальчик был невероятно горд — ведь у его брата-пловца было много медалей, но ни одного кубка. А у Андрея был кубок! Он с этим кубком и спал, и в поездки брал.

Почему конкуренция здесь работает позитивно:

• У братьев чёткое разделение по сферам — старший в плавании, младший в шахматах
• Андрей нашёл свою нишу, где может быть успешным

Проверьте себя (когда пора действовать):

• Ребёнок плачет больше 30 минут после проигрыша брату/сестре
• Отказывается идти на турнир, если там будет брат/сестра
• Говорит: «Я всё равно хуже него/неё»
• Перестал радоваться своим победам, только сравнивает с братом/сестрой
• Появились головные боли, тошнота перед турниром
• Конкуренция перешла на учёбу, друзей, другие занятия
• Дети перестали общаться вне спорта
• Один ребёнок говорит: «Я брошу этот спорт»

Если отметили 3+ пункта — нужна помощь тренера или психолога.

Ошибка 1: Прямое сравнение и разные подарки

Дети очень часто путают результат турнира с отношением к себе. Если родители хвалят ребёнка, который победил, другой может подумать, что он, проигравший, плохой. Важно сказать: если мы хвалим победителя, это не означает, что ты плохой. В следующем турнире ты попробуешь снова, готовься, тренируйся.

Особенно опасная ситуация: когда победителю покупают что-то дорогое (например, айфон за первое место или разряд), а проигравшему — ничего.

Что-то по мелочёвке — окей, но когда одному ребёнку достаётся большой подарок, а другому ничего, таким образом родители провоцируют ребёнка на токсичную реакцию.

Ошибка 2: Игнорирование причин истерики

Нужно определить и понять причину истерики.

Если дети играют друг с другом дома, и один постоянно выигрывает у другого, то, может быть, стоит на данный момент прекратить игры ребят друг с другом.

Да, есть семьи, где два брата могут сесть рядом и хорошо поспарринговаться — они оба отлично соображают в шахматах и могут дать друг другу хорошую тренировку.

А есть семьи, где один ребёнок явно сильнее другого, выигрывает у него — и тренировки нет, а психологическая травма есть. Нет смысла им играть друг с другом дома.

Пример из моей практики: у меня в школе есть семья с пятью детьми, где все дети умеют играть в шахматы. Но они друг с другом практически не играли — во время совместных игр дело часто доходило до истерик, и родители запретили им играть вместе. Каждый играл онлайн под своим ником на своём экране с рандомными противниками со всего мира — и всё было хорошо.

Ошибка 3: Отказ от турниров из-за страха конкуренции

Отказываться от турниров только потому, что дети будут играть в одной категории, смысла нет. Можно на первоначальных этапах поводить детей по разным турнирам, если у вас есть такой выбор. Но если вы будете выбираться на областные, городские турниры, всё равно братья-сёстры будут встречаться и играть друг с другом.

Иногда бывает, что юные родственники на турнире «по-братски» договариваются о ничьей — сели за доску, разыграли ходов 30-40 и согласились на ничью. Один предложил, другой согласился. Но для спортивных результатов это не очень полезно — если шахматист играет на турнире, потеря даже половины очка может оказать решающую роль. Стоит поговорить об этом с детьми, если имеет место такая ситуация, доступно объяснить.

Шаг 1: Понять контекст

Из-за чего конкретно ребёнок расстраивается?

• Он злится, что проиграл именно брату/сестре?
• Он чувствует, что родители больше любят победителя?
• Он боится, что теперь его считают «хуже»?
• Победителю купили дорогой подарок, а ему нет?

Шаг 2: Разделить детей на время

Если истерики повторяются, можно:

• Запретить им играть друг с другом дома (но разрешить онлайн на разных экранах)
• Водить на разные турниры на начальных этапах
• Перевести в разные группы или к разным тренерам

Шаг 3: Найти для каждого свою территорию

Если ребёнок постоянно в хвосте турниров, это либо совсем слабая подготовка, либо не его вид спорта. Можно продолжать заниматься шахматами для удовольствия, для развития, но при этом поискать у ребёнка таланты в другой сфере.

Шаг 4: Обсудить с детьми разницу результатов

Сказать: если мы хвалим того, кто победил, это не означает, что ты плохой. Особенно если в прошлых турнирах всё было наоборот — как с Яной, которая раньше выигрывала, а Аня нет.

В: Нормально ли, что младший всегда проигрывает старшему и плачет?

О: Да, если слёзы длятся 20-30 минут и ребёнок переключается. Нет, если истерики больше часа и повторяются каждый раз — это признак токсичной конкуренции.

В: Стоит ли запретить детям играть друг с другом дома?

О: Да, если один явно сильнее и постоянно выигрывает — нет тренировки, есть психологическая травма. Можно разрешить играть онлайн на разных экранах с другими соперниками.

В: Нужно ли покупать подарок обоим детям, если выиграл только один?

О: Большой подарок (телефон, планшет) — только победителю. Но проигравшего обязательно отметить чем-то символическим, чтобы он не чувствовал себя обделённым.

В: Как объяснить ребёнку, что мы любим обоих одинаково?

О: Сказать прямо: «Мы хвалим победителя за результат, но это не значит, что ты хуже. Мы любим вас одинаково, независимо от мест на турнире».

В: Можно ли заставить детей выступать командой, если они не хотят?

О: Нет, заставлять нельзя. Но можно предложить попробовать один турнир в формате команды. Если им понравится — отлично. Если нет — ищите другие варианты (разные турниры, разные группы).

Обратитесь за помощью, если:

• Ребёнок отказывается играть из-за брата/сестры
• Истерики после каждого турнира длятся больше часа
• Ребёнок говорит: «Я брошу шахматы»
• Появились психосоматические симптомы: головные боли, тошнота перед турнирами
• Конкуренция перешла в другие сферы жизни (учёба, друзья, другие занятия)
• Дети перестали общаться вне спорта
• Один ребёнок стал агрессивным по отношению к другому

Конкуренция между братьями и сёстрами в спорте — это не хорошо и не плохо. Это просто фактор, который всегда будет. Дети смотрят друг на друга, сравнивают результаты. Вопрос в том, как родители с этим работают.

Четыре главных правила:

1. Лучший вариант — разные виды спорта. Где каждый успешен в своей нише (как Андрей в шахматах и его брат в плавании)
2. Если оба занимаются одним и тем же — формат команды. Пусть выступают командой, а не друг против друга (как Петя и Федя)
3. Никогда не сравнивайте детей напрямую. И не покупайте одному дорогие подарки за победу, а другому ничего
4. Поддерживайте обоих. Даже если один проиграл, объясните, что ваша любовь не зависит от результата турнира

А если конкуренция уже стала нездоровой — разведите детей по разным активностям, турнирам или группам. И не бойтесь обращаться к тренеру или спортивному психологу. Мы видим такие семьи регулярно и знаем, как помочь.