Находим новых друзей

Познакомиться с окружающими можно разными путями, но универсального совета, как найти друга, не существует — мы все разные, со своими установками, страхами, ценностями.

Мы можем случайно встретить человека, который покажется харизматичным, интересным, надежным. Его интересы и рассуждения о простых и сложных вещах могут показаться нам близкими. Порой влияет и внешность, особенности стиля, речи или даже мимики. Но предугадать совпадение всех этих деталей невозможно. Хорошим товарищем может оказаться кто угодно: случайный попутчик в транспорте, участник конференции или даже человек, лежащий с вами в одной палате в больнице. Такие случаи происходят не часто — но происходят.

Чаще люди сближаются, когда встречаются достаточно регулярно: на работе, учебе или в неформальном сообществе. Это позволяет вместе проживать ситуации, обсуждать их и делиться мнением. Через такие разговоры постепенно проявятся ваши ценности и интересы, вы начнете сближаться — так и возникнет новый друг.

Подойдем к вопросу более конкретно и посмотрим, где можно найти новых друзей. Это не полный список вариантов, а просто некоторые идеи.

В идеальном мире мы просто подходим к человеку и как-то строим беседу, получаем позитивный отклик и начинаем проводить время вместе. Но начать разговор бывает сложно: ничего не приходит в голову, страшно навязаться, просто как-то не идет. Это нормально и может быть связано с разными причинами: от генетических факторов до негативного опыта в прошлом.

Чувствовать свою принадлежность, понимать, что с нами все в порядке и нас не отвергают, — важная человеческая потребность. И именно из-за этой значимости, из-за того, как сильно нам хочется сказать правильные слова, порой и возникает тревога: вдруг не получится?

В какой-то момент может возникнуть мысль вроде «Не очень-то и хотелось! И вообще одному интереснее». Думать о том, как нас воспринимают другие, — естественная часть нашей природы. Это с древних времен помогает человеку строить связи и адаптироваться. То, что порой нам страшно начинать общение, говорит только о том, что мы обычные люди, которым важны отношения с другими.

Хорошая новость в том, что с этим можно работать, и постепенно начинать разговор будет все легче.

Сначала поговорим о том, как начать здороваться с малознакомыми людьми и даже вообще с незнакомцами, а затем — как продолжить беседу.

👋 Приветствие — первый шаг в диалоге, мостик к дальнейшей коммуникации. Но порой даже поздороваться бывает неловко или страшно. Вот что можно с этим сделать.

Начните в обязательном порядке здороваться с теми, кого вы знаете: коллегами, соседями, преподавателями. И не просто кивать, а с заделом на небольшую болтовню: «Здравствуйте, как ваши дела?» А если задавать вопрос пока что некомфортно, просто начать с небольшого «здравствуйте».

Когда привыкнете, можно идти дальше: например, поздороваться с незнакомым человеком на улице. Если сложно вот так без повода поприветствовать постороннего человека, можно сказать, что вы его с кем-то перепутали. Понимаем, ситуация может казаться безумно неловкой, но попробуйте отнестись к этому как к тренировке: когда вы так поздороваетесь с пятым незнакомцем, возможно, начать заговорить с кем-то, кто вам по-настоящему интересен, будет гораздо проще.

🗣 Следующий этап — завязать разговор. Иногда во время первого контакта мы теряемся и не знаем, о чем говорить. Поможет подготовка. Заранее подумайте, что вам было бы интересно обсудить с новым человеком. Спросите себя, чем вы хотите с ним поделиться, что вас может связывать. Составьте пару простых вопросов, например о работе, хобби или общих интересах, и обращайтесь к ним в моменты, когда стартовать в общении сложно.

Ниже — несколько примеров.

При этом не обязательно стараться изо всех сил и говорить идеальные первые фразы — напряжение только помешает. Если почувствуете себя неловко — ничего страшного. Ваш собеседник точно сталкивался с чем-то подобным, он тоже знает, что такое стеснение: хоть раз читал стишок при всем классе, говорил кому-нибудь первые слова приветствия или признавался в симпатии. В общем, даже если возникнет неловкость, это не значит, что вас не примут!

Но если тревога все же обуревает, предлагаем разобраться, что можно с ней сделать.

Для начала напомним, что испытывать тревогу при первом контакте — нормально. Важно научиться работать с интенсивностью этого чувства. В этом помогают техники расслабления, потому что тревога всегда сопровождается сильным напряжением — эмоциональным и физическим.

В такие моменты можно прибегнуть к дыхательной технике, например коробочному дыханию: вдыхать на четыре счета, а затем так же медленно выдыхать. Это помогает успокоить тело, стабилизировать физическое состояние, а за ним и мозг.

Еще с тревогой помогает справиться медитация и позитивная визуализация: можно представить, как вы подойдете к человеку и заговорите, как он в ответ тепло отреагирует, а вы будете расслаблены и уверены в себе. Метод не гарантированный, но в моменте помогает снизить тревогу. И даже если в реальности все будет не совсем так, как мы представили, наша цель — вернуться к спокойному состоянию, а не выстроить идеальный диалог без пауз и заминок.

Приведем несколько инструментов для работы с тревогой в моменте. Выберите ту, которая вам подходит больше всего, и попробуйте применить ее перед новым знакомством.

В разговоре может возникнуть естественная пауза — ее еще называют неловким молчанием. Если такое случилось, взгляните на это как на передышку или возможность остановиться и подумать о том, что вам было бы сейчас интересно обсудить. Может быть, вы уже удовлетворили свою потребность и в целом можно остановиться.

Если повезет — вы заинтересуете друг друга. А если нет — ничего страшного, ведь не бывает так, чтобы абсолютно каждый человек становился нашим другом.

В следующей части урока мы поговорим об обратной стороне увлеченного общения — навязчивости.

Бывает, человек вас заинтересовал и вы смогли инициировать беседу, но поняли, что он не настроен сейчас общаться. Причин может быть много, и далеко не все они связаны с вами.

Иногда собеседник просто не в духе или сконцентрирован на чем-то другом, а сказать об этом не может — из-за воспитания, стеснения или чего-то еще. Мы же можем быть так увлечены разговором, что не заметим реакцию человека, из которой бы поняли, что пора заканчивать диалог. Мы даже можем элементарно не знать, как подобную реакцию расценивать, ведь еще недостаточно изучили человека. Поэтому помните о двух вещах:

1. Не стоит винить себя за возможную навязчивость — дело может быть даже не в нас.
2. Такая ситуация вовсе не значит, что отношения не смогут развиваться дальше.

Посмотрим на некоторые признаки в поведении человека, которые помогут понять, что он не расположен к общению прямо сейчас. Не всегда такие сигналы могут проявиться именно у вашего собеседника — этот список скорее просто шпаргалка.

Скудная реакция. Если человек начинает меньше реагировать на наши слова или его ответы становятся короткими и однообразными, это может быть признаком того, что собеседник перегружен и ему некомфортно. Молчание или однострочные ответы в переписке также могут сигнализировать об этом.

Избегание общения. Если новый знакомый стал часто отменять встречи, откладывать разговоры или постоянно ссылаться на занятость, возможно, ему некомфортно от нашей инициативы.

Смена настроения. Если человек начинает проявлять раздражение, усталость или отстраненность при разговоре, это сигнал, что границы могут быть нарушены.

Ощущение неловкости. Если вы не уверены в том, как собеседник воспринимает ваши слова или действия, это тоже может быть признаком возможной навязчивости. Например, вы задаете собеседнику несколько вопросов, увлеченно развивая беседу, но вдруг понимаете, что на каждый вопрос он отвечает как бы нехотя, односложно — вы можете осознать, что человеку сейчас неудобно говорить. Ваши ощущения — тоже важный источник информации о том, как вообще идет разговор, поэтому прислушивайтесь к себе.

Подобные сигналы — хороший повод спросить напрямую, все ли в порядке. Например: «Я заметил, что часто пишу первым. Тебе нормально, или я иногда перегибаю?» — это покажет ваше уважение к личному пространству собеседника и готовность проявить чуткость.

При этом без инициативы построить отношения не получится: важно, чтобы кто-то двигал их вперед. Ваш собеседник — тоже человек: он тоже может переживать о том, как вы его воспринимаете, и не знать, что говорить. Такое бывает у всех людей. Если вас что-то смущает, поделитесь этим — быть может, и собеседнику станет легче от того, что вы в принципе об этом говорите.

Страх быть навязчивыми часто связан со страхом отвержения. В только формирующихся отношениях важно оставаться собой, стремиться к тому, чтобы даже самые первые фразы были расслабленными и соответствовали вашему настроению. Лучший фундамент для начала любых отношений, в том числе и дружбы, — искренность. Не стоит пытаться быть не такими, как на самом деле, из-за страха отвержения. Это не сделает дружбу крепкой — наоборот, только запутанной.

Если вы — это вы и с новым знакомым стали друзьями будучи самим собой, значит, все вышло здорово. Если же вы никак не можете с этим человеком быть искренним и естественным — ну что же, значит, не в этот раз: такое бывает.

Не бойтесь проявлять искренность: уже на первых этапах общения она помогает понять, насколько вы с новым знакомым совпадаете.

Бывает, мы ходим на вечеринки или в книжный клуб, регулярно видимся с людьми, нам несложно переброситься с ними парой фраз, но друзей все нет. Скорее всего, за этим стоят какие-то ограничения — у каждого они свои.

В таком случае полезно понять, что это за ограничения и как они мешают. Например, не хватает времени на встречи, удаленная работа не позволяет видеться с коллегами вживую, не чувствуете уверенность в разговоре с новым человеком, не понимаете, как строить отношения в целом — существует много подобных объяснений.

Чтобы было понятнее, разберем несколько ограничений.

Иногда ограничение в том, что мы сами не очень-то заинтересованы в дружбе. Звучит парадоксально, но суть следующая:

Приведем пример.

О потребностях мы будем очень подробно говорить в следующем уроке курса. Пока что важно запомнить вот что: вы не обязаны заводить друзей, только потому что курс про дружбу Учебника Т⁠—⁠Ж говорит, что друзья — это клево.

Еще одно ограничение связано с доверием. Нашему сближению с новыми знакомыми может мешать ощущение собственной уязвимости. Например, человек может не доверять людям или постоянно ждать, что они его отвергнут: откажут в конкретной ситуации или совсем перестанут общаться.

Подобные страхи влияют на ощущение надежности в отношениях. Потенциальный друг может стать символом чего-то небезопасного. Позвать его куда-то или позвонить — значит, столкнуться с возможной неприятностью. О том, как больше доверять другу, мы расскажем в пятом уроке.

Еще один пример — ограничение, связанное с инициативой. Допустим, друзья ждут от нас каких-то шагов, хотят чаще видеться, а у нас полно работы и личных забот. Но инициатива очень важна для сближения, доверия, формирования близости и дружбы в целом. Даже самые заинтересованные в общении с нами люди могут однажды взять передышку, чтобы посмотреть, будем ли мы поддерживать дружбу со своей стороны. Для них это будет сигналом, можно ли на нас положиться.

Очень важно находить время для встреч — пусть они будут редкими, но с глубокими разговорами, совместными впечатлениями, разделенными переживаниями.

Может быть сложно сразу разобраться в собственных ограничениях и в том, что с ними делать. Возможно, вам помогут техники из следующих уроков курса. А если разобраться не получается, может, стоит проконсультироваться с психологом или психотерапевтом, чтобы проработать переживания или глубже изучить свои ожидания.

Осознанность и более детальное понимание собственных ограничений поможет понять, что именно мешает находить новых друзей. Универсальных причин здесь не бывает, но есть распространенные трудности и способы с ними справиться, которые мы описали выше.

Для дружбы во взрослом возрасте важно, как вы вкладываетесь в отношения. Сами они уже не строятся, потому что у нас всегда есть на что сместить фокус внимания: работу, отношения, детей, семейные и бытовые дела. Найти время и силы для дружбы может быть очень непросто, но начинать нужно именно с этого — особенно когда мы ощущаем, что друг вот-вот появится, да что-то не появляется. Это самый явный намек: пора действовать.

Напоследок мы подготовили чек-лист о том, как подготовиться к новому знакомству и разговору.

Вы можете сохранить памятку в формате PDF на свое устройство или отправить себе в телеграм-сообщении.

В следующем уроке разберемся, как понимание потребностей помогает поддерживать не только себя, но и друзей, а также сближаться с ними. А еще поговорим о том, что такое близость вообще и как развивать ее в отношениях.