Как помочь ребенку социализи­роваться: 8 советов психолога

Социализация — это навык, который не всем дается одинаково легко.

Часто на это влияют дополнительные причины. Например, отсутствие режима, переезд, развод родителей — все это и многое другое может вызывать тревогу. В таких условиях детям тяжелее учиться чему-то новому — в том числе тому, как общаться с другими людьми.

В некоторых случаях сложности с общением возникают из-за проблем с речью: если окружающие не понимают ребенка, он может замкнуться и неохотно общаться с другими людьми. Иногда ребенок рождается с нарушением способности к эффективной социальной коммуникации — такое бывает при расстройствах аутистического спектра.

Если ребенок не умеет выражать свои эмоции иначе, чем через драку, скорее всего, тоже возникнут сложности с социализацией: с драчунами редко хотят дружить другие дети. Чтобы это исправить, важно сначала разобраться в причинах агрессии и научить ребенка с ней справляться.

Стоит учитывать и особенности личности. Некоторые дети долго присматриваются к другим людям, выбирают одного или двух и начинают выстраивать отношения. Это вариант нормы. Не все должны быть активными и заводить много друзей.

Но если ребенок хочет социализироваться, а у него не получается, родители способны помочь. Вот какие методы можно использовать.

Если на площадке ребенку трудно первому подойти к другим детям, проявите инициативу сами. Например, если вы видите, что в песочнице играют дети, можно подойти со своим ребенком и представиться, спросить их имена, немного пообщаться, поиграть. И только потом отойти. Так ребенок будет понимать алгоритм действий и учиться реагировать на разные ситуации.

Может случиться так, что его не захотят принимать в компанию. Тогда стоит проанализировать причины, делая упор на то, что их может быть много и не все зависит от самого ребенка. А затем предложить попробовать включиться в другую компанию.

Стоит мотивировать не к самой социализации, а именно к новым попыткам. Может быть полезно походить на семейные мероприятия, где ребенок понаблюдает за успешной социализацией. А потом обсудить положительные результаты, обращая внимание на его успехи. Даже если он просто попробует с кем-то пообщаться, это уже хорошо.

Помните, что ваша задача — помочь ребенку социализироваться, а не пообщаться с детьми вместо него. Поэтому в определенный момент важно занять позицию наблюдателя и предоставить ребенку возможность коммуницировать самостоятельно.

Так, если другой ребенок попробовал забрать у вашего игрушку, не надо спешить на помощь. Пусть дети попробуют решить конфликт без помощи взрослых. Разумеется, если ситуация не несет опасности для чьей-либо жизни или здоровья. Одно дело, когда дети двух-трех лет толкают друг друга, а другое — когда пятилетний ребенок размахивает палкой перед лицом годовалого малыша.

Включиться в решение проблемы стоит только в том случае, если ребенок обратился за помощью. Важно не обвинять агрессора и не отнимать у него игрушку, а апеллировать к чувствам. Например, между вами может состояться такой диалог:

• — Что ты почувствуешь, если отобрать у тебя игрушку? — спрашиваете вы у ребенка.
• — Расстроюсь, — вероятно, ответит он.
• — Вот и он расстроился. Может, стоит вернуть формочку?

Можно предложить что-то взамен, но в обмене должны быть заинтересованы все участники конфликта. Так ваш ребенок будет понимать, как решить подобную ситуацию, если она повторится.

В современном мире дети дошкольного возраста редко гуляют одни, поэтому им важно помогать дружить. Например, приглашать после садика поиграть на детской площадке или спросить в родительском чате, кто где гуляет со своими детьми, и присоединиться.

В школе родители меньше участвуют в общении детей, потому что ребенок хочет делать все сам. И очень важно ему это позволить. Разумеется, при условии, что родители следят за безопасностью.

Если ребенок перешел в новый класс или школу, можно обратиться за помощью к классному руководителю. Например, он может посадить ребенка к тому, кто разделяет его интересы, или провести игры на сплочение коллектива.

А ребенку посоветуйте присмотреться к остальным ребятам и запомнить их имена, потому что имя — самое важное слово для человека. Как только ребенок запомнит, кого и как зовут, пусть начнет обращаться к тем, кто ему симпатичнее: «Миша, какой у нас следующий урок?», «Саша, у тебя есть запасная ручка?». Сначала ему будут только отвечать, но потом ребята начнут сами заводить беседу. Если задать подобные вопросы в толпу, скорее всего, все промолчат.

Можно предложить свою поддержку, помощь в рамках организации каких-то деятельностей. Например, позвать одноклассников на день рождения или в гости, погулять в сопровождении родителей, сходить в детскую комнату или парк.

С детьми дошкольного возраста можно использовать игрушки. Например, предложите такую ситуацию: плюшевый мишка пришел на детскую площадку и увидел зайку. Пусть они познакомятся.

Или к группе игрушек-зверят приходит зайчонок и хочет поиграть. Разыграйте с ребенком, что он будет делать, как отреагируют на это остальные звери. А если они не захотят играть с зайкой, что он сделает? А если лисичка, например, хочет играть с ним, а другие звери — нет? Важно проговаривать не только ситуации, но и эмоции.

Например, вы лисичка, ребенок — зайка. Между вами может состояться примерно такой диалог:

• — Мне грустно, что другие звери не хотят с тобой играть, — говорите вы.
• — Да, меня это тоже расстроило, — отвечает ребенок.
• — Давай вместе поиграем! — предлагаете вы, то есть лисичка.
• — Отличная идея! Давай.

Читая или слушая сказку, ребенок учится использовать опыт персонажей для решения похожих задач в реальной жизни. Также сказки показывают, как можно вести себя в тех или иных ситуациях.

Использовать этот прием можно в любом возрасте. Но подходит не каждая сказка: чтобы стать терапевтической, она должна содержать понятные для ребенка образы, а ее сюжет — отражать переживания.

Например, если ребенок чувствует себя одиноким, может подойти произведение Эдуарда Успенского «Крокодил Гена и его друзья» или русская народная сказка «Как собака друга искала». Можно поискать адаптированные сказки или придумать свою — это проще, чем может показаться.

Смартфоны и планшеты — современный аналог детской площадки, так как дети гуляют реже, чем это было лет десять назад. Так происходит потому, что родители стали тревожнее и боятся отпускать ребенка одного, а выйти вместе удается не всегда. Как следствие, гаджеты стали одним из способов коммуникации.

Когда ко мне приводят детей, между нами иногда проходит примерно такой диалог:

• — Играешь? — спрашиваю.
• — Да, — отвечает ребенок.
• — Один или с кем-то?
• — С одноклассником.

Так, лишив ребенка гаджета, родители могут лишить его общения с другом.

То же с периодом болезней, когда ребенок, к примеру, неделю сидит дома и не выходит гулять. На самом деле он продолжает общаться с друзьями, просто в мессенджерах и соцсетях.

Разумеется, если ребенок все время проводит в гаджетах, стоит задуматься, почему так происходит и как это на него влияет. Но если он переписывается там с близким другом, который, например, живет в другом городе, не стоит лишать его способа связи.

Если родители постоянно приглашают кого-то в гости, сами куда-то ходят, отмечают дни рождения, ребенок постоянно находится в социуме и учится общаться с детства. В дальнейшем ему может быть проще заводить друзей. Но важно учитывать и его мнение. Например, когда вы организуете день рождения, уже в три-четыре года ребенка можно спросить, кого он хочет позвать в гости, и позволить проявить инициативу, не приглашая соседскую дочку только из вежливости.

В обществе есть миф, что если ребенок не ходил в детский сад, в дальнейшем ему будет тяжелее социализироваться, но это не обязательно так. Конечно, в детском саду ребенок получает опыт общения с другими людьми. Но этот опыт можно получать и другими способами. Например, посещая кружки и общаясь с ровесниками во дворе.

Знаю ребенка, который не ходил в сад, а начальные классы находился на домашнем обучении. В пятом классе он пошел в частную школу и отлично социализировался. Но родители постоянно организовывали разные активности.

В возрасте трех лет ребенку свойственно пытаться влиться в коллектив, то есть он должен выстраивать попытки коммуникации. Если этого нет и ребенок каждый раз стоит у детской площадки и смотрит на всех со стороны, это тревожный звоночек. Мне кажется, в таком случае ребенка лучше показать неврологу или психологу.

Главное — не впадать в крайности. Если у ребенка есть близкий друг, но сегодня он спокойно играет в песочнице, не надо настаивать на общении с другими детьми. Возможно, ему комфортно и прямо сейчас для него важно поиграть самому. Дайте такую возможность.