«Обман недопус­тим»: как разгова­ривать с ребенком о смерти

Некоторые родители предпочитают не обсуждать с ребенком пугающие вопросы.

Но рано или поздно ребенок и сам замечает, что люди умирают: это происходит с героями книг и мультфильмов, а иногда и с членами семьи. Психотерапевт сервиса «Ясно» и член Ассоциации экзистенциально-аналитических психологов и психотерапевтов Андрей Чернышёв рассказал, как правильно объяснить ребенку, что такое смерть, и как понять, что он готов к разговору о ней.

— В каком возрасте лучше начать разговор о смерти?

— Точного времени, когда нужно начинать такой разговор, нет. Смерть — это сложная категория, которую психика ребенка не может полноценно принять ни в два-три года, ни в пять-семь. Даже подростки и сами взрослые не всегда готовы к ее восприятию.

Обычно тема смерти возникает в разговоре незапланированно, когда в семье кто-то умирает: это может произойти в любом возрасте ребенка. Говорить об этом сложно: долгие годы в нашей стране отрицали сферу переживаний и современным родителям может быть трудно перестроиться на разговор о чувствах, нет соответствующих навыков и умений.

Из-за этого есть и определенные риски. Родитель может не совладать со своим психоэмоциональным состоянием: впасть в крайнюю эмоциональную реакцию, использовать неверную интонацию, подобрать неточные слова и испугать ребенка. Корни некоторых психологических травм могут скрываться в таком поведении взрослого в момент контакта с ребенком.

Приведу пример не на тему смерти. Однажды мне довелось работать с клиенткой, которая панически боялась ужей. Оказалось, причиной страха был случай из детства. Как-то раз девочка спокойно играла с ужами, но внезапно это увидела мама и испуганно закричала. Такое поведение родителя травмировало трехлетнего ребенка. При смерти близкого это тоже может произойти, если родитель, к примеру, закричит.

Подчеркну, что разговаривать стоит только тогда, когда ребенок задает прямой вопрос и вы готовы к такому разговору. Бессмысленно навязывать тему смерти, если она неинтересна. А заинтересоваться ей ребенок может и в три года, и в пять лет. Это происходит ситуативно. Даже если вы заметили, что в играх ребенка постоянно кто-то погибает, это не повод поднимать тему смерти. Ребенок сам спросит о том, что захочет узнать.

— Как взрослому подготовиться к такому разговору?

— Прежде всего, надо задать себе вопросы. Могу ли я вступить в такой важный для ребенка разговор? Достаточно ли я спокоен? Выдержу ли я свой эмоциональный всплеск, когда начну об этом говорить? Есть ли у меня слова для малыша об этом? Принял ли я сам эту ситуацию хоть в какой-то степени? Если ощущение спокойствия и принятия ситуации присутствует, вы не нагрузите своим состоянием передаваемую ребенку информацию. Если такого ощущения нет, разговор стоит немного отложить.

У здорового человека поведение не обуславливается его эмоциями автоматически. Под воздействием внешних и внутренних факторов степень контроля за поведением может снижаться. Но человек вполне может управлять своими действиями и поведением.

Если умер кто-то из близких, лучше так и сказать: «Бабушка / дедушка / мама / папа умер. От этого очень тяжело, я сам плохо себя чувствую, понимаю, что и ты испытываешь подобное. Давай погорюем вместе». И поплакать с ребенком, если видны его слезы, пожалеть его, если вы видите, что он нуждается в этом, утешить и поддержать. Скрывать свои чувства и эмоции значит предавать, так как ребенок не будет понимать, почему родитель о чем-то умалчивает. Он ведь все равно увидит ваши переживания.

Детям двух-трех лет иногда рассказывают историю о том, что человек улетел на облачко или звездочку. Но лучше говорить как есть, не вдаваясь в подробности. В этой ситуации невозможно подобрать точные и соответствующие слова. Все они будут лишними. В горе слова никогда и никому не помогали. Важно не то, что вы скажете, а то, как вы это сделаете.

Если никто из близких не умер, а ребенок просто начал разговаривать о смерти, в том числе своей, стоит спокойно объяснить, что все люди со временем умирают. А значит, умрут и родители, и сам ребенок. Но важно проговорить это спокойно, в принимающей манере. Ажитация не возникает в голове ребенка сама по себе, она передается от родителя.

— Как быть, если разговор состоялся, но кажется, будто ребенок не понял, что такое смерть?

— Скорее всего, такое ощущение возникает из-за внутренних переживаний родителя о том, что он не смог донести информацию. Ребенок услышал ровно то, что ему сказали. А вот взрослому стоит задуматься, почему он решил, будто ребенок что-то не понял? Из-за собственной неуверенности или он действительно подобрал неподходящие слова?

Дети прекрасно считывают психологическое состояние родителей. И если ребенок заметит фальшь в голосе, он не поверит в сказанное и будет пытаться найти ответы самостоятельно.

Надо помнить и о том, что отношение к родителям меняется. В два-три года родители — образец для подражания, и ребенок верит во все, что они говорят. Но в 15 лет критичность восприятия значительно возрастает. Поэтому ребенок не примет историю о том, что после смерти люди сидят на облаках.

Если ребенок чего-то не понял, не волнуйтесь. Спустя время он подойдет с вопросами снова.

— Знаю случай, когда отец не стал говорить десятилетней девочке, что ее мама умерла. Говорил, что она на работе. Спустя пару недель девочка попросила перестать ее обманывать. Как вы относитесь к такому обману?

— Конечно, обман недопустим: с детьми надо быть искренними. Отношения с ребенком важно беречь и заботиться о них, как о самой большой ценности, потому что если у ребенка возникнет проблема, только при наличии хороших отношений он обратится за помощью к взрослому.

Можно не сказать о смерти близкого сразу, но сообщить нужно. Если ребенок будет находиться в неведении продолжительное время и поймет, что от него что-то скрывают, воспримет это как предательство. Конечно, говорить стоит без подробностей и спокойно, чтобы не нанести дополнительную травму.

— Как помочь ребенку пережить утрату?

— Процесс горевания у детей проходит так же, как у взрослых. Прежде всего, надо почувствовать величину утраты, понять, насколько ценны были отношения с тем человеком, проговорить это. Но слова тут могут и не понадобиться. Важнее может оказаться молчание и присутствие. Именно они могут дать опору для того, чтобы справиться с шоком.

Когда взрослый прочувствует горе, сможет пожалеть и себя, и ребенка. Посочувствовать, дать понять: «Я с тобой, я тебя понимаю, мне тоже плохо». Можно чувствовать горе и проходить через сложные переживания, но при этом взаимодействовать с ребенком без надрыва. Главное — быть способным самому выдерживать это.

Ребенок может заплакать, успокоиться на несколько минут, набираясь сил, и снова заплакать. И мы должны быть рядом, давая ему это пространство для проявления эмоциональности и не наполняя его своим нетерпением и раздражительностью.

Но момент принятия и осознания произошедшего приходит не вдруг. Это может случиться через 20 минут, 20 дней или два года. Эмоциональные взрывы неизбежны. Могут вспыхнуть воспоминания и обостриться эмоции, они снова способны опрокинуть ребенка в бездну переживаний о том, что кого-то уже нет рядом. Задача взрослого — вовремя понять и услышать это и удержать ситуацию под контролем, сопровождая переживания ребенка своим участием.

Если родитель может обеспечить ребенку такую поддержку, его можно взять на похороны. С психологической точки зрения так будет даже честнее, потому что ребенок увидит все своими глазами. К тому же похороны и связанные с ними обряды помогают прожить утрату, запустив процесс печали. Так происходит потому, что люди встречаются, чтобы поделиться переживаниями, поддержать друг друга, погоревать об умершем вместе.

— Обычно психологи говорят, что у взрослых процесс горевания занимает около двух-трех лет. Сколько он длится у детей?

— Три года — очень условная цифра. Процесс горевания занимает разное количество времени, но должен длиться столько, сколько необходимо, чтобы пережить негативные эмоции. Это может занять два-три года, а может, допустим, четыре.

У детей процесс происходит быстрее, потому что так устроена их психика. Но почему так происходит, ученые до сих пор не знают.

Впрочем, ребенок тоже может застрять в своем горе. Внимательный родитель заметит это по деструктивному поведению, то есть даже спустя несколько месяцев после утраты ребенок будет часто плакать и отдаляться от взрослого. Тогда, если не удается помочь самостоятельно, стоит обратиться за поддержкой к детскому психологу.

— Как обсуждать массовые смерти?

— Если ребенку девять и более лет, он может узнать об этом самостоятельно, причем через специфическую подачу средств массовой информации. Если у него появится запрос на такую беседу, стоит ее провести. Рецепт тот же: быть честным, искренним, называть вещи своими именами, не обманывая и не вводя в заблуждение. Можно так и сказать: «То, что произошло, ужасно, но от этого никуда не спрятаться. Наш мир очень неустойчив, и ты видишь, что люди смертны».

Но разговаривать стоит только в том случае, если ребенок сам подошел с вопросом. Если он не интересуется произошедшим, не стоит поднимать тему. Иначе можно привлечь внимание и разжечь нездоровое любопытство. Ребенок может подумать: «Почему мне об этом рассказывают? Почему не спрашивают о том, как прошел мой день? И не разговаривают об учебе? Наверное, надо разобраться». И начнет искать дополнительную информацию, которая может сопровождаться ненужными подробностями.

— Как быть, если ребенок тревожится, что мама или папа умрут?

— В смерти людей все продиктовано естественным ходом жизни. Мы все уходим туда, откуда не возвращаются. И в этом движении времени заложен смысл ощущения жизни прямо сейчас. Ее чувствования. Когда взрослый сможет сам понять ценность момента, в котором находится, он будет способен передать эту эмоцию ребенку.

Дети, возможно, понимают смысл не всех слов, зато они очень точно улавливают эмоции и чувства, которые мы передаем. Когда вы сами примете себя, свои чувства от потери и боль, которую переживаете в связи с этим — вам будет понятно, что сказать ребенку. И тогда ребенок поверит вам и сможет вам доверять.

И, конечно, не все передается словами. Он услышит ваши эмоции, ваше переживание и ваше отношение. Это гораздо важнее слов. Даже отношение к собственной смерти и спокойная констатация этого факта поможет примирить ребенка с тем, что вас когда-то не станет.

Истерика и ужас детей по поводу вашей кончины вам точно не нужны. Объясните им это тогда, когда они об этом вспомнят. Помните об этом и вы. И оставайтесь на связи с собой.