Переживаю, что не смогу восстановить семью

30.01.23 случилась паническая атака, вначале даже не поняла, застучало сильно сердце, вокруг все поплыло, дышать было сложно, возник страх смерти. Спустя несколько дней появилась бессонница ( периодически была и до этого), сердце стучало не давало спать, какое то беспокойство, страх. Сын ( первый ребенок в семье, 10 лет) 01.02.23 попадает в больницу с давлением 160/100 после наших ссор с мужем (а 29.01.23 сын говорил, что ему сон приснился, что папа убил маму).Мое состояние ухудшается, возникает бессилье, все вокруг становиться серым.

Начала ходить на прием к психологу, но особо не помогло, был гипноз. Коллеги на работе советуют сменить обстановку. Решаю лететь в другой город с детьми к родителям. Муж должен был помочь, но в итоге после самолета поехали по разным местам, я к родителям, а он к своим родственникам, т. к. там шашлыки, баня. Муж спустя несколько дней приезжал, мне было неприятно, конфликтовали. Затем он улетел домой работать.

Я начала читать психологию, пыталась понять причины страхов, что меня тревожит. Поняла, что я тревожная с детства, находилась под гиперопекой мамы и воспитывалась в чувстве вины, т. к. она инвалид и этим манипулировала в воспитании, плюс вера во всякую сверхъестественную силу, ну и низкая самооценка.

Сняла квартиру. Становилось лучше. Пошла на массаж, на фитнес, более менее появился сон. Начала анализировать отношение с мужем, поняла, что совершенно не доверяю ему, есть подозрение, что периодами он погуливал, т. к. читала переписку с другими девушками, когда еще только начинали жить. А начали жить мы после рождения сына ( когда ему исполнилось 1-1.5 месяца), брак по залету, причем инициатором того, что я забеременела был он. Расписались, когда было 4.5 месяца беремености.

В браке он распускает руки, контролирует, любой удобный случай использует, чтобы обесценить, конкурирует во всех вопросах, ревнует даже к своим родным братьям. Периодами возникало чувство вины, что я какая то не такая, раз со мной такое происходит. За 11 лет брака накопилось много обид, одна из последних за то, что не помогал с дочкой ( второй ребенок, очень капризной была), очень сложное отлучение от груди было, и очень сложно к садику привыкали. Муж говорил, что я разрушаю семью, многие так живут и ничего, и провоцирую его вечно я.

Сейчас уже 5 месяцев живем отдельно от него с детьми в разных городах, снимаю квартиру. С прежней работы пришлось уволиться, вначале брала положенный отпуск, потом отпуск за свой счет, и где то месяца 1.5 как уволилась, на другую работу пока не устроилась, есть сомнения, тянет обратно на прежнюю работу, к мужу, т. к. хочется сохранить семью, да и финансово сложно. Может все таки есть моя вина, все таки при каждой ссоре я доказывала свое, так же конкурировала, а если начинал распускать руки, то вызывала полицию, а последний вызов полиции, который был за 5-6 дней до панической атаки, привел к тому что нас поставила на учет опека и было вынесено предупреждение из-за того, что ссоры происходили при детях? Причиной распускания становилась его ревность. Причины ревности конечно неадекватные, например последняя была такой, когда я ждала ребенка в комнате ожидания, чтобы забрать из секции по правую руку от меня сидел чей то папа ребенка, мужчина, а следовательно почему- то сразу любовник.

Сейчас уже и мир стал красочным, сильная боль в груди в области сердца уже не так сильна, но периодами, когда думаю о нашей семье, почему так все случилось сердце начинает сильно биться и отдает болью в левую руку, либо просто дрожь в области груди слева. Как быть, и хочется, чтобы семья была полной, и приятные семейные моменты вспоминаются теперь, но и эта дрожь, сильная боль в области сердца тоже теперь в памяти, можем ли мы оба измениться? Еще поняла, что со стороны мужа нет и не было эмпатии ко мне за все эти пять месяцев, он утверждает, что я прохлаждаюсь, и арендодатель квартиры уже мой любовник.

Родители и братья не понимают глубины моих переживаний. Моей маме почему стало жалко моего мужа, ей еще какой то сон про него приснился нехороший, чем она усилила чувство вины во мне. А брат все время сравнивает его с собой, говорит, что мол у него были тараканы и он поднимал на свою жену руки, но они совершенно разные, брат эмпат и он ответственный, также воспитанный на чувстве вины, в данный момент он с нее пылинки сдувает и выполняет все ее пожелания, в отличие от моего, который не выполняет мои просьбы, а старается даже все сделать наоборот, во вред, и еще мой муж, даже после того, что творилось со мной говорит, что мало я получила.

Мысли о том, что семья должна быть полной, воспоминания о совместном приятно проведенном времени меня толкают обратно