Как я борюсь со страхом возвращения в детство

Я маленький ребенок, которому 10 лет и боюсь уснуть. Я лежу в своей кровати, а параллельно от меня лежит моя старшая сестра. Я знаю, что через 30-ть минут, или может быть раньше, придет домой моя пьяная мать и отчим, после гулянки от своих друзей. Дверь они сами открыть не смогут, и будут долбиться в нее, чтобы им ее открыли, т.к моя сестра всегда спит как убитая, с чем ей в жизни крайне повезло, дверь буду открывать я.

Обычно это происходит каждые выходные, я слышу уже до боли знакомые шаги пьяных людей, которые издаются из подъезда, но даже будучи ребенком я всегда определял даже по шагам, что мои родителя пьяные. Вот он звук ключа который пытается попасть в свою замочную скважину, как корабль заплывающий в бухту, но т.к этим кораблем управляет пьяный матрос, он обязательно попадает в скалы и слышится громкий стук, чтобы его впустили в дом.

Я открываю дверь и каждый раз на протяжении всей моей жизни пока отчим был жив и я жил с родителями, происходила одна и та же картина, они заходили в дом и начиналась то, что до сих пор живет внутри меня. Мать с отчимом никогда не ладили и каждый раз когда были пьяные, дрались и били все что было дома. Когда дело доходило до крайностей, мать всегда орала выкрикивая мое имя и выглядело это примерно так, только не так смешно, как может показаться при прочтении текста, а голосом пьяный матери которую лупит отчим "СААААШАААА, ПОМОГИ" чтобы мы с сестрой вмешались, но т.к моя сестра всегда спала как убитая, это делал я.

Сказать, что я их ненавидел за это и за мою испорченную психику в детстве за подобные наблюдаемые сцены каждые выходные, значит ничего не сказать. Самое забавное было то, что когда они трезвели они не видели в этом даже ничего плохого, а воспринимали это как обычные рядовые конфликты.

Когда мне удавалось в детстве куда-то уехать на лето, например к бабушке, я неимоверно радовался тому, что могу спокойно спать и ночью никто не придет пьяный и не устроит очередную драку. Но даже спустя 25 лет, вся эта картина у меня перед глазами.

Я маленький ребенок, которому 35 лет и боюсь уснуть, но уже лежа в своей кровати, в своей квартире, но даже спустя столько времени эти воспоминанию пожирают меня, хоть и мать я давно простил, а отчим давно умер.(От пьянства, уснув в коридоре, а утром не проснулся)

Сказать что я с ним борюсь, особо не получается. Я стараюсь больше не бывать дома, в родительской квартире где я провел детство. И даже в этом районе. Каждый раз когда я там оказываюсь, на меня нападает депрессия. Или я встречаю каких-то людей, которые были как то связанные с этими временами. Смена локации лучшее лекарство.

Какой бы я хотел сделать вывод: а он будет простым, что каждый раз, когда вам кажется, что ваши дети, ничего не понимают, или не замечают ваши конфликты, или семейные проблемы, они это чувствуют и понимают куда больше, чем вам кажется. Просто им не хватает слов это описать. И раны нанесенные детям в детстве, почти никогда не заживают, они просто иногда утихают, как ноющий зуб, который наконец-то прошел на какое-то время, но скоро снова заболит.