Как защитить свое личное простран­ство

Всем знакомая ситуация: другой человек близко подходит к вам — и вам неприятно.

Специалисты считают: это не просто дискомфорт, а свойственная абсолютно всем людям реакция на вторжение в личное пространство — расстояние, комфортное конкретному человеку для взаимодействия с другими. Рассказываем, что известно ученым о том, как распознать его нарушение и отстоять его границы.

Представьте антилопу гну, которая видит льва. Она автоматически оценивает, на каком расстоянии от нее он находится. Пока лев далеко — остается спокойной. Но когда лев, по внутренним оценкам антилопы, подходит к ней — она начинает убегать. И не останавливается, пока не восстанавливает безопасное, с ее точки зрения, расстояние до льва. Это расстояние называется flight zone — зоной бегства. Она есть у всех животных.

На ее существование первым обратил внимание в 1950-х годах куратор Цюрихского зоопарка Хайни Хедигер. Он заметил, что животные чувствуют себя комфортно, только если их клетки имеют правильные размеры и форму, и таким образом создают вокруг них защитную зону.

Позже, наблюдая за животными уже в дикой природе, Хедигер обнаружил, что у животных, по всей видимости, есть и другая, невидимая защитная зона: пространство вокруг них, при вторжении в которое они испытывают дискомфорт вплоть до сильного стресса. Ее Хедигер и называл зоной бегства. Он также заметил, что она коррелирует с размером животного. У крокодилов, например, зона бегства может достигать 50 метров. А у одомашненного животного, например собаки, — она не больше метра.

Работа Хедигера привлекла внимание антрополога Эдварда Холла. В 1966 году он опубликовал книгу «Скрытое измерение», в которой утверждал, что у людей тоже есть своего рода зона бегства. Взаимодействуя с окружающими, мы тоже подсознательно стремимся сохранять вокруг себя комфортную для нас дистанцию. Это и есть личное пространство. Как и у домашних кошек и собак, у человека оно относительно небольшое. Оно помогает ему чувствовать, что он в безопасности и все под контролем, и сохранять эмоциональное равновесие.

Позже появились научные исследования, подтвердившие догадку Холла. Типичный эксперимент в этой области — двух людей просят идти навстречу друг другу и останавливаться, как только они почувствуют дискомфорт. Но в таких искусственных, лабораторных условиях люди могут вести себя иначе, чем в жизни. Поэтому некоторые ученые прибегали к более смелому методу: подходили к незнакомцам в общественных местах и наблюдали, когда тем станет некомфортно и они захотят отойти.

В 1990-х нейробиологи открыли в мозгу особую сеть нейронов, участвующих в регуляции нашего социального поведения. Иногда их называют периперсональными. Задача этой сети нейронов — отслеживать находящихся рядом с нами людей. В тот момент, когда кто-то подходит к нам слишком близко, активность этих нейронов увеличивается, и они активируют механизмы защиты или избегания. И все это происходит в бессознательном для нас режиме.

Согласно теории, выдвинутой антропологом Эдвардом Холлом, которая иногда используется до сих пор, личное пространство людей может делиться на четыре зоны:

1. Интимное пространство — около 0,5 м. Зона для самых близких: семьи, романтических партнеров, самых лучших друзей. Здесь уместны шепот на ухо или объятия. Если же в эту зону вторгнется кто-то другой, человек чувствует сильный дискомфорт.
2. Личное пространство — 0,5—1,2 м. Зона для непринужденной беседы с друзьями и приятелями. Можно легко коснуться другого и по-дружески похлопать по плечу.
3. Социальное пространство — 1,2—3 м. Зона для формальных взаимодействий и общения с малознакомыми людьми. Именно на таком расстоянии обычно ведут беседу коллеги на работе и продавец в магазине с покупателем. Пожатие рук и легкая беседа на таком расстоянии психологически комфортны и не кажутся вторжением в личное пространство.
4. Публичная зона — более 3—3,5 м. Зона, где личный контакт отсутствует. Например, дистанция публичного выступления. Взгляды не пересекаются, а общение однонаправленно. Такое расстояние также комфортно в магазине и на улице, когда приходится находиться рядом с незнакомцами, но, конечно, выдержать его получается далеко не всегда.

Однако следует понимать: все эти цифры весьма условны, исследования подтверждают их лишь отчасти.

Психологи считают, что размер личного пространства у каждого человека, скорее всего, индивидуален. Кроме того, на него могут влиять самые разные факторы. Вот главные из них.

Культура. Эдвард Холл замечал, что арабы во время разговора выдерживают гораздо меньшее расстояние друг от друга, чем британцы. Сегодня некоторые специалисты называют это стереотипом, другие же заявляют, что люди в разных странах действительно по-разному относятся к личному пространству.

Например, психолог Сидни Джурард в 1968 году провел такое исследование: он наблюдал за людьми в кафе и записывал, сколько раз они касались друг друга в течение часа. Когда подсчитал результаты, то оказалось, что пуэрториканцы трогали друг друга 180 раз, французы — 110 раз, американцы — два раза, а британцы — ни разу. Он пришел к выводу, что личное пространство пуэрториканцев меньше всего, французов — немного меньше, тогда как у американцев и британцев оно, напротив, очень большое.

Подобные исследования проводили и другие ученые. Масштабный анализ собранных по всему миру данных, сделанный в 2017 году, подтвердил, что различия в величине личного пространства среди жителей разных стран все же существуют. Но чем они вызваны — культурными особенностями или другими факторами, например температурой в конкретном регионе, пока открытый вопрос.

Пол. Некоторые исследования показывают, что мужчины и женщины держат разную дистанцию. Женщины предпочитают быть на большем расстоянии от незнакомцев-мужчин. Предполагается, что подпустить другую женщину близко психологически проще, чем мужчину, потому что кажется более безопасным.

Возраст. Комфортное расстояние до другого человека, по-видимому, изменяется с возрастом. Но исследования в этой области противоречивы. Одни говорят, что дети обычно менее озабочены личным пространством и часто почти не соблюдают дистанцию, но по мере взросления они становятся осторожнее — как минимум начиная с шести лет. Что касается взрослых, то люди среднего возраста предпочитают большую дистанцию, чем молодые и пожилые люди.

Однако в других исследованиях ученые обнаруживают, что личное пространство больше всего в детстве и молодости и планомерно уменьшается по мере взросления человека.

Личностные особенности. Например, у людей с тревожным типом привязанности личное пространство меньше, чем у людей с другими типами привязанности, люди с высокой социальной тревожностью предпочитают большую дистанцию. Уверенные в себе люди, напротив, любят сокращать ее.

Нарушение личного пространства обычно проявляется на эмоциональном и физиологическом уровнях.

Классический признак — внезапный дискомфорт при приближении другого человека. Вы можете вдруг почувствовать усиление сердцебиения, ощущение кома в горле. У вас могут сбиться дыхание и возникнуть раздражение.

У некоторых в зависимости от ситуации чрезмерное сокращение дистанции другим человеком может спровоцировать приступ тревоги или даже гнев.

Внешние же сигналы вторжения в личное пространство, которые видны со стороны, — напряженная поза человека, скрещенные руки, избегание зрительного контакта, ерзанье на стуле, попытки отойти или отодвинуться назад.

Отстоять свою потребность в личном пространстве не всегда легко, особенно если комфортная для вас дистанция больше, чем у окружающих. Вот несколько рекомендаций, которые в этом помогут.

Примите свои потребности. Психологи полагают, что дискомфорт, когда кто-то без приглашения вторгается в личное пространство, оправдан с точки зрения эволюции. Раньше наша зона побега защищала нас от хищников. Теперь она также оберегает психику от перенапряжения при постоянном контакте с людьми. Так что никто не вправе говорить вам, что ваше личное пространство должно быть меньше, чем вам необходимо.

Перестаньте чувствовать себя виноватым. Многие не отстаивают свое личное пространство, потому что боятся показаться другим «неудобными», несговорчивыми и капризными. Однако стоит помнить: другим людям, как правило, не хочется доставлять вам дискомфорт, и они нормально воспримут просьбу скорректировать что-то в своем поведении.

Откровенно сообщайте о границах. Не бойтесь мягко и спокойно сообщить другим о своем дискомфорте. Иногда достаточно невербального сигнала. Например, когда кто-то из недостаточно близких вам людей пытается при встрече обнять и поцеловать вас, вы можете протянуть ему руку для рукопожатия и так обозначить дистанцию. Или можно просто улыбнуться и отойти назад.

Если невербальные сигналы не сработают, просто скажите: «Пожалуйста, не могли бы вы немного отодвинуться, мне неудобно стоять так близко». Важно говорить вежливо, но уверенно: сообщайте о потребности без агрессии, и тогда человек с большей вероятностью отнесется к вашей просьбе уважительно.

Если вежливой просьбы будет недостаточно, смело проявляйте жесткость. Например, скажите, что разговор закончен, и просто уйдите.

Учитесь говорить «нет». Практикуйте отказ и отстаивание границ своего личного пространства, для начала — в простых ситуациях. Например, в кругу близких — если друг пришел в гости и садится слишком близко к вам. Чем легче вам будет сказать «не могу» или «мне неудобно» в такой комфортной среде, тем увереннее вы будете в более серьезных ситуациях.

Читайте сигналы других. Будьте внимательны не только к себе, но и к людям вокруг. Если видите, что тому, кто находится рядом, может быть дискомфортно от того, что вы слишком близко: он пытается отдалиться, сделал шаг назад, отвернулся, нахмурился, — увеличьте дистанцию — переместитесь тоже на пару шагов назад. Обычно люди сокращают или удлиняют дистанцию непроизвольно, и ваша задача — почувствовать это. Так вы сами не станете «нарушителем» и одновременно поддержите культуру личного пространства.