Что такое любовь к себе

Что это такое? Зачем она нужна? Почему вдруг это стало таким модным? И что очень удобно прикрывать размытым «я себя люблю»? Облачаюсь в плащ следопыта и начинаю свое почти что расследование.

Начну с того, что любовь к себе — это не психологический термин, а скорее успешный продающий слоган. В мои школьные годы по телевизору крутилась реклама косметического бренда с запоминающимся: «Ведь ты этого достойна». Тонкий ход, попадающей прямо в сердечко целевой аудитории того времени, которая еще не осознавала, но уже смутно ощущала, как кровоточит то место внутри, которое про самоценность и базовое уважение к себе, как к личности. И шли покупать тушь, потому что «ведь мы этого достойны».

Хотя, как подозревает, я думаю, уважаемый читатель, обладание внешним, материальным артефактом никак не связано с нашим внутренним переживанием достоинства, как состояния. Но когда встречается носитель неосознаваемой, ноющей боли внутри и тот, кому очень нужно что-то продать, случается мэтч выгодной сделки. Потому что тому, у кого болит, хочется одного — чтоб болеть перестало, а тот, кому надо продать — не реализовать свой талант, не облегчать жизнь людей, не сделать мир лучше, а просто продать больше — всегда найдет те самые слова, которые нарисуют иллюзорную картину безболезненной жизни.

На этом моменте уже очень соблазнительно от всего сердца пожалеть бедных и несчастных обманутых покупателей и обвинить алчных и жадных продавцов в нечестном и несправедливом заработке. Придержи коней, дорогой читатель.

Одна из иллюзий, с которой приходится расстаться ребенку на пути своего взросления, — это иллюзия о справедливости мира: о мире, в котором если я продолжаю быть хорошим мальчиком или хорошей девочкой и соблюдать правила и заветы, то со мной ничего не случится плохого, и всегда найдется тот, кто позаботится и защитит, а плохие дядя и тети обязательно будут наказаны. Если расставаться с этой иллюзией приходится через покупку туши, то в целом не такой плохой вариант, согласны? Да и будем реалистичны: в этой жизни каждый вертится как может в силу своего опыта, знаний, умений и способностей, и каждый же несет персональную ответственность за свои выборы и решения. Всегда. Даже если нам со стороны кажется, что это не так.

Кроме того, когда я размышляю о больших политических и экономических переменах на глобальном уровне (как те, что реализуются сейчас), я задаюсь вопросом: эти изменения — результат изменения самой системы или совокупность миллионов принятых мелких решений в рамках каждой индивидуальной жизни? И я не знаю точного ответа, но, полагаю, что оба верны. С одной стороны, мы не можем не подвергаться влиянию окружающей среды, с другой — можем влиять на степень подверженности этому влиянию. «Думать своей головой надо» — фраза из детства, с которой теперь я согласна в полной мере. «А еще в своей голове хорошо бы думать свои мысли, а не чужие» — добавляю я нынешняя.

Так вот вернемся к туши, достоинству и любви к себе. Время-то шло, оборот товаров продолжал увеличиваться, появлялись новые товары и услуги, но и покупатели не стояли на месте. В коллективном потихоньку зрело подозрение — чтобы чувствовать себя хорошо, одной туши недостаточно. Да даже шубы недостаточно, честно-то говоря, чтобы унять вот это ссаднящее чувство неудовлетворенности.

Но тут подоспел интернет и началась жара мы узнали о загадочной и волшебной любви к себе. Конечно, тут я махом перепрыгиваю лет 10, а то и все 15, но, надеюсь, читатель, ты мне это простишь. Не сразу мы об этом узнали, но оказалось, что как будто если быть самому себе той идеальной мамой, которой никогда ни у кого не было — это вот сейчас правда, если что, а не фигура речи. У нас точно у каждого была мама, которая нас родила, и она точно не была идеальной, но для каждого из нас самой лучшей, потому что родила именно нас. И точно у каждого был папа. Тоже не идеальный, но был. Что могли, то и давали. Смогли ли мы с этим согласиться и перестать требовать больше/лучше — вопрос нашего взросления.

Так вот если быть самому себе идеальной мамой, которая не запрещает смотреть сериалы, которые нравятся, покупать себе в сотый раз милые финтифлюшки («Ну они же радуют!»), которая всегда готова сказать: «Ну что ты, пупсик, ты самый лучшая/ая у меня! Это он/она/они неправы!», которая составит, конечно же, распорядок дня, но наполнит его только приятными и интересными делами, которая на каждое «Не хочу!» будет говорить «Не хочешь, значит не надо делать», которая при малейшей тени разочарования, грусти, боли будет разгонять тучи руками и развешивать разноцветные флажки радости — если вот такая идеальная мать есть внутри, то тогда жизнь превращается в легкое и приятное времяпрепровождение, а не тягомотное, унылое существование. «Ведь мы этого достойны».

И все бы ничего, только вот оказалось, что и это не работает. «Я делаю для себя и то, и это, и на обучение вожу, и по врачам, и в театры, и в отпуск два раза в год, а все равно тошно». Конечно, тошно, ведь если телу нужны котлеты, а из «любви к себе» пихаешь в себя сельдерей, то точно к вечеру будет тошнить. Алгоритм «я буду себя любить и буду счастлив» оказался нежизнеспособным на длительной дистанции.

По понятным причинам идея о любви к себе востребована и сейчас: уровень информационного давления не спадает, глобальные перемены не прекращаются, скорее даже наращивают свой масштаб, будущее становится все более и более неопределенным. Как результат растет уровень тревоги, а в коллективном уже лежит рецепт: «Убери все плохое, окружи себя хорошим, чтобы тебе было приятно, и все пройдет». Ноль процентов осуждения, сто процентов понимания.

Однако. Раз уж вы дочитали до этого момента, значит, полагаю, задаетесь вопросом, а делать-то что.

Я совсем не мастер выдачи простых рецептов. По крайней мере все предлагаемые волшебные пилюли, которые я опробовала на себе, выдали стойкий отрицательный результат в долгосрочном треке. И может быть и можно было бы сделать вывод, что это мне одной так не повезло, но множество историй, которые я слышу, как психолог, подтверждают тезис: любить себя — не панацея. Так что давайте вернемся к самому словосочетанию — любить себя.

Оставим пока слово «любить» и обратимся к «себя». Если я решила любить себя, то себя — это кого именно? Себя как тело? Себя как человека разумного? Себя как женщину? Себя как психолога? Себя как…кого?

По сути я сейчас формулирую ключевой вопрос — если я планирую совершать какие-то целенаправленные действия, которые я называю глаголом «любить», то по отношению к кому я буду эти действия совершать? Вопрос не праздный, поскольку в межличностных отношениях мы регулярно с ним так или иначе сталкиваемся.

Вот, взять к примеру, грядущие праздники. Выбираем ли мы подарок другому, исходя из своих представлений, что нужно дарителю и что нам будет приятно ему дарить, или же дарим то, что другой действительно хочет, невзирая на нашу оценку его выбора?

Вот и в отношениях с собой мы встаем перед тем же выбором. Часто вкупе с любовью к себе идет и идея о внутреннем ребенке. Мол, внутреннего ребенка надо любить, хвалить, баловать и радовать. Но, позвольте, если мы окружим реального, живого младенца исключительно мягким, нежным, радостным, приятным и никак не будем откликаться изменением среды на его растущие потребности в развитии и стимульном материале, то мы в итоге получим нежизнеспособного младенца. Тут мне вспоминает история Сиддхартхи Гаутама. Однако все ли мы готовы выйти из дворца и встретившись с реальностью вступить на свой путь просветления?

Если отмотать немного назад и восстановить ход событий, то, на мой взгляд, сама идея о любви к себе возникла как ответ на увеличивающееся количество жалоб на хроническую усталость, профессиональное выгорание и состояние «я задолбался». Ответ в коллективном сформулировался примерно такой: «Мне плохо, я задолбался, надо перестать задолбываться, надо начать радоваться». Ну т.е. одни действия в максимуме сменить на противоположные. И там тоже задолбаться. Кстати, на эту тему моментом отреагировало поле социальных сетей: мемчиками и смешными рилсиками про то, как надо встать в 5 утра, чтобы успеть позаботиться о себе.

Именно поэтому я занудно повторяю свой вопрос: кого любить-то будем? Ответ влияет на количество действий, которые мы будем совершать по отношению к себе. В зависимости от жизненного этапа, на котором мы находимся, от тех задач, которые перед нами ставит жизнь, от возрастного периода для каждого из нас действия по «любви к себе» будут отличаться. Для кого-то про любовь к себе будет правда лечь и полежать примерно неделю с готовой едой в холодильнике и возможностью снизить включенность в социальную жизнь примерно до нуля. А для кого-то истинной любовью к себе будет необходимость приложить усилие, совершить волевое действие, привести свое тело и внешность в порядок и пойти беззаветно волонтерить. Как вы понимаете, и то, и другое может относится к одному и тому же человеку с разницей в месяц.

Кого любить-то будем? Вопрос, который помогает нам определить то самое место, где действительно болит, а потребность не удовлетворена. И вместо того, чтобы хаотично водить себя на спорт, лепить огурцы на глаза, закидывать себя подарками и освобождаться от отношений и работы, которые якобы токсичны, сделать то может быть крохотное, но единственно верное, что запустит процесс восстановления.

Любовь к себе как популярный шаблон намертво слипся с представлениями о легкой и счастливой жизни, вытеснив факт реальности: мы развиваемся, только решая задачи уровня выше, чем уже умеем. Иначе легко, но неинтересно. Приятно, но радости и удовлетворения нет.

А для того, чтобы решать задачи с каждым разом все труднее, прямо-таки необходим здоровый интерес (не восхищение и поддержка ради поддержки) к своим навыкам и способностям, возможностям и зонам роста, потребностям и эмоциональным реакциям. Интерес дает нам возможность учиться смотреть на части своей личности с каждым разом все более реалистично. А реалистично видеть то, что рождается внутри нас и то, как мы это проявляем вовне, означает в том числе и необходимость иногда и разочароваться, и печалиться, и даже ужасаться. И это все очень нам нужно, чтобы мы смогли сформулировать свой собственный список ограничений. Да-да, и ограничения нам тоже нужны.

Для дополнительных размышлений можете поискать списки характеристик психического здоровья. Посмотреть на тему любви к себе через оптику развития нужных нам навыков. Я оставлю здесь, как мне кажется, достаточно известный за авторством Нэнси Мак-Вильямс, американского психолога и психоаналитика, специалиста по психологии личности.

16 характеристик психического здоровья

1. Способность любить и работать
2. Реалистичное восприятие реальности
3. Эмоциональная гибкость
4. Способность к саморефлексии
5. Умение держать амбивалентность
6. Устойчивое чувство идентичности
7. Зрелые механизмы психологической защиты
8. Эмпатия
9. Способность к близости
10. Адекватная самооценка
11. Умение получать и давать
12. Ответственность за свои чувства и поступки
13. Толерантность к фрустрации
14. Чувство юмора
15. Способность к игре и спонтанности
16. Ощущение смысла и цели

Пункт №13 хочется отметить отдельно. Я не буду прикапываться сейчас к слову толерантность, но предложу заменить на «способность выдерживать фрустрацию», т.е. способность переживать периоды дискомфорта и не разрушаться при этом. Другими словами, это способность падать, но вставать. Заметьте, не способность окружать себя подушками и если падать, то на мягкое, а получать вполне себе реальный опыт неудач, дискомфорта, уязвимости, разбитых лбов и коленок, но уметь вбирать это в себя, как свой личный опыт.

Возможно, к этому моменту какие-то части твоей личности, дорогой читатель, надули губехи и решили, что злая тетя Маша против комфорта и удовольствия в жизни, а только за то, чтобы мы все тут страдали и пахали, не поднимая головы. Нет, это не так. Я обеими руками за богатую, насыщенную жизнь, в которой нам интересно, сыто и тепло. Но я категорически не поддерживаю процессы, когда, прикрываясь шаблонной любовью и заботой о себе, мы пытаемся улизнуть от собственного развития и оправдать свои не самые лучшие проявления, т.е. обманываем и инвалидизируем сами себя. Я категорически не поддерживаю идею выбора, как «я буду выбирать, что видеть, а что не видеть: то, что мне нравится, вижу, а что не нравится — нет. А те, кто мне укажут на то, что мне не нравятся — ужасные токсики, фу на них». Но я очень за то, чтобы наращивать свою способность видеть и выдерживать правду.

И да, я за то, чтобы рассматривать любовь к себе как комплекс мер, нацеленных на восстановление жизненных сил после периода неэффективного их использования и/или высокоинтенсивных нагрузок. Хотя, наверное, я так никогда и не пойму, зачем это называть любовью к себе.

Однако, если мы восстанавливаем силы, и даже их наращиваем, то тогда, на мой взгляд, правомерен вопрос, а для чего мы это делаем?

Ну знаете, это как мячик накачивать воздухом, чтобы им играть в футбол. Если накачать слишком мало воздуха, то мячиком не поиграешь, если слишком много — мячик тоже плоховато будет выполнять свою функцию, а воздушный так и вовсе лопнет. А себя энергией мы зачем накачиваем? Чтобы решать какие задачи? Во имя чего? Во благо чего? Или если мы бережем свои силы, то с какой целью? Оставляем их про запас? А зачем?

Понятно, что, когда мы только входим в этот процесс наращивания внутреннего ресурса (например, рождаясь), мы не задаемся этим вопросом. Хотя вопрос в духе «а кем ты хочешь стать, когда вырастешь?», он же как раз про это — какое именно место в большом процессе обмена ресурсами ты способен занять? Что ты готов отдавать и в каком виде? И, как мне видится, во многом беготня последних лет в социальных сетях вокруг тем предназначения и места в жизни вызвана, как раз этим фактором — энергия накопилась, а соответствующего выхода так и не находит.

И нет, тут не будет определения по типу «соответствующий выход — это…», потому что поиск формы реализации своего потенциала — вот это, как ни крути, очень личная, очень индивидуальная задача, которую да, можно решать вместе с помогающим практиком, но основная часть работы все равно останется на нас. И будет включать в себя то, насколько внимательно мы всматриваемся внутрь себя, насколько терпеливо наблюдаем за мельчайшими импульсами, насколько готовы удерживаться от мгновенной и бескомпромиссной оценки собственного творчества. Творчества, как ты понимаешь, дорогой читатель, не только в форме написания картин или песен. О нет, я про сотворение своей жизни в общем смысле. Ведь можно повесить шторы, потому что шторы должны висеть, а можно повесить шторы, реализуя свой творческий огонь.

Не будет здесь никаких моих выводов, кроме одного — интересуйтесь собой, а любите других, не потому что они прекрасные, а потому что вы способны любить.