Жизненный урок: не бояться делать выбор

Мне часто говорили, что мой главный спутник — страх. После изучения психологии я поняла, что в моем случае лучше работать с действиями, основанными на страхе, чем с самим страхом. Одно из моих действий, за которым стоит страх — это мое нежелание делать выбор.

Приведу примеры, как нежелание делать выбор держало меня в бедности. Но начну с того, как оно сформировалось.

1. Классе в третьем мне очень не понравилось в детском лагере. Но я помню, что и домой ехать не хотела: слишком скучно там летом. Выбор казался… отсутствующим. Ни вариант остаться, ни поехать домой мне не казались приятными.
   
2. В одиннадцатом классе я решила сделать завивку. Пошла к парикмахеру. Она мне не очень понравилась. Но перед тем, как идти на выпускной, я не очень выбирала парикмахеров. Боялась, что снова будет неудачный опыт. Спросила мнение близкого тогда человека, она сказала: «Слушай, ну та парикмахерша с завивки уже знает твои волосы. Иди к ней лучше». И я нехотя пошла к ней.
   Потом был просвет. Вуз я выбрала хоть и по желанию родителей, но слушая свой голос в выборе узкой специальности.
   Потом уехала за границу. Там снова была возможность выбрать специальность.
   
3. И у меня включился какой-то внутренний диктатор, который говорил: «Не подведи! Смотри, какая у тебя возможность! Раз подалась на эту специальность, как смеешь теперь сомневаться? Не стыдно подвести людей, которые поверили в то, что ты искренне выбираешь ту специальность, которую изначально написала?» В итоге я не стала никому говорить о своих сомнениях и желании сменить специальность. Да и куда менять тоже мыслей не было — я не позволяла себе сомневаться, боялась, что вся почва уйдет из-под ног, что во мне смертельно разочаруются во мне и выкинут меня из программы. Так что обсудить сомнения я была не готова: я даже их не обдумала. Как я могла обдумать то, чего боялась даже просто представить? Я боялась допустить возможность выбора, потому что боялась рисковать, боялась оказаться глупой. «Не ломается — не трожь», таков был мой девиз.

После работы с хорошим психологом, проделывание разных упражнений мне пришло мужество наблюдать за собой. Я поняла, что чтобы избавиться от вредной привычки нежелания выбирать, мне нужно 1) понять, в чем она проявляется, и 2) оценить ущерб, который моя привычка мне наносит, и 3) решить, что делать с привычкой.

О том, как привычка не делать выбор у меня проявлялась, я уже рассказала. Во что же я оценила ущерб от этой привычки? Понимание ущерба от нежелания выбирать дало мне мотивацию переосмыслить эту вредную привычку.

1. Я начала чувствовать себя роботом. Я просыпаюсь для того, чтобы идти на работу. Я работаю, потому что от меня этого ожидают. Важно ли вообще, что для меня значит работа? Да, я на ней чувствую радость и даже самореализацию. Я внимательна, меня чаще ценят, чем не ценят. Я нередко возвращаюсь с работы довольная тем, что удалось сделать. Но вот утром особого настроения нет. Я — робот. Я — функция. Качественная, но как будто функция. А раз я функция, зачем мне идти вперед? Зачем рисковать? Не надо ничего выбирать, делай то, что от тебя, как ты предполагаешь, ожидается.
2. Я чувствовала сужение своего мира. Мой мир делился на «можно» (делать то, что предложили другие) и «нельзя» (то, где мне вероятно могли отказать или что надо было с нуля пробовать). Так, в период между 22 года и 26 лет я почти не занималась финансовой грамотностью, потому что не было человека, который сказал бы мне «А чего ж ты финансовый план не составишь?» Без такого разрешения извне я боялась двинуться. Боялась сказать «Я выбираю узнать…» В итоге из-за мнимой узости моих «можно» у меня понижалась мотивация лучше работать в моей сфере. Я работала хорошо, но не в полную силу. Нежелание делать выбор держало меня в узком мирке, где я не давала себе разрешения пробовать новое, ошибаться и исправлять ошибки.
3. Я не шла в масштабные проекты. Нежелание делать выбор держало меня внутри привычного. Моя знакомая взялась за проект, где получила оплату за 2 дня как за один месяц работы. Справилась с профессиональной задачей она отлично. Я же боялась искать подобные возможности. «Сиди там, где сидишь.», — был мой девиз. Я даже не хотела гуглить, какой выбор у меня есть. Нежелание делать выбор было словно замирание. Одно из проявлений страха брать на себя ответственность. Страха идти в новое.
4. Я боялась ошибиться. Вероятно, другим это казалось неуверенностью. Но я настолько боялась ошибиться, что не позволяла себе сделать выбор «хочу или не хочу». Если есть риск сделать не так, значит не хочу, отказываюсь выбирать. В итоге не начинала того, где могла бы путем медленной тренировки преуспеть.

Я не сразу начала видеть негатив в нежелании выбирать. Я говорила себе, что это не нежелание выбирать, а лояльность тому, что уже выбрала. Или что это не страх сделать выбор, а ответственность за тот выбор, который я когда-то сделала. «Как я могу быть непостоянной и сомневаться? Нехорошо.» Так я критиковала себя, потому что сомнения пугали. Ведь как только начинаю сомневаться, приходит время делать выбор.

Скорее, даже не я начала работать с нежеланием выбирать, а люди вокруг начали. На курсе психологии коллеги часто подсвечивали, в чем проявляется моя позиция жертвы (она же страх ответственности, она же нежелание выбирать, потому что выбор предполагает ответственность). Все это было очень неприятно, не хотелось признаваться себе в том, что то, что я называла ответственностью, на самом деле было безответственностью, незрелостью.

Консультант в группе поддержки предложила мне упражнение. Говорит: напиши, чего ты хочешь. Например, что хочешь много денег. А потом напиши: «Я не хочу много денег, потому что…» Ведь согласно психологии, по факту мы получаем то, чего сознательно или бессознательно хотим. Я не хотела много денег, потому что боялась отдать все силы на их добывание, боялась зависти, боялась что-то не так оформить с налогами и страдать из-за этого, и так далее. Спасибо консультанту огромное за это упражнение. Оно вывело меня к моему нежеланию делать выбор не сразу. Но, как я теперь понимаю, посеяло зернышко сомнения в том, правда ли у меня так мало выбора, как кажется.

Несколько месяцев до того психолог спросила: «Нравится ли вам то, что вы делаете?» Этот вопрос дал мне мужество послушать себя. Как будто я снова ощутила, что есть люди, которым не все равно, как на мне отражается тот выбор, который я сделала. И еще я тогда подумала: «Раз люди извне сомневаются в моих выборах, почему же мне, мне самой нельзя, а точнее страшно, в них сомневаться?»

То, что я делала, мне нравилось. Но оно было словно шапка пятилетнего ребенка, натянутая на более взрослого человека. Она родная, красивая, но в ней… туго. Мне казалось, что то, что я делаю, раскрывает меня лишь процентов на 10. Не потому, что плохо или узко то, что я делаю, а потому, что рамки моих собственных «можно» уже давным-давно стали узкими. Нежелание выбирать держало меня в узости и бедности. Эта узость была даже по сравнению с коллегами, но я этого не хотела замечать.

В результате работы с консультантом в группе поддержки я соприкоснулась со свободой выбора. Я телом почувствовала огромную разницу. Как будто опираться на отказ от выбора, ссылаться на обстоятельства — это как держаться за корягу в воде и не учиться плавать. Рисковать и делать выбор — это словно набраться смелости самой поплыть. Плыть самой дает радость от того, что я могу то, о чем раньше не подозревала. Я могу опираться на себя, хоть это и рискованно. Я могу оказаться себе не лучшей опорой. Но опора есть!

Мне очень помог советский фильм «Урок литературы». Я тогда думала: «Вот это да! Человек такой благородной профессии, как учитель, заявляет, что он, видите ли, не так выбрал профессию! Что за инфантильность в 26 лет!» Но внутри я симпатизировала герою, понимала, что каждый имеет право на свою правду — особенно относительно своей собственной жизни. Второй момент в фильме, который удивил, был когда дети ему говорят «Не уходите! Мы будем по вам скучать!» Я тогда думала: «Да как можно, подвести детей?» Опять вернулось «Не ломай то, что работает!», о котором писала выше. Сейчас я понимаю, что учитель преподал ученикам урок, что такое индивидуальность. Он так и говорит в фильме «У меня индивидуальность. У вас индивидуальность». Уж извините, что так спойлерю.

Кроме того, я решила говорить тем людям, которым доверяю, что хочу расширяться а профессии, и возможно даже ее менять. Некоторые отнеслись не очень позитивно, но меня уже поддерживал фильм «Урок литературы».

Кроме того, у меня появился интересный опыт. Я пошла к одной преподавательнице спросить, что она думает о моем выборе сомневаться в своей карьерной траектории. Она дала мне пару классных советов, но также добавила: «Я в своей жизни тоже думала стать фитнес-тренером, но потом передумала». И что-то в нотках ее голоса мне подсказало, что быть собой настоящей дает человеку такую силу, какой является харизма. Делая то, что ты на самом деле сейчас хочешь делать, ты соединяешься с чем-то бОльшим, чем ты сам. Я прочувствовала правду этих слов о призвании, с тех пор они стали для меня не просто словами, а соприкосновением с человеком, который живет свою правду.

Еще разговор с людьми о расширении или даже смене моей карьере привел меня к книге «Алхимик» Пауло Коэльо. Я благодатна тем, кто мне ее посоветовал.

Постепенно я стала учиться делать выбор как в мелких, так и в крупных вещах. Я хорошо поняла, чем чреват отказ от выбора, к чему приводит нежелание делать выбор.

У меня был вопрос «А можно ли вернуться, если смена карьеры окажется неверным выбором?» На него дала ответ коллега в разговоре на другую тему: «Ну если выйдешь из себя, ничего страшного, потом извинишься. Ну или примешь последствия». А еще ответ дал фильм «Третий в пятом ряду». Там пожилая учительница мужественно признает свою педагогическую ошибку, хотя ни коллеги, ни дети прямо на эту ошибку не указывают. И начинает все сначала, не теряя достоинства. Я тоже могу начать все сначала, не теряя достоинства. Надеюсь, что могу.

А могу и не начинать все сначала, если в этом будет моя внутренняя правда.

Меня также поддерживает идея, что богатые люди позволяют своим детям ошибаться. Интересно, каким можно быть учителем, который позволяет ученикам ошибаться?

Часто я вспоминала название книги Ичиро Кишими и Фумитаке Кога «Смелость не нравиться». Мой выбор может не понравиться. Другим. Мне самой. Но есть ли у меня смелость не нравиться?

В результате пройденного пути от отрицания своего страха делать выбор до попытки взять ответственность за свою жизнь я поняла, насколько важна внутренняя правда. А почувствовать внутреннюю правду можно только разрешив себе сомневаться в своем выборе, разрешив себе ошибаться. Теперь я, сквозь страх, но позволяю себе делать выбор.

Вознаграждение за ответственность — шикорий мир. Я вижу, что и это могу себе разрешить, и это. А если я ошибусь — да, придется исправлять. Ну что ж поделаешь? Век живи, век учись. То бишь ошибайся и делай выводы.

А жить в иллюзии отсутствия выбора, куда меня вело нежелание делать выбор — тоже был мой выбор. Не самый удачный, зато якобы менее страшный.

Теперь я живу по-другому. Делаю выборы. Удачные и не очень. Учусь. Раньше не думала, что чтобы учиться, нужно столько мужества.