Почему меня никто не любит: вопрос из интернета

Ученые разных стран говорят об эпидемии одиночества.

По данным опроса, который проводили в течение нескольких лет в 124 странах, один из четырех человек в мире считает себя одиноким. В России одинокими себя называют почти четверть респондентов. Причем одиночество — это не обязательно отсутствие семьи и друзей: человек может переживать, потому что не чувствует эмоциональной близости с окружающими или поддержки с их стороны.

В Яндексе запрос «меня никто не любит» вводят в среднем 40 тысяч раз в месяц, а еще 4 тысячи раз люди ищут более печальную фразу — «меня никто никогда не любил». Рассказываем, как избежать одиночества, найти новых знакомых и увеличить свои шансы вступить в отношения.

Людям свойственно сомневаться в себе и считать, что окружающие их недолюбливают. Известно, что первые подобные мысли появляются у нас уже примерно в пятилетнем возрасте — тогда же, когда мы начинаем понимать, что такое вежливость и почему далеко не всегда стоит говорить то, что думаешь. Но Эрика Бутсби — психолог из Корнеллского университета — уверена: наша убежденность в том, что мы не нравимся другим людям, — всего лишь одно из распространенных заблуждений.

Для своего исследования Бутсби попросила участников разбиться на пары, немного поговорить друг с другом, а потом заполнить опросник. Респонденты должны были оценить, насколько общение понравилось им самим и как, по их предположениям, этот опыт оценили собеседники.

Ученые заметили, что люди в целом были слишком пессимистичны относительно того, какое впечатление они произвели на других участников эксперимента. И как показали дальнейшие исследования, такой пессимизм касается не только первого впечатления: например, студенты недооценивали, насколько хорошо к ним относятся соседи по общежитию.

Далеко не всегда человек, считающий, что его никто не любит, действительно оказывается настолько одинок и несимпатичен окружающим. Возможно, все дело в черно-белом мышлении — склонности рассуждать излишне категорично и впадать в крайности. Для него как раз характерны выражения: «меня никто не любит», «всем вокруг наплевать на меня», «я никогда не буду счастлив».

К счастью, черно-белое мышление — это всего лишь привычка думать определенным образом, от которой можно избавиться. Для этого мысли, в которых появляются категоричные утверждения вроде «меня никто не любит» нужно подвергать сомнению. Например, вспоминать про людей, которые хорошо к вам относятся, и что окружающие могут проявлять любовь по-разному — не всегда так, как ее понимаете вы.

Другая возможная причина таких мыслей — тревожный или тревожно-избегающий тип привязанности. Так называют модели поведения, обычно сформированные на основе раннего детского опыта и влияющие на то, как человек ведет себя с важными для него людьми.

Обладателей тревожного и тревожно-избегающего типов мучат страх быть отвергнутым, тревога из-за отношений, сомнения в них. Так что людям с этими типами привязанности может казаться, что их никто не любит, даже если у них есть романтический партнер и другие близкие.

Хотя тип привязанности и считается заложенным в детстве, его можно изменить. Попытаться сделать это можно самостоятельно, например, если замечать за собой признаки определенного типа и стараться сознательно менять установки. Но иногда стоит обратиться за помощью к психотерапевту.

Также считать себя нелюбимыми могут люди с пограничным расстройством личности, ПРЛ. Среди его симптомов — нестабильная самооценка, потребность в одобрении, черно-белое мышление, страх одиночества и подозрительность по отношению к окружающим.

К примеру, человек может думать, что партнер только притворяется любящим, а на самом деле скрывает свое настоящее отношение и планирует разрыв. Из-за постоянной неуверенности и страха одиночества люди с ПРЛ могут прилагать больше усилий, чтобы не оказаться покинутыми, и требовать от партнера постоянного подтверждения чувств.

Основным методом лечения ПРЛ считается психотерапия. Особенно эффективна при этом расстройстве DBT, или диалектическая бихевиоральная терапия, но могут применяться и другие методики.

Агрессивность, равнодушие, демонстрация своего превосходства, попытки манипулировать — некоторые личностные качества и паттерны поведения действительно могут отталкивать людей. Но как показало небольшое исследование американских ученых, иногда одинокие люди сами избегают и отвергают окружающих — причем не обязательно осознанно.

Во время эксперимента участникам — среди них были как одинокие люди, так и нет — показывали изображения и отслеживали их мозговую активность. На картинках были совершенно обычные вещи и разные угрожающие факторы, например змея или сцена, на которой несколько человек над кем-то издеваются. Оказалось, что мозг одиноких людей быстрее реагировал именно на социальные угрозы, чем на другие опасности. К тому же реакция этих испытуемых была быстрее, чем тех участников, которые не были одиноки.

Авторы исследования пришли к выводу, что одинокие люди более склонны воспринимать окружающий мир как опасный и ждать от него чего-то плохого. Особенно настороженно они относятся к другим людям — и из-за этого могут неверно интерпретировать чужие поступки. К примеру, одинокий человек может не заметить дружелюбия коллеги, а желание незнакомца завязать смол-ток воспримет как попытку обмана.

Точно сказать, где причина, а где следствие, ученые пока не могут. С одной стороны, изначально настороженный и враждебный человек с большей вероятностью останется одиноким. Но с другой, длительное одиночество может менять поведение: чем реже приходится взаимодействовать с окружающими, тем больше тревоги вызывает необходимость общаться. А значит, человек может начать видеть потенциальную угрозу даже там, где ее нет.

Если вы уверены в том, что одиноки и нелюбимы, вот что можно сделать, чтобы это исправить.

Поищите причину, но не осуждайте себя. Подумайте, почему вы можете ощущать одиночество и недостаток общения: может быть, вы действительно слишком настороженно настроены к окружающим или отталкиваете их своей холодностью. Попробуйте ответить себе честно, но без осуждения. Понять это важно, чтобы измениться и исправить не устраивающую вас ситуацию.

Также стоит нейтрально взглянуть на само чувство одиночества. Ученые считают, что оно даже полезно и помогло человечеству выжить: добывать еду и защищаться от опасностей было эффективнее в группе, и неприятное чувство подсказывало одиночке, что нужно присоединиться к какому-нибудь сообществу и следовать принятым в нем правилам. Лучше думать об одиночестве именно так — как о сигнале, что вам стоит что-то изменить, а не как о тяжком бремени, способном испортить вам жизнь.

Измените свои представления о любви. Может быть, «меня никто не любит» на самом деле означает «меня не любит определенный человек» или «меня любят не так, как мне бы этого хотелось». Нередко у того, кто жалуется на одиночество, сложился образ идеального партнера и идеальных отношений, в которых обязательно должны присутствовать, например, дорогие подарки или общие хобби. И все, что не вписывается в этот идеал, вообще не считается проявлением чувств.

Хотя в целом понимать, чего вы ждете от отношений и партнера, может быть полезно, большое количество критериев и стремление найти идеал могут вам помешать. К примеру, человек попросту не заметит знаков симпатии, если они будут исходить от того, кто не соответствует всем ожиданиям.

Займитесь «социальным фитнесом». Любой, кто пытался накачать мышцы, знает, что нельзя сделать это раз и навсегда: тренироваться придется постоянно. Некоторые психологи полагают, что точно так же работает наша «социальная форма»: если перестать знакомиться, общаться и сближаться с людьми, есть риск растерять старые социальные связи и разучиться приобретать новые. А человек в таком положении действительно рискует почувствовать себя одиноким и никому не нужным.

Поэтому стоит периодически заниматься «социальным фитнесом», то есть тренироваться в общении. Это могут быть встречи с родственниками, поездки в офис, если вы работаете на удаленке, или просто разговоры о погоде с бариста в кофейне возле дома. Вариант для смелых — почаще заводить беседы с незнакомцами, максимально непохожими на вас, например людьми другого возраста. Возможно, вы оба останетесь довольны этим общением.

А исследовательница одиночества Луис Хокли считает, что полезнее всего иметь отношения разной степени близости: как с родственниками, с которыми вы можете поговорить по душам, так и со знакомыми, всегда готовыми поболтать о последних новостях. Также стоит периодически вливаться в какую-нибудь группу, чтобы ощутить сопричастность.

Главное — практиковаться в социальном фитнесе регулярно. Это поможет научиться находить интересные темы для беседы, проще сходиться с новыми людьми, расширить круг общения — а возможно, и встретить потенциального романтического партнера.

Не бойтесь открываться. Но стоит работать не только над количеством, но и над качеством социальных связей: сближаться с людьми, открываться им и не просто вести ни к чему не обязывающие смол-токи, а обсуждать действительно важные и волнующие вас темы. Есть исследования, которые показывают, что именно глубокие и осмысленные беседы с близкими людьми становятся лучшим средством от чувства одиночества.

Хотя нам может казаться, что из-за своей открытости мы попадем в неловкое положение, исследования показывают, что именно она помогает людям устанавливать близкие отношения. В одном эксперименте участников попросили обсудить неожиданные, но требующие порассуждать и честно рассказать о себе темы: например, за что человек чувствует благодарность в жизни или что он хотел бы узнать о своем будущем, если бы ему достался шар предсказаний.

Авторы исследования опасались, что разговор выйдет неловким из-за неожиданно выбранной темы. Но оказалось, что испытуемые были довольны тем, как провели время, общаясь с незнакомцем. Также участники отметили, что им удалось сблизиться с собеседником.

Больше общайтесь живьем и меньше — в соцсетях. Кажется, соцсети должны давать нам больше возможностей для общения, а следовательно, и помогать справляться с одиночеством. Но ученые из Университета Питтсбурга заметили противоположную закономерность: люди, которые больше времени проводили в соцсетях, были самыми одинокими, чаще жаловались на чувство изолированности от окружающих и нехватку поддержки. Это показало исследование с участием 1700 человек в возрасте от 19 до 32 лет.

Ученые предполагают, что все дело в идеализированной картине, которую соцсети показывают пользователям. Человек, испытавший неприятную эмоцию, может пойти туда, чтобы отвлечься и получить поддержку, но вместо этого видит, что у окружающих все хорошо, в отличие от него самого, и чувствует себя еще хуже.

Конечно, все дело еще и в том, как человек использует соцсети. Безучастный скроллинг страниц знакомых и незнакомых пользователей действительно может ухудшить состояние, но в то же время в соцсетях можно найти старых друзей, связь с которыми потерялась, или завязать общение с новыми знакомыми.