В 2024 году я мало спала и замалчивала проблемные моменты в отношениях с близкими

Этот пост — продолжение моего спонтанного подведения итогов года. В предыдущем посте поделилась тем, какие решения сработали хорошо.

Пришло время рассказать о своих неудачных стратегиях. Поехали!

1. Замалчивать проблемные моменты в отношениях с близкими. В этом году поняла, что это прямо взрывоопасно! И если долго не проговаривать взаимные ожидания, требования, личные границы, всё накопится и потом рискует так грохотнуть, что мама не горюй.

У меня это особенно ярко проявилось в отношениях с родителями. Каждый из нас, желая «поберечь» друг друга, долго копил претензии и вопросики. А потом случился двухчасовой разговор по телефону на повышенных тонах. И всё как грохотнуло — просто щепки летели (и нервы вместе с ними). В итоге мы 3 месяца не разговаривали.

Было сложно всем. Я так вообще плакала почти каждый день, ощущала себя покинутой и мысленно ждала звонка от мамы каждый день (спойлер — его не случилось, я позвонила первой). Спасал дневник, самоподдержка и моё потрясающее окружение (об этом — в посте про успешные стратегии, не буду здесь повторяться).

Сейчас у нас более или менее всё налаживается. Точнее, мы стараемся наладить.

Но урок усвоен: не стоит откладывать разговор; лучше прояснять ожидания сразу. Бережно друг к другу, с пониманием контекста и противоположностей. Но обязательно прояснять! Так всем будет спокойнее.

2. Думать о чём-то, но не делать ничего для решения проблемы. Тоже было дурацкой стратегией, которая срабатывала у меня почти во всех сферах жизни.

Особенно ярко — в неотвеченных сообщениях. Когда получил что-то от кого-то, почитал, подумал «надо вернуться» и… не возвращаешься с мыслью «ну потом отвечу».

В итоге такого думания и бездействия:

• энергия тратится; как будто везде ходишь с этим нависшим над тобой, но не выполненным делом
• проблема не решается
• а самооценка страдает (словами внутреннего критика — вот ты, ленивец! Ну когда уже сделаешь это!)
• В общем, никакого профита.

3. Пытаться решить какие-то проблемы в нересурсном состоянии. Здесь заметила, что когда моя энергия на нуле, решения я тоже принимаю нулёвые (обещаю слишком много, строю нереалистичные воздушные замки, прокладываю странную логистику, трачу лишнее, ем больше).

А вдобавок могу ещё и отношения порушить. Когда ты без ресурса и нужна любовь (прежде всего, от себя к себе же), разобидеться на другого человека — раз плюнуть.

И здесь возникает вопрос: как этот вывод мирить с тем, чтобы «ничего не замалчивать» и «не откладывать дела»?

Несколько соображений:

• в целом всегда держать фокус на своём ресурсном состоянии (и включать заботу о нём в свою систему самоподдержки!)
• вместо любых разборок сначала привести себя в порядок (поспать, поесть, сходить в душ, пописать в дневнике, побегать) — и только после этого, когда вышел на плато конструктива, уже что-то там прояснять. И да — прояснять, а не наезжать.
• если нет ресурса, а дело «мысленно» висит, запланировать точное время в календаре, когда это сделаешь. А до этого момента — отпустить всё из головы и идти восстанавливаться.

4. Обещать то, что не понимаешь, как и когда затаскивать (и надеяться только на плащ супер-героя) Да, есть у меня такое — выкрутить ожидания от себя на максималку (у себя и других людей), не соизмерив это с тем

• как это самое дело делать
• когда этому есть место в моём распорядке
• есть ли у меня для этого достаточно компетенций и внутреннего ресурса.

В итоге я убиваю кучу сил, чтобы справиться; не справляюсь, ожидания людей от меня рушатся, а за ними — и моя самооценка.

И кому от этого хорошо? Только моему внутреннему критику:) А подкармливать его хочется в последнюю очередь (ведь кроме нагоняев он ничем особым не порадует).

5. Сразу бежать и делать, вместо того, чтобы остановиться. Эта штука связана с предыдущей. Вместо того, чтобы разобраться в проблеме, оценить её, продумать решение, привлечь нужных людей и только после этого что-то делать, я чаще всего сразу бегу и делаю. Такая оборотная сторона моей смелости и открытости новому.

Опять же — кроме повышенного стресса и лишних энергозатрат эта штука приносит мало профитов.

Поэтому решила здесь чаще напоминать себе мудрость про пилу: чем острее она наточена, тем быстрее мы разберёмся со спиливанием деревьев.

Или даже лучше так: пропуская подготовку, мы готовимся к провалу.

6. Меньше спать, чтобы больше успевать. В целом я старалась хорошо высыпаться в течение года. Но всё-таки мысль «посплю чуть меньше, чтобы встать пораньше и сделать всё» проскальзывала.

Ничего хорошего такое решение не приносило. Чувствуя себя выжатой, как лимон, я каждый раз была максимально нересурсной, злой, взвинченной. Да ещё и переедала (за что тоже сильно себя корила).

В общем, надо нормально спать. Ну вы всё знаете)

7. Не давать себе достаточно разнообразного телесного расслабления (массаж, ванна, баня, объятия). Это баг моего внутреннего достигатора. Мы с ним лучше «ещё чуть больше поработаем», чем сходим на массаж и отдохнём.

Звучит максимально странно, но да: у меня это работает именно так. И если я не занимаюсь делом (любым — рабочим, творческим, спортивным, для себя) и просто отдыхаю (лежу в ванной), я тревожусь.

Но факт в том, что каждый раз, когда я отправляла себя отдыхать, меня «догоняли» те результаты действий, которые я усиленно ждала и торопила.

Не представляете, сколько раз было такое, что, замучив всех своими пушами и столкнувшись со стеной «пока не готово», или, что ещё хуже, молчанием, я просто отправляла себя на массаж и выключала телефон. Включала — а там за час всё доделано!

В общем, вывод прост: не торопить время, давать себе расслабляться.

8. Обещать что-то за других. Сложно рационально объяснить, почему у меня вообще это есть. Но часто я (видимо, желая показаться хорошей девочкой, у которой всё схвачено) обещала что-то за других, не сверившись с ними.

В итоге сама же себе устраивала капкан на будущее: люди, за которых я пообещала, ни один раз не выполнили то, что я наобещала другим. (Ну ещё бы — они же вообще не были к этому готовы и моё дело точно не вписывалось в их планы). В итоге удар по самооценке у всех. Не надо так!

9. Не доверять своей чуйке. В этом году общалась с девушкой по творческому проекту. Вроде бы внешне всё было хорошо: мы встречались, обсуждали творческие планы друг друга. Но чуйка чувствовала неладное и сигнализировала: «Будь осторожна, аларм!».

Никаких внешних признаков опасности не было; меня просто чуть раздражало поведение этой самой девушки. Поэтому призывы чуйки я игнорировала.

Но! Чуйка оказалась права! Девушка в итоге наехала на меня; стащила (позаимствовала?) пару моих идей, а потом ещё и написала об этой всей истории в своём блоге (вот так и общайся с блогерами).

В общем, с девушкой я попрощалась. Ещё раз убедилась, как здорово, что у меня есть поддерживающее окружение (даже в этой истории оно было рядом!). И пообещала чуйке прислушиваться к ней.

10. Внутренне ощущать себя ниже человека в коммуникации. Это тоже странная штука. Мне 31 год, но, знакомясь с людьми, я часто чувствую себя маленькой девочкой. И если вовремя не ловлю себя на этом, коммуникация выстраивается не на равных, а «ниже / выше».

В общем, сама загоняю себя в эту детскую позицию, из которой не могу проявляться. Самооценка из-за этого тоже не процветает. Поэтому буду учиться не терять свою самость в коммуникациях, прямо с самого начала!

11. Покупать обучение в надежде «ну когда-нибудь пройду!». В этом году наступила на эти классические грабли пару раз: очень хотела, купила и… не нашла времени (ресурса? желания?) завершить обучение.

В итоге «в корзинке» осталось просроченное обучение по макияжу, парочка лекций по работе, несколько незавершённых заданий в курсе по текстам и дырка в самооценке.

Хочу более осознанно относиться к обучению и соизмерять желания с ресурсом.

12. Слишком сильно стараться. Это очень странный вывод. Всегда думала, что, чем больше стараешься, тем лучше получается. Per aspera ad astra!

Но опыт этого года показал: если проект приходится двигать через тернии к звёздам, а проблемы возникают на каждом шагу, это знак:

• свериться, а то ли я делаю? и надо ли это желать?
• а нет ли сил, которые препятствуют моему движению (партнёры поддерживают проект?)
• а правильные ли я шаги делаю?
• а достаточно ли у меня компетенций и ресурсов для этого проекта?

Пару раз у меня получалось остановиться и найти то, из-за чего мне приходится тратить сверхусилия (и в таком случае всё вставало на свои рельсы, а иногда даже взлетало). В новом году хочу это сделать постоянной практикой и не сливать свой ресурс зря.

Вот такие вот странности были у меня в 2024 году (точнее, такие вот странные решения я принимала).

Здорово, что осознаю! Дело за малым — каждый раз, когда на пути будут возникать эти самые знакомые (и привычные!) грабли-паттерны поведения, замечать их и вовремя обходить.

Хорошо, что мысленно тропинку уже проложила — понимаю, как лучше. Осталось только применять!

Поделитесь, на какие грабли наступали вы в 2024 году?