7 проблем, с кото­рыми сталкиваются пары в эмиграции

После переезда за границу отношения в паре часто проходят проверку на прочность.

Меняется все: ритм жизни, роли и обязанности, уровень дохода, круг общения — и это не проходит бесследно. Я переезжала с мужем сначала в ЮАР, потом — в Малайзию и знаю, с чем на практике сталкиваются пары в эмиграции. В статье собрала самые частые проблемы, которые возникают у партнеров, и способы с ними справиться.

После переезда бывает, что один партнер временно не может работать — из-за визовых ограничений, незнания иностранного языка, переобучения или заботы о ребенке. Второй в это время становится единственным добытчиком.

На этом фоне в паре нередко возникает скрытое напряжение. Зарабатывающий чувствует повышенную ответственность и страх не справиться. Неработающий может страдать от чувства вины и финансовой зависимости от партнера. Бывает, что решения в семье начинает принимать тот, кто зарабатывает, — в его руках оказывается больше власти. Все это приводит к конфликтам.

Важно обсуждать финансовые вопросы сразу, а не ждать, когда накопится напряжение. Первый шаг — признать, что текущая ситуация с доходом временная, а не новая норма. Важно проговорить с партнером следующее:

• почему сложилась такая ситуация;
• какие у каждого цели на ближайшие месяцы — например, поиск работы, переобучение;
• каким образом не только деньги, но и другие усилия — забота, быт, поддержка — вносят вклад в семью;
• что поможет неработающему партнеру почувствовать себя включенным — например, доступ к банковскому счету, участие в финансовом планировании, обсуждение крупных покупок.

Я побывала в обеих ситуациях: в одно время муж финансово зависел от меня, а в другое супруг нас содержал. Мы переехали в ЮАР в пандемию коронавируса, и так вышло, что муж не мог работать. Зато я трудилась на двух работах. Я очень уставала, часто раздражалась, а еще начала ловить себя на мысли: раз я зарабатываю, значит, и важные семейные решения должна принимать я. Муж, естественно, был подавлен: ему было тяжело переносить финансовую зависимость от жены.

Справиться с этой ситуацией мне помогло осознание: в семейной жизни временные финансовые перекосы — это нормально. Когда-то больше вкладывается один, а когда-то — другой. Я договорилась с собой, что деньги, которые зарабатываю, не мои, а семейные.

Когда мы переехали в Малайзию, получилось наоборот. Вначале я почти не работала, и мне было тяжело зависеть от мужа в вопросах финансов. Супруг не высказывал ни малейшего упрека, всегда меня поддерживал и подчеркивал, что деньги, которые он зарабатывает, — общие. Но мне все равно казалось, что я должна как-то «отработать» свое безделье. Возникло чувство вины и ощущение, что у меня меньше прав что-то решать.

Я уже пять лет работаю с психотерапевтом. Рассказала о своей проблеме на очередном сеансе. Специалист помогла мне понять, что я вкладываюсь в семью по-другому: убираюсь, готовлю, решаю бытовые вопросы, держу все под контролем, пока супруг на работе. И это тоже большой труд. После работы с психотерапевтом чувство вины ушло.

После переезда за границу доход часто снижается: один из партнеров может потерять работу, заработок обоих снижается или стоимость жизни в новой стране оказывается выше, чем ожидалось.

Если раньше можно было тратить без оглядки, планировать путешествия или откладывать часть денег, то теперь приходится считать каждую мелочь. Бывает, что в ситуации ограниченных финансов партнеры начинают по-разному относиться к расходам. Например, один пытается экономить на всем, а другой продолжает жить по-старому. В итоге даже мелкие траты вроде кофе могут стать причиной ссоры.

Вот что поможет снизить напряжение и вернуть контроль над деньгами:

• пересчитайте бюджет — сколько денег приходит, сколько понадобится на обязательные траты, сколько можно отложить;
• выделите в бюджете личные деньги для каждого партнера, которые он сможет тратить по своему усмотрению, даже если это небольшая сумма. Главное, что за эти деньги не надо будет отчитываться перед другим партнером;
• обсудите, какие траты важны для каждого и почему. Это позволит избежать конфликтов и непонимания. Например, один чувствует себя лучше, когда может иногда поесть вне дома, а другому кажется, что на этом стоит экономить. Если не говорить о такой разнице во взглядах напрямую, легко начать раздражаться.

Когда мы жили в Москве, доход позволял закрывать базовые потребности, путешествовать, а еще — откладывать на будущее. После переезда в Малайзию денег стало ощутимо меньше: стоимость жизни в стране оказалась выше, чем мы ожидали. Например, на еду мы стали тратить примерно на 50% больше. При этом бюджет на продукты оставили таким же, как в Москве, — 70 000 ₽.

Я быстро начала понимать, что цены в Малайзии выше, чем в Москве, потому что занималась закупкой продуктов на семью. К 20-м числам месяца я регулярно оказывалась в ситуации, когда деньги заканчивались и приходилось добавлять на продукты из отложенных. Муж в магазины почти не ходил, а потому не понимал, почему выделенных на еду денег не хватает.

Он не высказывал претензий прямо, но мне казалось, будто он молча обвиняет меня в том, что я трачу слишком много. Это вызывало напряжение в отношениях.

В итоге мы поговорили. Я объяснила, какие здесь цены и почему привычного в России продуктового бюджета теперь на хватает. Муж стал чаще ходить в магазины со мной и быстро понял, что все действительно дороже. Мы пересчитали бюджет, заложили новую сумму на продукты — 100 000 ₽ — и признали, что в новых условиях расходы будут выше.

Когда один партнер ездит в офис и видит город, а второй сидит дома и работает онлайн, у каждого формируется свой образ жизни. Тот, у кого работа офлайн, быстрее социализируется: у него появляются местные знакомые и чувство вовлеченности в социальную жизнь. А у того, кто все время дома, может возникнуть ощущение изоляции от мира.

Это влияет на отношения. Один устает от общения в офисе и после работы хочет тишины. Другой, наоборот, весь день не разговаривал вживую и ждет партнера, чтобы поболтать. Один мечтает в выходные остаться дома, другой — выбраться куда-нибудь, чтобы сменить обстановку. Разные потребности могут привести к конфликтам.

Чтобы недопонимание не накапливалось, стоит договориться о том, как учесть различия в ритмах жизни:

• установите ритуалы сближения — например, свидания раз в неделю, на которых вы проводите время вместе. Это может быть прогулка, поездка, ужин или любое общее занятие без телефонов и других дел;
• проговорите эмоциональные потребности каждого: кому сколько нужно общения и уединения. Обсудите, как организовать свою жизнь, чтобы удовлетворялись потребности каждого;
• не замыкайтесь в себе, если работаете из дома — старайтесь выходить в офлайн: гуляйте, находите новых знакомых. Это помогает почувствовать связь с новым местом и не зависеть только от партнера.

Через полгода после переезда в Малайзию я начала работать удаленно. Муж же с самого начала работал офлайн — преподавателем. Благодаря этому у него быстро появились знакомые в новой стране, а я общалась только с семьей и коллегами из России в мессенджерах. Супруг возвращался с работы уставшим от разговоров, а я, наоборот, ждала, когда смогу с ним поболтать. В выходные мне хотелось выбираться из дома, а он мечтал отдохнуть и никуда не ходить. Все это копилось, и в какой-то момент мы начали ссориться.

Меня снова поддержал психотерапевт: я рассказала о нашей с супругом проблеме, и специалист помог найти конкретные решения. Например, раз в неделю мы начали ходить на свидания, чтобы качественно проводить время вдвоем. Я стала активно искать новых знакомых и занятия вне дома: завела друзей, начала посещать интересные места нашего города, профессиональные мероприятия — например, недавно сходила на местную конференцию по маркетингу. Это помогло мне почувствовать себя увереннее и свободнее. А еще — сняло нагрузку с мужа: раньше он испытывал чувство вины, что не всегда уделяет мне достаточно времени. Когда у меня появилась своя жизнь вне дома, полегчало обоим.

На родине пары обычно проводят день раздельно: каждый уходит на работу, видятся только утром и вечером и успевают соскучиться друг по другу. После переезда за границу многие переходят на удаленку, поэтому находятся вместе круглосуточно. Из-за этого партнерам может казаться, что у них нет своего личного времени и пространства. Часто на этом фоне в паре пропадает качественное общение.

Чтобы сохранить близость и не уставать друг от друга, договоритесь о правилах:

• разделите территории. Даже если квартира небольшая, можно договориться, кто где работает: например, один — в комнате, другой — на кухне. Важно, чтобы у каждого была своя рабочая зона, хотя бы и символическая;
• установите время «рабочего молчания» — в определенные часы не болтайте между делом, пусть даже мимоходом. Так вы не устанете друг от друга;
• раз в неделю находите время для качественного общения — не просто сидите рядом на диване, а сходите на прогулку или в кафе;
• выделяйте время, чтобы побыть в одиночестве. Например, один может выйти поработать в кафе или коворкинге, другой — остаться дома.

После переезда многие пары оказываются в вакууме: рядом нет старых друзей, коллег, соседей, с которыми можно было перекинуться словом. Вся эмоциональная нагрузка переносится внутрь пары. Если одному партнеру хватает общения внутри семьи, а другому — нет, начинает копиться напряжение.

Чтобы не замкнуться друг на друге и сохранить ощущение полноценной жизни, важно восстановить социальные связи. Для этого нужно:

• признать, что один человек не может заменить целый социум. Даже если вам хорошо вдвоем, у каждого должны быть свои источники общения, поддержки и вдохновения;
• обсудить, кому сколько требуется общения. Кому-то достаточно одного ужина с друзьями в месяц, а кто-то хочет встречаться чаще;
• найти компромисс: договориться, что вы не будете заставлять друг друга ходить на все события, но примете некоторые важные приглашения ради другого;
• тем, кто больше нуждается в общении, стоит взять инициативу в свои руки: искать локальные сообщества, соседей, группы по интересам. И не бояться ходить на встречи без партнера.

Еще в России моему мужу хватало общения внутри нашей пары, а мне было важно видеть других людей. После переезда эта потребность обострилась, потому что старые связи остались на родине. При этом муж чувствовал себя комфортно — не хотел никуда ходить и отказывался от приглашений, которые у него появлялись по работе. Из-за этого я чувствовала возрастающее внутреннее напряжение.

В итоге мы поговорили: я объяснила, что для меня важно хоть иногда видеть других людей, чтобы не чувствовать себя как на острове. С тех пор он стал соглашаться, когда его приглашали вместе с семьей.

Тот, кто владеет языком, берет на себя все: визиты к врачу, разговоры с арендодателями, оформление документов, бытовые диалоги. Он становится посредником между второй половинкой и внешним миром. Со временем у говорящего на местном языке партнера может накопиться усталость и раздражение. А у того, кто не говорит, нередко возникает чувство беспомощности и ощущение потери контроля над жизнью.

Чтобы сохранить равновесие в отношениях, стоит заранее обсудить, как справиться с ситуацией:

• осознайте, что, если вы не говорите на местном языке, это увеличивает эмоциональную и ментальную нагрузку на партнера;
• постепенно передавайте часть дел не говорящему на местном языке партнеру. Какие-то простые бытовые задачи можно решить с помощью переводчика: например, записаться к врачу через мессенджер;
• начинайте учить язык. Знание хотя бы базовых фраз снижает зависимость от партнера и дает ощущение контроля.

В 2020 году муж эмигрировал в Россию из ЮАР. Мы познакомились в Хабаровске — городе, где почти никто не говорит на английском. Супруг русский не учил, так как мы не планировали долго оставаться в стране. В итоге все бытовые задачи легли на меня. Каждый визит к врачу, поход в аптеку, любые бюрократические формальности — все делала я. Это добавило в мою жизнь существенную нагрузку — в итоге я злилась и часто высказывала недовольство супругу.

Это стало одной из причин переезда в Москву в 2022 году. Там с меня снялась часть нагрузки: в столице по-английски говорит гораздо больше людей и есть медучреждения, где весь персонал владеет этим языком.

Но по-настоящему свободно я почувствовала себя только после переезда в Малайзию в 2023 году. Здесь мы оба одинаково взаимодействуем с внешним миром: в стране все говорят на английском. Мы на равных — я больше не семейный менеджер и не переводчик.

Через некоторое время после переезда взгляды партнеров на эмиграцию могут разойтись. Одному нравится новая страна и он доволен жизнью, а другой не может адаптироваться или тоскует по дому.

Такое расхождение во взглядах особенно тяжело, потому что затрагивает стратегическое ядро отношений: где жить, как строить будущее, в какой стране растить детей, что считать домом. Важно говорить об этом открыто и без взаимных упреков:

• один не обязан разлюбить страну, чтобы подстроиться под другого, а другой не должен притворяться, что ему все нравится. Оба состояния — и адаптация, и тоска — нормальны. Главное — не обесценивать опыт друг друга;
• обсудите конкретику: что именно не устраивает, что вызывает дискомфорт, есть ли шанс, что это изменится, и насколько это временно. Такой разговор поможет понять, с чем вы имеете дело: со сложным, но проходящим периодом или с глубинным неприятием новой жизни;
• иногда полезно остановиться на временном решении. Например, пожить в стране еще пару лет и посмотреть, станет ли легче. Или дать больше времени одному из партнеров на адаптацию, а другому взять на себя больше забот, чтобы освободить ресурсы того, кому тяжелее.

У нас с мужем эта проблема возникает почти при каждом переезде. Из России больше хотел уехать он. Я была не против, но в целом могла бы и остаться. Потом мы жили в ЮАР — и все перевернулось: в какой-то момент уже я хотела там остаться, а он — нет. В итоге Малайзия стала компромиссом: муж предложил переезд, а я выбрала страну. Какое-то время нас это устраивало, но сейчас история повторяется: мне здесь нравится, я бы осталась, а супруг снова задумался о смене страны.

Мы не пришли к идеальному решению, но нашли рабочий компромисс: остаемся в Малайзии еще на два года и не обсуждаем новую эмиграцию в этом промежутке. Это не значит, что вопрос исчез, но мы взяли паузу и договорились о временном решении, которое устроило обоих. Это сняло напряжение в наших отношениях.