Как избавиться от хрони­че­ского чувства вины: 5 советов

Почти каждый из нас время от времени чувствует себя виноватым.

Если это заставляет исправлять ошибки, то все идет только на пользу — психологи называют такую вину продуктивной. Другое дело, если вина становится постоянной или неадекватно сильной и начинает негативно влиять на самочувствие, поступки, качество жизни. Рассказываем, что делать, если вина стала непродуктивной.

Вина — комплекс чувств, которые испытывает человек, когда совершает — или думает, что совершает, — неправильный поступок. Она сигнализирует об ошибках, мотивирует исправить их и не повторять в будущем.

Вина — неприятное чувство, но во многих случаях она бывает полезна. Это один из древних адаптивных механизмов, который помогает людям регулировать поведение и поддерживать прочные социальные связи. Отсутствие чувства вины может быть симптомом психопатии или другого расстройства.

На интенсивность чувства вины влияют личностные особенности человека. Например, те, у кого сильно развита эмпатия, чаще чувствуют себя виноватыми.

Но в этом есть свои плюсы. Исследования показывают, что особенно подверженные чувству вины люди реже садятся за руль пьяными и в целом менее склонны к совершению правонарушений. А у преступников, остро переживающих свою вину в заключении, после освобождения ниже уровень рецидивов.

Кроме того, умеющие чувствовать себя виноватыми люди обычно вызывают больше доверия у окружающих — и те чаще это доверие оправдывают. Поэтому из них получаются надежные коллеги, хорошие управленцы и романтические партнеры.

Но все эти плюсы проявляются лишь в том случае, если склонный к чувству вины человек умеет его правильно переживать: брать ответственность за действительно совершенные ошибки — и прощать себя за них.

В том, чтобы постоянно чувствовать себя виноватым за все, что происходит на свете, ничего хорошего нет. Вина всегда запускает в организме стрессовую реакцию. Если ее не прервать, она может стать хронической. Это может привести к эмоциональному выгоранию и проблемам со сном, повысить риски развития тревожного расстройства и депрессии.

Другая опасность состоит в том, что непрекращающееся чувство вины может заставить человека принимать невыгодные для себя решения. Например, он может начать тратить на незнакомых неадекватные суммы, ставя под угрозу свое собственное благополучие. Или постоянно решать проблемы бывшего возлюбленного, которого когда-то бросил, причинив боль. Чтобы этого не случилось, важно научиться держать свое чувство вины в адекватных рамках. Вот несколько способов.

Самый верный способ избавиться от чувства вины — признать, что вы сделали что-то не так, попросить прощения у всех пострадавших и постараться ликвидировать последствия. Профессор Массачусетского университета Сьюзан Уитбурн, исследующая чувство вины, предлагает такой алгоритм.

Не старайтесь подавить чувство вины. Исследования показывают, что это приводит к усилению негативных эмоций. Лучше признайтесь себе в том, что чувствуете себя виноватым. Это поможет взять эмоции под контроль.

Вспомните, что именно вы сделали. Это будет неприятно — скорее всего, на время чувство вины усилится. Несмотря на это постарайтесь подойти к задаче максимально ответственно — вспомните как можно больше подробностей.

Не пытайтесь найти себе оправдание. Вместо этого подумайте, не пытались ли вы, совершая ошибку, удовлетворить какую-то свою потребность. Это поможет вам скорректировать поведение в будущем и предотвратить повторение ошибки.

Скажем, вы чувствуете вину, потому что без повода накричали на партнера. Но не потому, что хотели поступить с ним жестоко. А из-за того, что в последнее время он начал отдаляться и это пугает вас. Следовательно, чтобы больше не устраивать беспочвенных скандалов, нужно обсудить с партнером отношения.

Искренне попросите прощения у тех, кого обидели. Обязательно скажите им, что понимаете, как много боли и неудобств причинили им и что искренне сожалеете об этом. Чтобы продемонстрировать человеку, что вы полностью понимаете, в чем именно виноваты перед ним, используйте «я-высказывание». Например: «Я сожалею о том, что я сделал».

И старайтесь избегать фраз вроде: «Мне жаль, что тебе больно». Они показывают, что, хотя вы сожалеете о том, что другой человек переживает неприятные эмоции, но как будто бы не видите ничего плохого в своем поведении.

Подкрепите раскаяние действием. Если ущерб от ваших действий материальный — возместите его. Если психологический — начните вести себя с пострадавшим человеком иначе. А если по каким-то причинам вы не можете напрямую сделать что-то для пострадавшего — помогите кому-то другому.

Например, отправьте пожертвование в благотворительный фонд. «Искупление вины действием — это не наказание. Это репарация, которую должны выплачивать провинившиеся, если они хотят облегчить чувство вины», — объясняет Сюзан Уитборн.

Простите себя. Для этого скажите себе: «Я сделал все, чтобы исправить ошибку. И в будущем постараюсь ее не повторить. Поэтому я прощаю себя и позволяю себе двигаться вперед».

Этот пункт, утверждают психологи, несмотря на кажущуюся его формальность, важен не меньше, чем предыдущие. Чувство вины субъективно: мы можем продолжать его испытывать, даже когда другие люди давно нас простили. Поэтому важно убедить себя, что ситуация исчерпана, а значит, нет необходимости продолжать себя ругать.

Люди могут испытывать вину не только за то, что они сделали, но и за куда более масштабные проблемы. Например, за то, что они позволили человечеству довести планету до экологической катастрофы — этот феномен описывает отдельный термин «эковина». Или за действия политиков, которых они не выбирали. Или за то, что в мире до сих пор есть группы людей, права которых ущемляются.

Человек может прекрасно понимать, что сам он ничего плохого не делает. Но осознание того, что в мире творится несправедливость и есть люди, которые от этого страдают, будет заставлять его мучиться.

Несмотря на то что такой тип вины базируется на моральных ценностях, психологи нередко считают его непродуктивным: проблемы, которые нужно решить, чтобы перестать чувствовать себя винить, — глобальны. Осознание этого многих парализует, и они на годы застревают в виноватом состоянии.

Когда такого рода вина становится совсем невыносимой, полезно использовать метод, условно названный кругом ответственности:

1. Возьмите лист бумаги и напишите на нем, на сколько процентов вы чувствуете свою вину в той или иной глобальной ситуации. Скажем, если на 90% — это значит, что на 10% вина лежит на ком-то еще.
2. Потом нарисуйте круг. И задайте себе вопрос: кто еще кроме меня виноват в этой ситуации? И на сколько процентов он виноват? А потом заштрихуйте соответствующие этим процентам сегменты круга. В итоге у вас получится схема, которая поможет понять, насколько вы действительно виноваты в сложившейся ситуации.
3. Подумайте, что вы все-таки можете сделать, чтобы хоть как-то повлиять на ситуацию, которая вас волнует. Например, если вас волнует экология — начните раздельно собирать мусор и постарайтесь не покупать ненужных вещей. Не забывайте, что даже минимальные усилия лучше, чем полное бездействие. Это поможет вам не чувствовать себя постоянно виноватым.

Автор книги Let Go of the Guilt Валори Бертон описывает, как самые неожиданные вещи становятся поводом для чувства вины — например, кукурузные хлопья.

Сын Бертон очень любит завтракать хлопьями. Это удобно: не нужно тратить время на готовку. Но беда в том, что сама Бертон твердо убеждена: хорошая мать всегда должна кормить ребенка завтраком из нескольких полезных блюд с кашей или яичницей, тостами и фруктами. Именно это ей всегда готовила в детстве мама.

Каждый раз, когда она насыпала сыну в тарелку хлопья, она чувствовала себя перед ним глубоко виноватой. Хотя самого ребенка такой завтрак только радует. Подобные примеры Бертон называет ненастоящей виной.

Кроме культурных установок, триггерами ненастоящей вины могут быть нечеткие ожидания от самих себя. Например, люди склонны винить себя за то, что они «не очень правильно» питаются или «недостаточно» занимаются спортом. Хотя они никогда не определяли, а что конкретно в их понимании «правильно» или «достаточно». И получается, что люди ругают себя за невыполнение условий, о которых они понятия не имеют.

Еще одна причина ненастоящей вины — устаревшие представления о самом себе. Скажем, несправедливо обвинять себя в том, что после рождения ребенка вы не в состоянии работать так же много, как и до декрета. Или что из-за мучающей вас несколько дней бессонницы вы опять забыли дома ключи, хотя раньше — то есть в выспавшемся состоянии — никогда так не делали.

Для борьбы с ненастоящей виной Бертон советует применять метод из когнитивно-поведенческой терапии:

1. Почувствовав себя виноватым, не поддавайтесь этому чувству автоматически. Попробуйте проанализировать его. Спросите себя: «А правда ли я сделал что-то не так? И если да, то что именно? Действительно ли кто-то пострадал от моих действий?» Если жертва не обнаруживается, попробуйте разобраться, не запускают ли вашу вину те самые неотрефлексированные и устаревшие установки. Для этого можно попробовать вспомнить, какие мысли возникли у вас в голове непосредственно перед тем, как вы почувствовали вину.
2. Обнаружив источник вины, попробуйте по-новому описать ситуацию. Скажем, вместо «Я виновата, что опять кормлю сына хлопьями» скажите: «Я чувствую себя виноватой из-за того, что кормлю сына хлопьями, потому что у меня есть убеждение, что это неправильно. Но в действительности я никому не причиняю вреда». Так вы немного измените свое отношение к ситуации — и чувство вины уменьшится.
3. Перечислите доказательства того, почему вы не причиняете никому вреда. Бертон поясняет, что задача не в том, чтобы найти себе оправдание, а в том, чтобы более точно описать свои чувства.

Еще один тип вины называют виной выжившего. Обычно ее испытывают люди, выжившие на войне или в серьезной катастрофе. Так, случаи вины выжившего были в больших количествах зафиксированы в США у родственников умерших во время эпидемии COVID-19.

В этих случаях людям обычно советуют обратиться за помощью к профессионалу. Он поможет со стороны взглянуть на трагедию, что принесет облегчение.

Но некоторые психологи называют так и то чувство вины, которые испытывают люди, добившиеся большего успеха, чем окружающие. Жизнь действительно несправедлива: кому-то везет с рождения, а кто-то растет в условиях, где не обеспечены базовые потребности ребенка.

Но даже если вам во многом повезло, куда продуктивнее не испытывать чувство вины, а помогать тем, кому повезло меньше, чем вам.

И, конечно, не стоит корить себя за то, что родители положили свою жизнь ради вашего успеха. Лучше заменить вину благодарностью людям, которые приложили столько усилий, чтобы вы могли добиться в жизни большего, чем они. Тем более что это был их сознательный выбор, на который вы никак не могли повлиять.

Чтобы вина не стала хронической, стоит помнить, что каждый из нас время от времени совершает ошибки или поступает несправедливо по отношению к другим. И это не делает всех нас однозначно плохими людьми. Особенно пока мы стараемся брать ответственность за свои действия и их последствия.

Поэтому даже если вы серьезно провинились перед другими, нет смысла долго себя за это ругать и наказывать. Вы лишь усилите свой стресс, но ситуацию никак не исправите.

Лучше подумайте о том, что бы вы сказали своему другу, окажись он в этой ситуации. Наверняка вы бы не стыдили его, а дали более адекватную оценку тому, что он натворил, и нашли бы слова поддержки и утешения.

Вина — не самое приятное переживание. И уже то, что человек ее испытывает, дает право на сочувствие. В том числе от самого себя.