Договариваемся о семейных обязанностях с партнером

Быстро договориться о порядке в доме мешают разные представления о том, что это такое. Для одного порядок — это идеально чистая кухня без пылинок в труднодоступных местах, а второму достаточно чистой посуды и стола без крошек.

Исследования показывают, что наши бытовые ожидания формируются в детстве — мы ориентируемся на то, как было у родителей. Еще мы часто опираемся на традиции и обычаи, принятые в обществе. Например, мужчина может ждать от женщины завтрак, обед и ужин, а женщина — что ее муж будет мастерски чинить сломанную технику. Но в реальности ни один, ни другой могут это не уметь и не любить.

Разные ожидания — это не проблема. Проблема в том, что их редко обсуждают и почти никогда не пересматривают, даже если они не оправдываются. Отсюда и появляются недовольство и конфликты.

Чтобы решить старые споры и избежать новых, стоит выделить время и обсудить, что каждый из вас понимает под порядком и чего ждет от быта. Вот вопросы, которые помогут начать разговор:

• Что в моей семье говорили про уборку и порядок?
• В какой бытовой среде прошло мое детство? Какие у меня остались ощущения?
• Нравилось ли мне, как был устроен быт в родительской семье?
• Что из родительского опыта я хочу сохранить в своей жизни?
• От чего хочу отказаться или что изменить?
• Что вообще сейчас для меня важно в быту?

Мы подготовили небольшое задание, которое поможет вам поразмышлять о своих ожиданиях от быта — самостоятельно или вместе с партнером. Сделайте копию задания в «Гугл-документах» или скачайте его в формате DOCX и заполните.

❗️ Если будете выполнять задание вместе с партнером, очень важно не придумывать ответы, которые понравятся ему или ей, а писать так, как есть на самом деле.

Вот пример, как можно заполнить эту табличку.

Если вы ответили на вопросы вместе с партнером, попробуйте найти в ответах точки пересечения. Возможно, вам обоим хочется, чтобы в доме было не стыдно принимать гостей или чтобы детские игрушки не валялись по всей квартире. На основе этих совпадений можно продумать общие правила ведения быта.

Но иногда представления о порядке настолько расходятся, что сложно вообще о чем-либо договориться. Расскажем, что делать, если это ваш случай.

Когда один не видит проблемы в грязной посуде или куче одежды на стуле, он вряд ли вдруг начнет их замечать. А тот, кого раздражает хаос, не сможет просто перестать обращать на него внимание.

В таких парах часто возникает перекос: тому, кому важен порядок, приходится делать по дому все. Это быстро приводит к раздражению и конфликтам.

Вот что можно сделать, чтобы жить друг с другом стало комфортнее.

1️⃣ Примите партнера таким, какой он есть. Это сложно, но нередко это единственно возможный выход. Скорее всего, переделать партнера не получится. Со временем он может немного измениться, но разница в восприятии чистоты и порядка все равно останется.

2️⃣ Определите минимальный уровень порядка, который устроит партнера с более высокими требованиями. Если из-за неубранной кухни одному в паре очень плохо — значит, важно убираться на кухне. Если другому без разницы — его задача стараться уважать и замечать этот минимум, даже если не очень понятно зачем. При этом задача первого партнера действительно установить минимальные требования и не пытаться охватить все и сразу.

3️⃣ Создайте зоны, где у каждого будут свои правила. Полезно выделить пространства в квартире, где будут действовать только личные требования к порядку. Это могут быть рабочий стол, полка в шкафу, ящик в прихожей. Там порядок может быть любым, а в общих зонах — на кухне, в гостиной, ванной — будут действовать общие правила.

4️⃣ Проговорите, кто за что отвечает, и распределите дела между собой. Часто тот, у кого более высокие требования к чистоте и порядку, больше вкладывается в быт. Если такой расклад всех устраивает, можно ничего не менять. Если нет — подумайте, как компенсировать неравномерное распределение задач. Например, один может больше делать по дому в течение рабочей недели, а второй — в выходные.

Вот еще несколько подходов, которые помогут распределить уборку, готовку и другие задачи по дому.

Как мы говорили в начале урока — семьи часто ссорятся из-за беспорядка или грязного пола. Дальше разберем, как обсуждать домашние дела без конфликтов.

В таких разговорах важно следить за своими эмоциями и не переходить на личности. Если это сложно, лучше сделать перерыв и вернуться к разговору позже. Мы очень подробно разбирали тему общения в отдельном бесплатном курсе «Как общаться и понимать друг друга». В этом уроке мы только кратко расскажем важное.

Вот еще несколько рекомендаций, как бережно поговорить друг с другом о домашних делах.

Формулируйте замечания спокойно и конкретно — без раздражения и обвинений. Вместо «Я постоянно за тобой убираю, давай ты тоже будешь что-то делать» скажите: «После еды ты оставляешь посуду, я ее мою. Давай составим расписание и будем мыть по очереди».

Так больше шансов, что партнер не начнет защищаться, а продолжит разговор.

«Я-высказывание» — это фраза, в которой вы говорите о себе, а не оцениваете другого. Например, «я злюсь» вместо «ты меня злишь». Такой подход помогает избежать недопонимания и не вызывает у партнера защитную реакцию.

Как строить «я-высказывания»:

• говорите только о себе: описывайте свои чувства, мысли, желания, действия;
• старайтесь формулировать мягко;
• смещайте фокус с личности на действие — говорите обезличенно;
• описывайте конкретную ситуацию, не вспоминайте прошлое и не гадайте о будущем.

Чтобы партнер понимал, что вы от него хотите и что поможет вам меньше расстраиваться, злиться, уставать или грустить, к «я-высказыванию» важно добавлять просьбу или предложение — то, что вы хотите от партнера.

Объясним, как сформулировать просьбу, чтобы она не звучала как требование.

Если требовать участия в уборке, партнер может почувствовать давление и попытается избежать разговора. Или начнет неосознанно саботировать договоренности — забывать делать то, что от него ждут.

Да, если не заниматься домом, в нем станет неуютно. Но лучше, если дом будет местом, где безопасно: ваши отношения важнее любых проблем в быту. Поэтому любые договоренности лучше формулировать через просьбы.

У просьбы есть одна важная черта: она оставляет собеседнику возможность выбора, то есть на нее можно ответить отказом и при этом не нарушить доверие в отношениях. Именно этим просьба и отличается от требования: отказ выполнять требование почти неминуемо ведет к открытому конфликту.

Если коротко, просьба — это:

• вежливо сформулированная фраза со словами вроде «пожалуйста» или «мог бы ты…»;
• доброжелательная по интонации — важно не звучать грубо, даже если вы устали;
• позитивно сформулированная — лучше говорить о том, что вы хотите, а не о том, чего не хотите.

Еще лучше разобраться в том, как общаться без конфликтов, поможет наш бесплатный курс. Он о том, как бережно донести до окружающих именно то, что вы хотите сказать, и понять, чего хотят от вас.

Дальше в уроке поговорим, что делать, если обязанности разделили и обсудили уже много раз, но договоренности все равно не соблюдаются.

Так бывает, когда мы переоцениваем свои силы и настрой партнера из-за излишнего оптимизма, стресса и усталости или недопонимания. Чтобы этого избежать, важно придерживаться следующих правил.

Когда мы договариваемся и расписываем планы, мы можем находиться в приподнятом настроении — думаем, что сможем легко со всем справиться. Или предполагаем, что быт отнимет меньше времени, чем оказывается на самом деле.

Мало что может быть объективнее, чем цифры, поэтому постарайтесь точно посчитать время, которое уходит на домашние дела. Например, начинаете готовить — ставите таймер, заканчиваете — выключаете. И так в течение недели, чтобы определить, сколько в среднем уходит на приготовление еды. Вы увидите реальную картину и с учетом этого сможете передоговориться.

А еще важно реалистично оценивать возможности партнера — если она или он никогда не убирался по собственному желанию, вряд ли сразу после обсуждений будет идеально соблюдать оговоренный график.

В жизни постоянно что-то происходит. Появляются новые задачи на работе, растет семья, кто-то в паре может просто устать или заболеть — все это влияет и на количество дел, и на возможность все успевать. Новые вводные требуют новых договоренностей.

Например, если вы условились готовить ужины по очереди, но в итоге эта обязанность оказалась на ком-то одном, попробуйте передоговориться еще раз и обсудить конкретное расписание.

Если дома накопился беспорядок, не обязательно справляться в одиночку. Помощь может быть разовой и недорогой. Например, можно заказать уборку, вызвать мастера на пару часов или сдать вещи в химчистку. Даже одно такое действие часто приносит облегчение и возвращает ощущение контроля над пространством.

Такие траты можно считать вложением в личный комфорт и отношения в паре. Когда уходит раздражение от бесконечных дел, появляется больше сил на другие вещи, например на общение и отдых.

Домашние дела и забота о доме во многом похожи на долгосрочный рабочий проект: вы в нем команда, и от слаженности ваших действий зависит результат. И как в любом большом деле, чтобы сохранять вовлеченность, нужна мотивация. Вот как можно ее поддерживать.

❤️‍🩹 Будьте примером. Наверное, вы замечали, что когда один начинает убираться и делает это хорошо и вовлеченно, второму тоже сразу хочется навести порядок и как-то помочь. Так же и с соблюдением договоренностей: если один их соблюдает, второму тоже хочется не отставать. Наоборот тоже работает: не получается у одного — теряется мотивация и у второго.

❤️‍🩹 Делайте дела авансом, хотя бы какое-то время. Чтобы система мотивации своим примером заработала, кому-то нужно начать первым. Делайте дела не потому, что «пора», а просто так — из желания навести порядок. Возможно, партнеру нужно время, чтобы включиться. Но ваш пример, результат и регулярность — это лучшее вдохновение.

❤️‍🩹 Хвалите друг друга. Приятнее делать что-то, что замечают и отмечают. Поэтому старайтесь хвалить друг друга и самого себя за то, что получилось сделать в быту. А если что-то вышло не очень хорошо, не спешите с критикой — лучше попробуйте еще раз.

❤️‍🩹 Придумайте систему напоминаний. Можно вести график уборки или записывать все дела по дому в планер домашних дел. Это может быть отдельное приложение, заметки в телефоне, общий чат, напоминания в календаре или магнитный блокнот на холодильнике.

Еще это могут быть стикеры, напоминания на телефоне, записки друг другу, что-то еще, что поможет вовремя забрать заказы, оплатить счета или полить цветы.

Урок почти закончен. Напоследок расскажем, как и зачем фиксировать все бытовые дела и как это помогает оценить вложения каждого в быт.

В любой квартире нужно регулярно совершать десятки небольших действий, без которых ощущения порядка не будет. Такие действия часто обесценивают и не замечают усилий партнера, когда все просто работает как часы. Чтобы убрать эмоции из разговора о быте, попробуйте подойти к нему как к проекту — со списком и учетом задач.

Составьте полный список всего, что вы и ваш партнер считаете домашними обязанностями. Учтите даже небольшие дела: например, выносить мусор, поливать цветы или раз в несколько недель чистить зеркало в ванной. Не удивляйтесь, если списки не совпадут: это нормально. Упражнение как раз поможет все прояснить. За основу списка можно взять нашу таблицу-шаблон — скопируйте ее в «Гугл-документах» или скачайте файл в формате XLSX.

Рядом с каждым пунктом укажите:

• регулярность — как часто это нужно делать;
• время — сколько уходит в среднем;
• стоимость — сколько стоила бы эта услуга на рынке — по желанию.

Например: «мелкий ремонт — три часа в месяц, 1 000 ₽ за час». Это поможет увидеть: мелочей в быту нет. Все задачи занимают время и силы, и кто-то уже делает их каждый день.

Вспомнить все дела за один раз сложно, поэтому список можно дополнять в течение недели или месяца. Рядом с каждым пунктом отметьте, кто обычно этим занимается и кто мог бы взять это на себя.

Финальная таблица может удивить и даже фрустрировать. Например, окажется, что оба в паре делают много, но хаотично — из-за этого устают и ссорятся. Или всплывут дела, о которых все время забывают.

На этом урок подошел к концу. Мы разобрались, что представления о порядке могут сильно различаться — и это нормально. Не стоит ждать, что партнер вдруг изменится. Важно честно принять его таким, какой он есть, и договориться о минимуме, которого вы оба готовы придерживаться.

Обсуждать быт и обязанности можно в любой момент — не только в начале отношений. Чем спокойнее и честнее разговор, тем легче жить вместе.

1. У всех разное представление о порядке — и это нормально.
2. Даже с разными взглядами можно договориться о базовом уровне чистоты, который устроит обоих.
3. Быт меняется, как и жизнь. Один раз договориться не получится — придется время от времени пересматривать договоренности.
4. Важно реалистично оценивать свои силы и учитывать, сколько ресурсов быт забирает у вас и у партнера.
5. Помощь со стороны — клининг, доставка, мастер по ремонту — снижает бытовой стресс и освобождает время.
6. Цените и свой вклад, и вклад партнера. Отношения важнее идеального порядка.

Следующий урок будет посвящен переездам и отношениям с новым местом. Расскажем, откуда берется чувство дома и почему оно для всех связано с разным. А еще соберем список вещей и действий, которые помогут быстрее адаптироваться.