«Не все зависит от нас»: 12 вопросов о помощи близкому при онкологическом заболевании

Когда у человека обнаруживают рак, со сложностями сталкивается вся его семья.

Не всегда понятно, как перестроить быт, если у близкого нашли онкологическое заболевание, как лучше позаботиться о нем и как не забыть о себе. Ведущий психолог службы «Ясное утро» Оксана Десятых целую неделю отвечала на вопросы читателей. Собрали ее ответы в один материал.

Очень хочется поддержать вас в такой трудный момент. Я так поняла, что ваш супруг сейчас в больнице и, по прогнозам врачей, может уже не вернуться домой. И эта ситуация неопределенности очень вас мучит. С одной стороны, вы ищете возможность жить дальше, поскольку, вероятно, доверяете мнению врачей. С другой — как будто отказываетесь верить в происходящее и ищете для себя возможность поверить в чудо.

Также я услышала, что у вас есть дети, которые нуждаются в вашем внимании. И это еще один момент, который вас беспокоит. Лучше попросить помощи у близких, привлечь бабушек, если это возможно. То, что вы проживаете, отнимает много душевных сил, и вы не сможете быть в качественном контакте с детьми.

При этом полностью исключать их из своего жизненного ритма не стоит. Вы мама, и вы нужны своим детям. В этом сейчас может быть ваша опора и ресурс. То, что происходит в вашей семье, касается и детей. Важно вместе с ними проговаривать и переживать эти моменты. Это даст и им возможность горевать, и вам — право на боль и переживания.

Ваш муж еще не умер, поэтому не стоит забегать далеко вперед в своих мыслях. Вы можете опираться только на «здесь и сейчас», потому что это известно наверняка. Постарайтесь сфокусироваться на сегодняшнем дне и делать то, что вы можете, и то, что зависит от вас прямо сейчас. Остальное, к сожалению, не в наших силах.

Вы переживаете тяжелый период, поэтому для поддержки предлагаю обращаться на нашу круглосуточную горячую линию психологической помощи: 8 800 100-01-91.

Ваша семья проходит через непростой период. Болезнь мамы затрагивает так или иначе состояние всех, кто находится с ней рядом. Для пациента вполне естественно быть в режиме низкого жизненного потенциала и становиться более раздражительным в этот период. Сейчас происходит адаптация к новой реальности: мама привыкает к изменившемуся образу своего тела, может испытывать неудобства, связанные с другим течением привычных процессов.

На этом этапе важно убедиться, что пациента ничего не беспокоит физически: нет болей, все функционирует нормально и понятным образом. Не стоит забывать и про возраст: чем старше человек, тем сложнее ему адаптироваться к новому.

Также я услышала, что для вас забота о маме стала большой нагрузкой, — это тоже нормально. Кроме привычных дел и рабочих задач теперь появилась необходимость уделять много внимания и сил уходу за пациенткой. Это сложный момент, в котором важно следить за своим самочувствием, восполнять свои ресурсы. Синдром эмоционального выгорания — нередкая история при болезни близкого.

Постарайтесь выделять время на заботу о себе, потому что от вашего состояния в том числе будет зависеть и качество общения с мамой. Важно хорошо высыпаться, иметь время для отдыха и делать что-то приятное для вас, кроме дел по работе и уходу.

На вашу долю выпало немало испытаний. Судя по вашему рассказу, вы все еще испытываете боль от потери отца, несмотря на то, что прошло уже 20 лет. Когда заболела мама, все прежние страхи снова возникли внутри и продолжают жить по сей день.

В вашей истории я также слышу очень много любви и заботы по отношению к близким. Как когда-то с отцом вы проходили все тяготы диагностики и лечения, и с мамой сейчас вы максимально включены в процесс и делаете все, что от вас зависит.

Но вы подошли к важному осознанию: к сожалению, не все зависит от нас. Особенно то, что касается других людей и вопросов жизни и смерти. Чувство вины после смерти близких, как и в ситуации болезни, — нормальное ощущение, которое испытывает большинство. Когда кажется, что мог больше, что что-то не сделал и чего-то не учел.

Здесь важно разделять ответственность и понимать границы своих возможностей, которые все-таки есть. Ваша мама — отдельный взрослый человек, который вправе самостоятельно решать вопросы о своем здоровье. Есть еще одна сторона — врачи, профильные специалисты, которые тоже несут ответственность за здоровье пациента и имеют необходимые компетенции, чтобы лечить болезни.

Исходя из того, что вы описали, я не могу себе представить, что для вас возможно полностью отпустить процесс со здоровьем мамы. Слишком велика цена «вашей ошибки» — так это ощущается изнутри, если я правильно понимаю. И вся ответственность за ее жизнь сейчас как будто лежит на вас.

Поэтому предложила бы вам найти какой-то промежуточный вариант — не давить на маму, не вкладывать сюда весь свой страх и тревогу, но и не пускать все на самотек, отказываясь в этом участвовать и усиливая чувство внутренней вины.

Позвольте своей маме принимать решение, при этом напоминая ей о необходимости проходить регулярные обследования. Поспрашивайте, что именно тревожит ее в процедуре КТ. Поищите вместе варианты, при которых это было бы для нее приемлемо. В обсуждение стоит вступать, принимая то, что мама имеет право отказаться. Здесь проходит граница ваших возможностей на текущий момент.

Сочувствую вашей утрате. Терять близких, особенно детей, тяжело. Хорошо, что удается плакать и проживать свою боль таким образом. Ваши мысли и желание что-то изменить в прошлом вполне естественны. Постфактум кажется, что что-то можно было сделать иначе. Но никто не знает, как было бы, если бы вы сделали по-другому.

Процесс горевания не быстрый и может проходить мягче, если есть поддержка. Если у вас есть возможность делиться с кем-то своей болью, это может принести облегчение.

Вероятно, вы сейчас утратили смысл жизни, и должно пройти время, чтобы вы обрели его снова. Общение со специалистом может помочь в этом вопросе. Если у вас есть возможность обратиться к психологу очно, я бы рекомендовала это сделать. Регулярные встречи могут давать опору в период, когда прежняя жизнь утрачена безвозвратно.

Рецидив может переживаться острее, чем первичный диагноз, так как пациент уже имеет представление о пути лечения, который ему предстоит пройти. Слышу ваше желание поддержать близкого — это ценно само по себе, особенно если супруг в отъезде.

Сложно сказать что-то конкретное, не зная полной картины происходящего. Для психологической помощи лучше обратиться к специалисту. Предложите близкому номер нашей горячей линии, где в оперативном режиме он сможет получить круглосуточную профессиональную поддержку.

Со своей стороны вы можете показывать готовность помочь, давать пациенту ощущение, что вы рядом с ним, что бы ни случилось. И спрашивать у него самого, какая помощь сейчас требуется. Можно обсудить его страхи и переживания, но не стоит давить, пытаться отвлечь от грустных мыслей. Лучше предоставить пациенту безопасное пространство без критики и оценки, где он сможет разместить свои страхи и опасения.

При этом стоит аккуратно напоминать о необходимости обратиться к врачу и, как вариант, предлагать свою помощь в сопровождении на прием. Кроме того, имеет смысл поддерживать связь с реальностью. Напомнить о том, что пока нет плана лечения и только врач сможет сказать, что именно предстоит пройти, чтобы победить болезнь. Также полезно опираться на прошлый опыт пациента: напоминать, что однажды он уже справился, вспомнить вместе с ним, что помогало в трудный период.

Вы также можете обратиться на нашу линию, чтобы специалист мог помочь вам более детально, исходя из подробностей вашей ситуации.

То, что вы описываете, — признаки стадии агрессии. Это один из важных этапов, которые переживает пациент на пути к принятию своего заболевания. Он необходим для адаптации к новой жизни с учетом изменений и ограничений, которые несет с собой болезнь. То есть это временно и рано или поздно закончится.

Кроме того, организм пациента находится в большом истощении после многочисленных курсов химиотерапии: как тело, так и психика не успевают восстанавливаться. Поэтому возможность пациента контролировать свои эмоции сильно снижается. Печально, что именно близкие в первую очередь страдают от проявлений стадии агрессии, так как пациент чувствует себя безопасно в этом контакте и может позволить себе любые реакции.

Важно следить за качеством сна и отдыха мамы, чтобы она располагала достаточными внутренними ресурсами. Активное лечение отнимает много сил, поэтому приходится переживать вместе с пациентом не самые простые времена. Если мама рассматривает для себя помощь психолога, можно рекомендовать нашу бесплатную горячую линию.

Отказ от лечения требует более детального анализа. Для начала стоит мягко выяснить причины. Иногда за этим стоят какие-то простые вещи, которые можно организовать так, как будет лучше для пациента. Как пример: таблетки слишком крупные — их тяжело глотать.

Стоит уточнить, как себя чувствует пациент, что именно сейчас мешает прохождению обследования, когда он будет готов это сделать в ближайшей перспективе, как вы можете помочь процессу со своей стороны. Возможно, это просто попытка привлечь к себе внимание, за которой стоит потребность в любви и признании тяжести ее состояния. Тогда стоит подумать, что вы можете делать для мамы, чтобы она другим способом получала то, в чем нуждается, не только через решение медицинских вопросов.

Для вас самой сейчас сложный период. Нужно помнить и о своем ресурсе тоже: достаточно отдыхать, давать себе возможность хотя бы иногда не думать о маминой болезни. Это нужно и вашей маме, так как от вашего состояния будет зависеть качество вашего общения и способность выдерживать проявления ее агрессии, которую ей пока не удается контролировать.

Понаблюдайте, как долго вы можете находиться в непосредственной близости с ней и оставаться в покое. Возможно, пока стоит придерживаться именно этих сроков взаимодействия, если чувствуете, что дальше начинаются конфликты.

Печально слышать, что ваша мама не имеет возможности получать необходимые препараты. Несмотря на внешние факторы, пациент вправе получить всю необходимую медицинскую помощь, включая лекарства, которые прописаны в схеме лечения.

В этом случае имеет смысл обращаться в письменном виде на имя главного врача того лечебного учреждения, где мама стоит на учете. А также — в региональный минздрав с просьбой предоставить необходимые лекарства. Вы можете обратиться на нашу горячую линию, где в будни работают юристы по медицинскому праву. Они смогут дать более детальную информацию по вашей ситуации.

С психологической точки зрения ваше состояние вполне объяснимо. Вам хотелось бы помочь маме, особенно сейчас, когда она болеет. Но есть сферы, которые находятся вне зоны ваших компетенций, и здесь лучше положиться на помощь профильных специалистов. Со своей стороны вы можете поддерживать маму, обратиться на нашу линию, помочь с составлением письменного обращения. Надеюсь, ваша ситуация разрешится!

Из контекста осталось не очень понятно, в чем именно сейчас нуждается ваша мама. Вы пишете, что она держится, но при этом хотели бы что-то для нее сделать. Я бы предложила обратиться с этим вопросом к самой пациентке. Так как кроме общих рекомендаций и внутренних процессов, схожих у большинства пациентов, есть индивидуальные особенности личности и собственное отношение к болезни. Лучше опираться на конкретный запрос, жалобы, потребности, желания пациента. При этом давать понять, что вы готовы его поддерживать и хотели бы помочь, только не знаете, как это лучше сделать.

Возможно, вы замечаете что-то в поведении мамы, в ее состоянии, настроении, что заставляет вас беспокоиться о ней. Это тоже можно обсуждать. Иногда пациенты действительно стремятся уберечь близких от лишних переживаний и не рассказывают о своем состоянии. Можно инициировать разговор самостоятельно: «Я замечаю, что ты… и это меня тревожит» или «Пожалуйста, поделись, что с тобой происходит. Это важно для меня».

Порой бывает и так, что пациенту легче рассказать о своих чувствах незнакомому человеку. В этом случае уместно порекомендовать нашу линию, где есть возможность анонимно получить профессиональную психологическую помощь. Номер можно написать на бумажке и оставить на видном месте, предварительно рассказав, как это работает.

Очень тепло от вашего желания поддержать маму. И если она об этом знает, то это уже большая опора. Простое человеческое участие, время, проведенное вместе, дают пациенту очень много.

Сожалею, что вашим близким пришлось столкнуться с онкологическим заболеванием. Судя по описанию, идет естественный процесс принятия болезни. Психика реагирует — это нормально. Можно считать опасными стадии торга и отрицания, когда люди отказываются принимать действительность или предпринимают не очень реалистичные попытки победить болезнь.

В вашем случае я поняла так, что назначено активное лечение и пациентка придерживается рекомендаций врачей. Это главное.

Поскольку существует ситуация неопределенности и врачи не дают прогнозов, то сохраняется вероятность амбивалентных чувств. С одной стороны, есть страх и бессилие, которые выражаются в форме агрессии; с другой — надежда на лучший исход и рациональный подход к происходящему.

Лучшее, что можно делать, — не закрываться от переживаний ваших близких: быть рядом, не обесценивать, не пытаться переубедить. Если это агрессия, то признавать право человека злиться, говорить о том, что нормально испытывать гнев. Помнить, что у такого состояния есть причины, чаще всего вспышки агрессии показывают глубину внутренней боли, с которой трудно справиться.

Всегда можно обращаться к людям напрямую и уточнять, в чем именно они сейчас нуждаются. Обозначить свое желание помочь и спросить, что вы могли бы для них сделать. Для дополнительного ресурса в сложные периоды можно предлагать пообщаться с психологом.

Иногда бывает, что активное лечение не показано и пациент будет более сохранен при должном уходе и симптоматическом лечении. Поняла так, что бабушка в надежных руках и рядом есть любящие и близкие люди.

Конечно, это не отменяет ваших переживаний, особенно в ситуации, когда вы далеко и физически не имеете возможности помогать. Слышу, что вам хотелось бы делать больше.

Из контекста не очень понятно, есть ли в реальности потребность в вашем присутствии. Кажется, что они вполне справляются. При этом ваш вклад — в материальной помощи и в поддержании контакта с бабушкой, что тоже немало. Нам часто кажется, что мы могли или «должны» делать больше. При этом не факт, что кому-то из ваших близких это действительно нужно. Предложила бы обсудить свои переживания с родными. Уточнить, есть ли что-то еще, чем вы могли бы помочь в ваших обстоятельствах.

Болезнь близкого не отменяет ваше право продолжать свою жизнь и делать то, что для вас важно. Сохраняя себя, вы сохраняете возможность оказывать помощь, которая вам по силам. Возможно, ваше чувство вины имеет более глубокие корни, не связанные с этой ситуацией, но эту тему лучше исследовать в личном контакте с психологом.

Сожалею, что ваша мама болеет. Слышу много любви и желания поддержать ее в этот непростой период. Это очень ценно для пациента — ощущать поддержку и заботу близких.

Также слышу, что боли усиливаются. Это значит, что обезболивание подобрано недостаточно адекватно и нужно как можно быстрее обратиться к лечащему врачу за назначением подходящей схемы обезболивания. Пациент не должен терпеть боль ни при каких обстоятельствах.

В некоторых случаях, когда состояние пациента тяжелое — на третьей и четвертой стадии заболевания, при наличии метастазов во внутренних органах, негативной динамике развития болезни, — рекомендуют обращаться в паллиативную службу. Врач паллиативной медицины сможет помочь с подбором обезболивающих средств.

Никакие заговоры и лечение руками, к сожалению, не могут вылечить рак. Единственный вариант помочь вашей маме — обратиться к врачу, и как можно быстрее. По любым вопросам, связанным с лечением и получением обезболивающих средств, а также за психологической поддержкой можно позвонить на нашу бесплатную горячую линию. Сил вам и здоровья маме!

Очень жаль, что ваша мама болеет. Безусловно, это тяжело для всей семьи, и вам как дочери трудно смириться с необратимостью ситуации.

Слышу, что вопросов пока больше, чем ответов, несмотря на то, что вы общаетесь с психологом на постоянной основе. И это вполне естественно, потому что универсальных советов, к сожалению, нет. Сложно наблюдать за изменениями, которые происходят с мамой, не размышлять о будущем, не переживать за папу. Вы любите родителей, привязаны к ним, и это влияет на уровень ваших переживаний.

Проходит немало времени, прежде чем человек становится способен принять неизбежное и смириться с потерей. Я предложила бы вам не забегать вперед, а опираться на сегодняшний день. Подумать не о том, чего вы лишаетесь, а о том, что вам все еще доступно.

Мама рядом, вы можете общаться с ней, приезжать. Наверняка есть много того, что вам хотелось бы сказать ей или сделать для нее. Ведь кроме болезни есть еще ваши отношения и ваша к ней любовь.

Как помочь папе, лучше всего подскажет он сам. Предположу, что забота о маме для него сейчас может быть опорой, как возможность делать то, что от него зависит. Хоть что-то, на что он может влиять. Поэтому в каком-то смысле это его поддержка в такие трудные времена. Вряд ли вы в состоянии уменьшить его душевную боль, но вы можете напоминать, что вы рядом, что любите его и готовы помочь, если это необходимо.

Ориентируйтесь на свои ощущения. Если чувствуете потребность проводить больше времени с мамой, стоит уделить этому внимание. Если понимаете, что переживания слишком интенсивные и нужно отвлечься, чтобы вернуться в ресурсное состояние, ищите способы себя поддержать. Общайтесь с людьми, которые вас понимают, занимайтесь чем-то, что придает силы. В случае острых состояний вы всегда можете воспользоваться нашей горячей линией. Сил вам и вашей семье!