«Родитель — ваш главный союзник»: как выстраивать отношения с ребенком партнера

В России почти шесть миллионов родителей-одиночек.

И знакомство с человеком, у которого есть ребенок от прежних отношений, не редкость. Когда оно должно состояться, как к нему подготовиться и что делать, если ребенок вас не принимает, рассказывает психолог Галина Лайшева.

— Как подготовиться к первой встрече с ребенком партнера?

— Основная ответственность за организацию процесса лежит на родителе. И это правильно, потому что родитель должен определить комфортное для ребенка место и время, руководствуясь в первую очередь его интересами.

Важно обсудить с родителем ребенка, чего он ожидает от этого знакомства и как лучше его провести. Настаивать и предлагать варианты, которые кажутся вам классными, не стоит, потому что родитель знает своего ребенка лучше. Если вам кажется хорошей идея зайти вечером на чай, ребенок может воспринять такой приход как вторжение. Разумнее встретиться на нейтральной территории, которая ребенку интересна, знакома или потенциально приятна. Например, в парке или на игровой площадке, в кафе.

Периодически я слышу от клиентов истории о том, как ребенок узнал, что знакомый или знакомая родителя — на самом деле партнер. То есть он приходил в гости, они вместе куда-то ходили, а потом выяснилось, что этот человек родителю больше чем друг. Это неплохая схема, так как позволяет присмотреться к человеку, не чувствуя угрозы с его стороны. Но важно не перегибать палку. Если ребенок узнает, что дядя, который еще вчера был в гостях в качестве маминого друга, будет жить вместе с ними и претендует на роль «нового папы», это вызовет излишнее напряжение и страх. Ребенку будет казаться, что его одурачили.

Знакомство с ребенком встроено в логику отношений и означает желаемое уменьшение дистанции между партнерами, больше ответственности и обязательств. Следовательно, каждый из взрослых должен быть к этому готов.

— Как лучше представиться?

— Пусть вас представит родитель. Как именно он это сделает, зависит от возраста ребенка. Дошкольник и младший школьник уже представляют себе, что такое отношения и чем они отличаются от дружбы. Поэтому с пяти-шести лет в эвфемизмах и кодовых названиях вроде «мой знакомый», «коллега» или «мамин друг» нет особого смысла. Если вы готовы впустить партнера в жизнь ребенка, лучше сказать прямо: «Это мой партнер».

Конечно, многое зависит от культурной составляющей. В каких-то семьях проще говорят об отношениях, обсуждают романтические фильмы с реальными историями любви, а не только сказки про принцесс и принцев. А где-то это табуированная тема, и тогда процесс знакомства и адаптации пройдет сложнее.

Ребенку до пяти лет, возможно, нет необходимости обозначать статус каким-то конкретным словом. Но родитель должен эмоционально донести, что новый взрослый — хороший и безопасный человек, и подробно объяснить, как с ним можно взаимодействовать. Например, мама может сказать: «Это Дима, он будет иногда приходить к нам в гости, мы будем вместе ужинать и гулять. Вы сможете вместе играть. Еще он, как и ты, любит рисовать».

Безусловно, говорить «это твой новый папа» или «это твоя новая мама» не стоит, потому что у ребенка в любом случае есть второй родитель. Или его образ, если новые отношения первого возникли после смерти супруга или супруги.

Родителю стоит обсудить с ребенком, как ему комфортнее вас называть. Оптимальный вариант — по имени. И важно эту договоренность не нарушать. Если партнерша представила вас Димой, не стоит говорить ребенку, что он может называть вас папой или отчимом, даже если вам кажется, что это поможет сблизиться. Это скорее запутает ребенка, вызовет внутренний конфликт, кого же он должен слушать — вас или маму.

Если ребенок достаточно взрослый и вы уже установили с ним устойчивый контакт, можно поинтересоваться, как ему самому приятнее вас называть. У слов «мачеха» и «отчим» в нашей культуре есть негативная окраска, но они могут стать частью внутренней коммуникации как мемы или шуточки.

Иногда расставание происходит вскоре после рождения ребенка или даже до родов. И если второй родитель или его семья никак не фигурируют в жизни ребенка, а вы познакомились с партнером, когда ребенок был еще младенцем, он вполне может называть вас папой или мамой. Просто потому, что так думает. Скрывать правду или нет — в будущем решает семья, но стоит учесть: такая тайна равносильна заложенной в отношениях мине, так как угрожает потерей доверия и разрушением безопасной картины мира ребенка.

— Как вести себя на первой встрече?

— Главное — получить поддержку и ценные знания эксперта, то есть родителя. Он знает, какой у ребенка темперамент, характер, и может поделиться этим с вами. Любит ли ребенок быть в центре внимания или, наоборот, предпочитает находиться в стороне? Надо ли с ним активно взаимодействовать или сокращать дистанцию можно совсем маленькими шагами? Вы сможете заранее представить, какому человеку хотите понравиться, и постараться подстроиться под его особенности.

Если ребенок любит внимание и занимается, к примеру, в музыкальной школе, можно прийти на его выступление и проявить восхищение и интерес. А если ребенок тихоня и быстро устает от вопросов и неловких ситуаций, можно сыграть всем вместе в привычную настольную игру и просто побыть рядом. Если он устанет от общения, он сможет больше сфокусироваться на любимой активности. С общительным ребенком важно разговаривать, спрашивать о приятном, просить показать игрушки. В любом случае не стоит уподоблять разговор анкетированию и пытаться задавать вопросы по списку: что ребенок ест, что умеет и что любит.

Про подарки тоже стоит посоветоваться с родителем. Обычно дети их любят, но надо уточнить, что нравится именно этому ребенку. Возможно, он больше уважает сладости или, к примеру, пиццу. А может, у него есть любимая игра или книга, о которой он давно мечтает.

Родитель — ваш главный союзник. Он знает и любит своего ребенка и сможет помочь с организацией знакомства. Главное — прислушиваться к нему, не стараться перетянуть одеяло на себя, не возлагать на первую встречу слишком больших ожиданий. Это может создать большое напряжение для всех.

— Как выстраивать отношения с ребенком партнера?

— Главное правило: не вставать на воспитательные рельсы, даже если вы решили жить вместе. Лучше всячески подчеркивать, что у ребенка есть родители, они хорошие, у вас нет ни желания, ни необходимости становиться еще одним родителем. Обратная позиция вызовет очень много проблем.

Если вы говорите «меня раздражает ребенок, он плохо воспитан», — это упрек родителю, который его точно заденет и приведет к конфликту между вами. Попытки перевоспитать или раскритиковать будут вызывать агрессию или сопротивление самого ребенка. Для ребенка родитель — свой, а мачеха или отчим — аутсайдеры. И если вы будете играть роль злого полицейского, больше шансов этим аутсайдером остаться. Чтобы уменьшить эффект отторжения, у вас, наоборот, должны быть бонусы: суперсила быть понимающим, спокойным, заинтересованным и нейтральным.

Бывает, что ребенок подчеркнуто игнорирует партнера родителя или настроен к нему резко негативно: не разговаривает, делает вид, что не слышит слов, перестает здороваться или проявляет враждебность и агрессию, открыто обесценивает, говоря родителю «твой партнер глупый», «он ни на что не способен». Это не очень хорошая ситуация, она говорит о высоком уровне напряжения в семье, симптомом которого стало вызывающее поведение ребенка.

Первый шаг — попробовать разобраться в причинах: возможно, ребенок не справляется с эмоциями от перемен в жизни или чувствует себя одиноким и ненужным, боится потерять привязанность и ревнует, ощущает слишком большое давление и конфликт лояльности. Например, считает, что нельзя быть в хороших отношениях с папиной женой, потому что это расстроит маму. Высока вероятность, что ребенок вовлечен в скрытое или явное противостояние взрослых и это ему не по силам.

— Ситуация: мама попросила партнера посидеть с ребенком, а малыш закатил истерику. Как реагировать, не вмешиваясь в процесс воспитания?

— Это, конечно, непростая ситуация, особенно если она возникла совершенно неожиданно для обоих участников. Прежде чем давать сложное задание, стоит убедиться, что ребенок и взрослый готовы остаться друг с другом наедине и знают как себя вести. Если подобная ситуация все же произошла, партнеру важно сохранять спокойствие и уверенность, подождать, пока малыш немного успокоится. Можно обнять его, погладить, предложить воды, проговорить то, что произошло: «Понимаю, что тебе очень грустно, а еще и мамы нет рядом. Чем я могу тебе помочь?»

В данном случае речь идет не о воспитании как попытке переделать другого в духе «только слабаки плачут», «зачем ты портишь мне настроение?» или «ты позоришь меня в магазине». Скорее речь идет о возможности переносить чужие эмоции. Если человек рядом с вами плачет и вы можете попробовать его успокоить, почему бы это не сделать?

А вот выполнять родительские функции в репрессивном ключе, то есть говорить «это не делай», «так плохо», «это нельзя», — большой риск. Это все равно что подойти к человеку на улице и сказать: «Не носи синий цвет!» Это вызовет непонимание и протест. Выстраивая отношения, стоит постоянно спрашивать себя: «Стал бы я так вести себя со взрослым? А с чужим ребенком?» Если нет, тогда и с этим ребенком не надо. То есть вы берете на себя чуть больше ответственности, готовы эмоционально сближаться, но не становитесь родителем. Если держать это в голове, проблем будет меньше.

К сожалению, иногда родитель ждет, что партнер возьмет на себя родительские функции и как-то «хорошо повлияет» на ребенка. И вот это часто загоняет в ловушку. Человек хочет помочь, вовлекается, берет на себя какую-нибудь неприятную функцию типа «мама тебе не может сказать, а я могу», а в итоге ребенок бунтует против самого факта непрошенного вторжения, может говорить что-то неприятное — и развивается уже персональный конфликт.

— Как выстраивать отношения с подростком?

— Эвфемизмы ни к чему, и придумывать истории про друзей или коллег не стоит. Подросток уже совершенно точно погружен в тему отношений и может понять желание строить что-то новое. Но не стоит переоценивать эмоциональную устойчивость подростка, даже в хорошей ситуации он может тревожиться и опасаться неприятных изменений.

Родителю стоит так же подробно, как и малышу, объяснить, как конкретно ваше появление повлияет на его жизнь. Например, сказать: «Это мой партнер, с которым я хочу проводить свободное время, а в нашей с тобой жизни ничего не изменится» (если это правда!) или «Это мой партнер, и он будет время от времени заходить к нам в гости, мы можем вместе ходить за покупками или делать ремонт в гостиной». Напряжение в отношениях возникает, когда подросток не понимает, чем грозит появление нового человека.

Подросток проходит сепарационный кризис, и для него партнер родителя — это не всегда плохо. Наоборот, иногда это уменьшает давление на самого подростка и вызывает облегчение. Если при этом вы сможете поддержать подростка в его переживаниях — отлично. Главное — не усиливать их и не давить: «Как ты себя ведешь? Ты о маме подумал?» Подростку и так непросто.

— Как быть, если вы не готовы принять чужого ребенка?

— Этот вопрос надо решать с партнером. Сможете ли вы строить отношения, не вовлекая ребенка? Наверное, да. Это может стать проблемой, если вы все же решите жить вместе, пока ребенок не вырос и не готов жить самостоятельно.

Стоит спросить себя: «На что я готов и чего именно боюсь?» Возможно, у вас есть конкретные опасения или негативный опыт. Например, вы боитесь, что с ребенком придется учить уроки, а это муторно, неэффективно и приводит к ссорам. Тогда можно обсудить, как выстроить уроки, не вовлекая вас. Но зато с удовольствием время от времени ходить вместе в музей или мастерить что-то на даче. Если невозможно строить отношения, не пересекаясь с ребенком, надо искать что-то общее и приятное.

Если же вы совершенно не принимаете ребенка, это задает определенную дистанцию с самим партнером. Тогда вопрос к обоим взрослым: вам эта дистанция подходит? Если все устраивает — отлично, бывают разные формы отношений. Партнеры могут видеться, к примеру, по выходным или реже. Плохо, если дистанция определена, а кто-то чувствует себя из-за этого несчастным. Например, мужчина надеется на совместную жизнь, а женщина не готова к сближению, и тогда напряженность в отношениях будет усиливаться.

— Как быть, если ребенок не принимает партнера родителя?

— Он может это делать по разным причинам. Первая — для него это слишком серьезные перемены, ресурсов адаптации не хватает. Вторая — появление нового человека вызывает тревогу и страх потери привязанности. Третья — ревность к родителю. Четвертая — избыточное давление из-за критики и высоких ожиданий. Пятая — не одобряет партнера родителя, потому что это ранит другого родителя.

Ко всем причинам надо отнестись с уважением, но проанализировать их должен прежде всего сам родитель. Какая из причин более существенная? Ребенок больше злится или боится? Что он чувствует? А что думает? Достаточно ли ему внимания? Как реагирует на отношения второй родитель?

Разобравшись, что мучает ребенка, именно родитель должен постараться решить проблему. Есть смысл не настаивать на быстром сближении, понятно и последовательно объяснять новые правила, постепенно формировать позитивный опыт совместной деятельности. Здорово, если партнер и ребенок могут найти что-то, объединяющее их двоих, без родителя. Это позволяет выдохнуть, уменьшить контроль и хотя бы отчасти снять с себя роль дипломата и переговорщика.

Не стоит взваливать проблемы в отношениях на нового партнера и обвинять в духе «ты что-то не так делаешь с моим ребенком, почему он тебя не любит?» Все-таки это неравнозначные отношения, и ответственность за то, как они сложатся, в основном лежит на родителе. Его главная задача в отношении ребенка — обеспечить эмоциональную и физическую безопасность, не перекладывать ответственность за свой выбор на того, кто от него зависит. Особенно острым этот вопрос может быть в семьях с отчимом и взрослеющей девочкой-подростком, когда слишком близкие отношения могут повышать риски сексуализированного насилия.

— Сколько длится период привыкания друг к другу?

— Даже если все складывается идеально, процесс занимает около года. Если есть отягчающие обстоятельства в виде негативно настроенного второго родителя, ревнующих бабушек и дедушек или появления других детей, конкурирующих за внимание, это может занимать от двух до семи лет.

Еще бывает так, что отношения сложились хорошие, но под влиянием очередного возрастного или ситуационного кризиса все надломилось. Пугаться этого не стоит. Даже у родителей с детьми бывают хорошие и не очень хорошие периоды. С партнером родителя — тем более.

В то же время ребенок может увидеть в партнере друга и очароваться приятным взрослым: «Мама и папа меня не понимают, а вот партнер мамы кажется рассудительным. С ним можно дружить». В таком случае могут заревновать сами родители. В целом, период привыкания — очень насыщенный эмоциональный процесс, где есть и любовь, и ревность, и страхи.