Как договориться с близкими об экономии

Вот для чего стоит говорить с партнером или всей семьей об экономии.

🔹 Решить финансовые проблемы. Если спокойно и конструктивно обсудить, как сократить траты и на что и в каком порядке направить освободившиеся деньги, решить проблему получится быстрее.

🔹 Поставить цели и двигаться к ним. Когда финансовые цели пары или семьи понятны, люди чувствуют себя в безопасности — есть ощущение контроля над будущим, и каждый партнер несет ответственность за свою часть договоренностей. Ну и, конечно, крупных целей проще достигать вместе, чем по отдельности.

🔹 Укрепить доверие. Когда оба партнера знают, что происходит с их деньгами, у них больше уверенности друг в друге и меньше поводов для конфликтов.

🔹 Понимать финансовые ценности друг друга. Это тоже поможет меньше конфликтовать и учитывать потребности каждого, даже если они сильно различаются.

🔹 Эффективнее управлять деньгами. Вместе экономить проще — и можно достичь большего результата. Допустим, у одного партнера в этом месяце кэшбэк на супермаркеты, а у второго — на топливо: получится сберечь больше денег, если платить разными картами. Если один в паре любит торговаться, а другой — отслеживать акции в супермаркетах, объединив усилия, они сэкономят больше.

Даже если у вас с партнером пока что нет совместного бюджета, у вас все равно наверняка есть совместные траты — на развлечения, кафе, общие цели вроде отпуска. Общие цели и взаимная поддержка помогут избежать импульсивных трат и сократить расходы.

Все зависит от предыстории ваших отношений с деньгами. В некоторых случаях партнеры изначально преследуют общие цели, и экономить совместно получается как-то само собой. А бывает так, что у людей разные взгляды на деньги или они просто никогда их не обсуждали. В этой части урока поговорим именно о второй ситуации — и разберемся, как подготовиться к обсуждению экономии и прийти к четким договоренностям.

Вот что важно учесть до разговора:

1. Время и место для беседы.
2. Ее формат — живое обсуждение или переписка.
3. Тон диалога, формулировки, подачу.
4. Аргументы и тезисы, на которые вы будете опираться.

А вот что в идеале нужно обсудить:

1. Страхи и ограничения в плане экономии — ваши и партнера.
2. Инструменты, с помощью которых вы вместе будете экономить.
3. Результат, который ожидаете получить.

Найдите подходящий момент, когда обоим удобно. Например, в субботу, когда вы уже успели отдохнуть от прошедшей недели и впереди есть еще целый свободный день вместе. Если написать или позвонить партнеру в рабочее время, когда он думает о грядущем совещании, может ничего не получиться. Вероятно, человек отмахнется или будет слушать невнимательно.

Если вам отказывают в разговоре здесь и сейчас, не настаивайте, но постарайтесь сразу же уточнить, когда можно продолжить. Главное — избежать реакции «посмотрим»: это очень расплывчатый ответ. Стоит конкретно обозначить, когда именно вы продолжите беседу. О том, как быть, если партнер упорно отказывается обсуждать деньги, мы поговорим дальше в уроке.

Место для разговора подойдет такое, где вам обоим комфортно и свободно. Беседа может получиться эмоциональной, что потребует высокой концентрации, поэтому, например, фудкорт или автомобильная пробка не подойдут. Но и дома перед сном тоже лучше не поднимать эту тему: партнер может быть уставшим.

Например, это может быть обычная беседа или переписка. Живой разговор лучше: вы видите переживания и состояние друг друга, можете быстро и чутко отреагировать.

Но иногда переписка удобнее: она фиксирует договоренности, в ней можно сделать паузу, подумать и вернуться с идеями. Если в паре оба эмоциональны, чат поможет не наговорить друг другу лишнего и сформулировать мысли так, чтобы человек все правильно понял.

Оцените личностные особенности — ваши и партнера, здесь все индивидуально.

Люди по-разному реагируют на обсуждение денег — и причины у каждого свои. Важно, чтобы ваша подача звучала так, чтобы человек смог ее спокойно выслушать — то есть без оценок и обвинений.

Возможно, партнер действительно причастен к каким-то денежным проблемам в вашей паре и винит себя за это. Вина — непростое чувство, оно вызывает целый спектр эмоций — от гнева до избегания, в зависимости от предыдущего опыта. Например, партнер часто импульсивно тратится или жил в обеспеченной семье и привык к брендовым вещам, а теперь не может перестроиться и живет не по средствам. А может, до встречи с вами у него появились долги, или он не может найти высокооплачиваемую работу, потому что учится.

А бывает, мы считаем, что партнер в чем-то виноват, хотя на самом деле нам самим нужно пересмотреть расходы. Например, хочется поехать в дорогой отпуск, а денег не хватает — и мы виним близкого в том, что он не умеет экономить. Хотя проблема может быть вообще в другом: отпуск в принципе пока не по карману. А партнеру будет обидно, что мы перекладываем ответственность на него.

Вариантов много, и стоит учесть особенности партнера: как он реагирует на свою уязвимость, вину, как умеет обсуждать планы на будущее. Подобная подстройка важна, чтобы сохранить отношения. Если близкому человеку покажется, что вы его обвиняете, он может замкнуться, и разговор зайдет в тупик. Старайтесь подобрать мягкие, безоценочные фразы, чтобы не задеть и не спровоцировать партнера на уход в защиту. Вот несколько примеров.

Лучше заранее подготовиться к обсуждению, чтобы не было ощущения, что беседа идет в никуда. Постарайтесь обдумать, к чему вы склоняетесь, на что готовы, хоть и не очень бы хотелось, а чего точно не можете допустить.

Возможные аргументы:

1. Так мы решим финансовые проблемы.
2. Быстрее накопим на нашу цель.
3. Это новый опыт: экономить несложно и для этого не нужно много времени и усилий — почему бы не попробовать.
4. Экономить не стыдно — наоборот, это осознанное управление финансами.

Здесь же можно поразмышлять о преимуществах, которые в перспективе даст экономия. Главное, чтобы это звучало не как продажа, а как идея. Вдвойне хорошо, если ценности, к которым вы стремитесь с помощью экономии, пересекаются с тем, чего хочет партнер.

Постарайтесь четко сформулировать тему, которую хотите обсудить. Здорово, если она прозвучит конкретно:

• ❌ «У нас вечно мало денег, нам нужно меньше тратить!»
• ✅ «Мы тратим в месяц 100 000 ₽, но и зарабатываем 100 000 ₽ — и не защищены от внезапных трат, а еще не можем ничего отложить. Давай попробуем пересмотреть расходы?»

Второй вариант звучит более объективно.

Конкретика важна по двум причинам: такие сообщения меньше похожи на требование к партнеру, а еще человеку проще понять, что именно вас тревожит.

Если вы понимаете, что вас или близкого человека беспокоит что-то связанное с деньгами, поговорите об этом. Так вы оба поймете, что можно сделать и как поддержать друг друга — и будете чувствовать себя в безопасности.

Чтобы партнеру было легче поделиться страхами, начните с себя. Возможно, какие-то переживания связаны с мифами об экономии.

С ограничениями так же: можно начать с себя, поделиться, на чем вы не готовы экономить, — а потом выслушать партнера.

Вы можете обнаружить и общий страх. Например, что экономия бесполезна и не поможет достичь общей цели. В таком случае заранее обсудите, а как еще можно ее достичь. Допустим, не только экономить на акциях, но и попробовать увеличить доход. Например, если в доме есть вещи, которыми вы не пользуетесь, можно продать их на «Авито».

Выбрать инструменты для экономии можно, исходя из целей и ограничений. Например, одному партнеру подойдет отказаться от спортзала на полгода, чтобы накопить денег на отпуск, а для другого спортзал — очень важная часть жизни.

Распределите инструменты так, чтобы обоим было комфортно. Нормально, если один партнер просто начинает следить за своим кэшбэком, а второй будет учитывать все акции в магазинах, приложениях и следить за семейными подписками. Не всегда для целей важны симметричные вклады.

Так разговор станет конкретным и будет опираться на ценности и реальность. Здорово, если вы заранее поймете, на чем готовы остановиться: нужна ли прописанная схема накопления — или же хватит в целом заинтересованности партнера.

Это понимание стоит озвучивать, чтобы подсветить партнеру конкретный мотив. Например: «Давай поговорим про экономию? Я хочу, чтобы после нашего разговора у нас было от чего отталкиваться в планировании трат. Для начала будет здорово, если мы поймем, насколько нужно торопиться с накоплением».

Если разговор удастся, вам обоим станет легче: можно выдохнуть, и в первую очередь благодаря друг другу.

Договоренности об экономии укрепляют мотивацию — например, вы можете ставить промежуточные цели и отмечать достижения. Важно отмечать даже небольшие успехи, ведь они формируют позитивный настрой и подсвечивают прогресс.

Подробно о мотивации мы говорили в шестом уроке — прочитайте его, если хотите углубиться в тему. В этом уроке мы подробно разберем три способа: соревнования, совместные цели и фиксирование результатов.

🔸 Соревнуйтесь друг с другом. Задания на каждый день и челленджи на неделю или месяц могут превратить экономию в захватывающую игру. Даже если в целом тема экономии человеку не близка, его может заинтересовать соревнование — и он втянется просто из азарта.

🔸 Ставьте общие цели. Для начала цель может быть небольшой — допустим, сэкономить 1000 ₽ и потратить их на поход в кино. Если оба втянетесь и поймете, что такие цели работают, ставьте более масштабные — например, сэкономить 10 000 ₽ и потратить их на поездку в соседний город. Ну и, разумеется, если вас больше привлекает откладывать, а не тратить сэкономленное — кто мы такие, чтобы вам запрещать.

🔸 Фиксируйте совместные успехи. Наглядный результат — хороший стимул продолжать. Проще всего отследить пользу от совместной экономии с помощью накопительного счета. Идеально, если он открыт под конкретную цель, при этом не слишком масштабную. Во втором уроке мы писали, что глобальные цели вроде покупки квартиры могут привести к синдрому отложенной жизни.

Начните с малого: например, накопите с помощью экономии 1000 ₽ на тот же поход в кино — но не соревнуясь, а вместе. Каждый вечер смотрите, сколько и на чем вы сэкономили — и перечисляйте эти суммы на счет. Будет приятно видеть, как вы приближаетесь к цели, и вдвойне приятно накопить на кино не к воскресенью, а, например, уже к четвергу.

Если же впереди более крупная цель, разбейте ее на небольшие этапы. Допустим, вы копите 200 000 ₽ на ремонт прихожей. Можно договориться, что пытаетесь сэкономить 20 000 ₽ в месяц: по 10 000 ₽ каждый. Способ выбираете сами: ездить на метро вместо такси, брать обеды из дома или повременить с покупкой дорогих кроссовок и еще сезон походить в прежних.

При этом никто не запрещает сразу договориться, что, как только вы достигнете цели, можно спокойно купить себе и кроссовки, и сходить в ресторан — чтобы не экономить просто ради экономии. По мере того как сумма будет расти, появятся и азарт, и благодарность друг к другу. А то, что вы экономите именно вместе, повысит доверие и создаст чувство, что вы команда.

Но может случиться и так, что разговора не выйдет или же партнер просто откажется экономить. Давайте посмотрим, что делать в таком случае.

Тема денег непростая, и нормально, если человек ее избегает. В такой ситуации можно выбрать одну из двух стратегий поведения.

🔹 Показать, что вы отступаете. Например, сказать: «Не спорю, это действительно так, я понимаю твои чувства. Я еще подумаю несколько дней и поделюсь вариантами. Ты тоже можешь подумать, если есть желание, но я не настаиваю». Так партнер почувствует себя в безопасности и поймет, что вы переживаете о его состоянии.

Не со всеми людьми срабатывает подача в лоб — иногда человеку нужно какое-то время, чтобы подумать. Наберитесь терпения: вы уже обозначили намерение поговорить об экономии — партнер в курсе, что для вас это важно.

🔹 Мягко настоять на своем. Представим, что партнер активно или пассивно избегает разговора. Например, он может прямо заявить, что не хочет обсуждать эту тему, или же отказаться под предлогом вроде «болит голова, я сейчас не могу разговаривать». В таком случае можно попробовать сфокусироваться на объекте, то есть разговоре.

Но настаивать тоже надо аккуратно. Порой люди могут уходить от неприятных тем целую вечность, и тогда стоит подсветить, как этот разговор важен для вас. Ниже — пара примеров.

Еще несколько советов.

1️⃣ Важно, чтобы подобное давление не было ультимативным, в духе «либо мы обсуждаем наш бюджет, либо я ухожу». Подобный подход уместен, если вы действительно в этом случае готовы расстаться, — но стоит быть готовыми к тому, что выберут не вас.

2️⃣ Говорите больше про себя и свои чувства, а не про поведение близкого человека. Это лучший вариант в переговорах, потому что он безоценочный.

3️⃣ Используйте фразу «мне важно обсудить», а не «нам важно обсудить». Так вы покажете, что у вас на душе, — и этого достаточно, чтобы человек, для которого вы значимы, решился на сложный для себя шаг.

4️⃣ Бывает и так, что партнеру просто нужна поддержка, чтобы собраться с духом и поговорить. Сначала он может закрыться, а потом заметить, что ему грустно и одиноко. Это нормально, ведь отвергать близкого неприятно. Возможно, тема денег сложна для партнера, и, если он сообщает об этом, узнайте, как его можно поддержать.

Порой избегание длится так долго, что ждать уже бесполезно. В таком случае нужно понять, насколько критична ситуация с точки зрения финансов.

Иногда приходится использовать ультимативные фразы. Например: «Хорошо, я не настаиваю на разговоре. Но предупреждаю, что не планирую оплачивать твои увлечения и буду тратить свои деньги только на продукты». По сути, вы меняете модель семейного бюджета — подробнее об этом мы рассказываем в бесплатном курсе Учебника Т⁠—⁠Ж «Как вести семейный бюджет». Это не универсальный совет и не единственное решение, но подобные истории все же бывают.

Если партнер категорически отказывается экономить, важно разобраться, какие причины могут за этим стоять, например:

• неприятный опыт — совсем ранний или из прошлых отношений;
• недоверие к вам или самому себе в вопросах денег;
• мало знаний о финансовых инструментах и неуверенность в себе из-за этого.

Такие причины люди формулируют очень разными способами. Кто-то скажет: «Извини, но я сейчас не хочу включаться в твою игру и экономить вместе. Я натерпелась экономии в детстве и прямо сейчас не хочу ограничивать себя». А кто-то откажется резко: «Хватит заставлять меня, мне это не нравится, не хочу вообще об этом думать!»

Дело может быть исключительно в нем самом. В подобной ситуации вспомните о своих границах: если осуждение в ваш адрес похоже на оскорбление или вы чувствуете насмешку, уместно защититься и ответить, что с вами нельзя так разговаривать.

Но если вы понимаете, что человек не хочет вас оскорбить, возможно, он просто не верит, что у него получится экономить. В такие моменты полезно поддержать партнера, ведь это сигнал, что он в вас нуждается.

1. Искренние и честные разговоры о деньгах помогают больше доверять друг другу, а еще ставить и достигать общих целей.
2. Важно говорить безоценочно, используя «я-высказывания».
3. Партнер вправе отказаться от разговора или от экономии в целом. В таком случае поймите, насколько это критично для вас.
4. Даже если близкий человек не захочет экономить вместе с вами, не отказывайтесь от этого. Он может увидеть результат и присоединиться к вам спустя время.

На этом наш курс заканчивается.

Помните, что разумная экономия — это про вас, а не про деньги. Отсекайте ненужное, сокращайте необязательное, но не отказывайтесь от того, что важно именно вам. Так же и со способами экономии: попробуйте использовать их все — так результат будет лучшим, но если что-то не подходит, не заставляйте себя, чтобы не сломать мотивацию.

Надеемся, вы нашли в курсе что-то полезное для себя, что поможет вам сэкономить, накопить финансовую подушку и приумножить ее простым и комфортным способом.

Впереди экзамен — с ним вы сможете закрепить все, что узнали из курса. Если сдадите на отлично, получите диплом и скидку 20% на любой платный курс Учебника Т⁠—⁠Ж.

Успехов!