Сколько живет любовь: вопрос из интернета

Согласно распространенному поверью, любовь живет три года.

Но в основе этого утверждения не научные данные, а идея французского писателя Фредерика Бегбедера. Марк Марронье, главный герой романа, который так и называется — «Любовь живет три года», — уверен, что у его романтических чувств есть «срок годности». Едва начав отношения, Марронье боится угасания страсти и готовится к разрыву с возлюбленной.

Похоже, что такие же сомнения и страхи посещают многих интернет-пользователей. В Яндексе ответ на вопрос «сколько живет любовь» в среднем ищут 29 тысяч раз в месяц. Разбираемся, сколько на самом деле длятся чувства и стоит ли в этом вопросе доверять французскому писателю.

В 2007 году ученые решили проверить, сколько же на самом деле живет любовь. Для этого они нашли 315 пар, которые были женаты более десяти лет, и попросили их ответить на несколько вопросов о чувствах. Почти половина — 40% респондентов — признались, что все еще ощущают сильную любовь к своему партнеру. То есть их чувства продержались в три раза дольше, чем должны были по мнению Фредерика Бегбедера.

Но исследователи решили не верить людям на слово: 17 добровольцам, которые были в браке в среднем 21 год, показывали фотографии партнеров и в это время отслеживали активность мозга с помощью функциональной магнитно-резонансной томографии. Ученые заметили, что у испытуемых активируются передняя область покрышки, передняя и задняя хвостатые доли, средний островок и задняя часть гиппокампа и другие области — такие же, как у людей, которые вступили в отношения всего семь месяцев назад. То есть у тех, кто полюбил давно и влюбился недавно, мозг при виде партнера работал практически одинаково.

Ученые опровергли еще один распространенный стереотип — о том, что любовь со временем обязательно трансформируется в какое-то другое чувство, например дружбу, взаимное уважение или привязанность. Они проанализировали 25 посвященных романтическим чувствам исследований, в которых приняло участие более шести тысяч человек. Некоторые из них влюбились и вступили в отношения относительно недавно, меньше четырех лет назад, а другие состояли в браке более десяти лет и отмечали, что все так же счастливы.

Изучив то, как участники описывали свои чувства к партнеру, исследователи пришли к выводу, что на ранних этапах отношений люди испытывают страстную любовь. В таком состоянии человек буквально одержим объектом чувств, постоянно думает об избраннике или избраннице, сильно волнуется перед встречей — многие называют это состояние бабочками в животе. Но со временем страстная любовь может перерасти не в дружбу, а в романтическую любовь — то есть сильные и теплые чувства, но без тревоги и одержимости партнером.

Хотя сейчас есть научные доказательства того, что любовь на всю жизнь бывает не только в сказках, это случается далеко не со всеми парами. Как пишет исследовательница романтических чувств Хелен Фишер в книге «Почему мы любим. Природа и химия романтической любви», в одних союзах страсть действительно не угасает десятки лет. А другие со временем замечают, что любовь прошла, а ее место заняли стабильные, комфортные и прочные отношения.

Фишер объясняет, что яркие чувства мы испытываем под влиянием дофамина и норадреналина — естественных стимуляторов, вырабатывающихся в нашем мозге. Но иногда они также усиливают выработку окситоцина и вазопрессина — гормонов, способствующих формированию чувства привязанности. А высокий уровень окситоцина, наоборот, снижает выработку дофамина и норадреналина в мозге, тем самым ослабляя их возбуждающее действие, и страстная любовь перерастает в стабильную партнерскую. Но точно сказать, как сработает химия мозга в конкретном случае, невозможно: все зависит от ситуации.

Психологи считают, что единого сценария развития чувств не существует. У кого-то они не ослабевают в течение десятилетий, у кого-то любовь перерастает в дружбу, а у кого-то не выдерживает проверки временем. Но все же есть несколько способов, которые помогут сохранить чувства. Вот они.

Развивайте надежный тип привязанности. Сохранить чувства и отношения надолго вряд ли получится, если человек заведомо относится к партнеру с недоверием и боится, что эта связь причинит ему боль. Потому неудивительно, что самые долгие романтические отношения обычно бывают у людей с надежным типом привязанности. Так называют модель поведения, при которой человек склонен доверять себе и окружающим, в том числе и своему партнеру, а также умеет поддерживать глубокие и крепкие связи.

Авторы теории о типах привязанности уверены, что у людей они формируются в детстве — на основе родительского отношения. Но и взрослые могут развить у себя надежный тип, например осваивая навыки невербального общения и снижая интенсивность негативных эмоций.

Радуйтесь жизни. Американские ученые исследовали опыт пар, которым удалось надолго сохранить чувства, и заметили, что многие из них стараются наполнять свою жизнь яркими эмоциями, впечатлениями и удовольствиями. Таким образом люди как бы тренируют систему вознаграждения в своем мозге, и она не дает романтическим чувствам ослабевать.

Поэтому ученые советуют парам периодически находить новые интересные хобби, участвовать в различных приятных активностях и устраивать себе приключения. Исследовательница любви Хелен Фишер предлагает даже составить целый список общих интересов и занятий, которые позволят разнообразить досуг и простимулировать работу мозговых центров удовольствия. Заплыв на байдарках, поход на концерт, путешествие по Золотому кольцу — неважно, что это будет. Главное — получать яркие положительные эмоции.

Проводите больше времени вместе. Этот совет кажется очевидным, тем не менее далеко не все пары ему следуют. Многие партнеры встречаются только по вечерам после работы, и на полноценное общение времени и сил у них не остается. Чтобы сохранить чувства, лучше хотя бы раз в неделю проводить несколько часов за разговорами или каким-то совместным занятием. И тогда, как обещают американские социологи Джеффри Дью и Брэдфорд Уилкокс, ваши шансы построить счастливый и прочный союз вырастут в три с половиной раза.

Хотя Дью и Уилкокс рекомендуют оставаться наедине, подойдет и встреча в компании, на которую можно отправиться вдвоем. Другое исследование показало, что партнеры, у которых есть общие друзья, чаще проводят время вместе и, следовательно, бывают больше довольны своим союзом.

Не воспринимайте отношения как должное. Авторы психологического проекта The School of Life дают на первый взгляд очевидный совет: не нужно воспринимать отношения как должное и думать, что партнер никуда не денется, даже если вы прожили в браке не одно десятилетие. Обычно мы более внимательно относимся к тому, что можем потерять, а вот что-то надежное и неизменное почти не замечаем. Потому лучше помнить о том, что отношения могут закончиться, и это не позволит вести себя с партнером равнодушно. Например, хороший способ показать, что партнер для вас ценен, — благодарить его почаще.

Найдите то, чем можно восхищаться. В 2005 году швейцарский ученый Марсель Зентнер пытался найти секрет крепкого, долгого и счастливого союза и для этого проанализировал данные 470 исследований. Зентнер надеялся узнать, какие личные качества партнеров позволяют им не терять взаимную любовь, и нашел только одно — умение сохранять положительное представление о своем партнере и даже идеализировать его.

В 2020 году ученые получили похожие результаты. Для исследования тысяча человек ответили на вопросы о своих отношениях и оценили себя и партнеров по разным критериям — эмоциональной вовлеченности, готовности участвовать в семейной жизни, желанию совершенствоваться. Потом ученые сравнили, как отличаются оценки, которые люди поставили себе сами, от того, что о них думают партнеры. И больше удовлетворены своим союзом были те участники, которые получили от партнера оценку выше, чем поставили себе сами.

Это вовсе не означает, что нужно терпеть абьюз или смириться с неприемлемым для вас поведением партнера. Если ваши отношения лишены токсичности, стоит просто почаще вспоминать о том, почему вы выбрали именно этого человека и какие его черты вызывали у вас восхищение. И даже если ваш партнер сменил рваные джинсы на офисный костюм и больше не готов танцевать всю ночь напролет, наверняка многие положительные качества он сохранил.

Не рассчитывайте «срок годности» чувств. Если, только начав отношения, вы начинаете отсчитывать три года до запланированного расставания, вряд ли ваш союз окажется крепким и счастливым. Скорее всего, мысли о «сроке годности» любви будут только мешать. Наверняка вы не будете вкладываться в обустройство жилья, если планируете скоро с него съехать, и с отношениями может получиться так же: понимая, что они обречены, вы не станете над ними работать и стараться ради партнера.

А когда срок ваших отношений приблизится к «опасной отметке», лучше вспомните о том, что ученые не нашли доказательств того, что чувства живут именно три года. В конце концов, даже Марк Марронье из романа Бегбедера все же разочаровался в своей теории.