Совет психолога: поддерживайте отношения со старыми друзьями

Семейный и детский психолог, психолог ГБУ МСППН, автор статей

Тема дружеских отношений между людьми, как и тема любви — пожалуй, одни из самых старейших и наиболее значимых для большинства из нас. Однако если в юные годы мы мало задумываемся о важности присутствия близких в нашей жизни — они просто есть, и зачастую в изобилии, то в период кризиса среднего возраста потребность в общении с теми, кто тебя понимает и хорошо знает, в разы увеличивается.

О том, почему люди в период 30-45 лет хотят встретиться со старыми друзьями, и что даёт возобновление отношений, и рассказывается в статье.

Согласно данным о посещаемости сайтов поиска людей, большинство из тех, кто там регистрируется, относятся к возрастному периоду 30-45 лет. Почему‑то именно в этом возрасте желание найти того, с кем в первом классе сидел за одной партой, или ночами бегал мазать зубной пастой мальчишек в пионерлагере, или прогуливал лекции по сопромату, становится сильнее. Соцсети в этом, конечно, идеальные помощники: нашёл свою школу или институт, а то и соответствующее сообщество — и пожалуйста! Галерея «Ба! Знакомые все лица!» перед вами.

И всё же, если кому‑то достаточно просто посмотреть, как поправилась самая красивая девочка на курсе, то другому искренне хочется встретиться с теми, с которыми дружба, как тогда казалось, никогда не закончится.

Два раза в… разную реку. Примечательно, но если финалом дружбы не явилась какая‑то основательная ссора, зафиксировать момент, когда общение прервалось, бывает очень трудно. Как будто в одночасье и порой обоюдно прекращаются встречи и звонки, поздравления с Днём рождения и Новым годом. И что главное — пропадает желание и потребность общаться, и это очень похоже на то, что в действительности ваши дорожки разошлись в совершенно разные стороны.

Впрочем, так и есть — ведь достаточно много людей становятся друзьями именно в силу обстоятельств или какой‑то общей деятельности, и утрата объединяющего фактора — это своего рода удаление фундамента, обеспечивающего отношениям прочность. И если ничего столь же крепкого за годы общения так и не возникло — то какой смысл его поддерживать?

И всё же с годами и люди, и обстоятельства, и душевные потребности меняются, поэтому частенько бывает так, что изжившая себя когда‑то дружба успешно возрождается. Что является тому поводом, зачем это нужно и каким образом можно вернуть добрые отношения? Возврат в прошлое или изменение настоящего?

Зачастую к сорокалетнему рубежу многие люди либо переживают возрастной кризис, либо только вступают в него. Основными его признаками являются анализ прожитого, подведение итогов, попытка переоценки ценностей и поисков новых смыслов. Также в этом возрасте мы сталкиваемся с максимумом ответственности и обязанностей: первое касается в основном взрослеющих детей и стареющих родителей, а второе — вопросов содержания семьи и дома, а также решения финансовых и рабочих вопросов.

Течение жизни всё чаще напоминает бесконечную рутину с обилием проблем и неприятных сюрпризов, а остро хочется чего‑то противоположного. Например, той беззаботной жизни, которая была летом в деревне у бабушки, в школе с друзьями или после сдачи сессии. Подспудно мы хотим стать тем самым счастливым ребёнком, и для этого нам нужно восстановить то самое окружение, найти «живых» свидетелей совершенно другой реальности. А с их возвращением в нашу жизнь мы можем:

• оказаться там, где были настоящие свобода, счастье, любимые люди и светлое будущее;
• вновь почувствовать себя юными, сильными и дерзкими, для которых все двери открыты, а запреты условны;
• вспомнить «серьёзные проблемы» того времени и посмеяться над своим к ним отношением;
• сбросить пару десятков лет, чтобы снова ощутить себя семиклассницей, безудержно хохочущей вместе с лучшей подругой-ровесницей;
• стать самими собой — открытыми и честными, ведь кто, как не старые друзья знают о нас всё;
• убедиться в том, что несмотря на порой существенные жизненные перемены, мы остались прежними, и возродить в себе некоторые очень важные и так нужные нам в настоящем качества.

Былое, думы и действия. Если вам захотелось возобновить оставшиеся позади дружеские контакты, сперва разберитесь в истинных причинах этого намерения. Попытки самоутвердиться за чужой счёт, стремление сбежать от текущих проблем или обретение внутреннего комфорта посредством иллюзий относительно абсолютной стабильности в прошлом — скорее, повод обратиться к психологу, чем к бывшему однокласснику.

Дружба, как и любовь, отношения обоюдные. Поэтому прежде, чем снова начинать общаться, допустим, с бывшей коллегой напрямую, убедитесь в том, что и она этого хочет. А то мало ли — вдруг это только вы не помните тех конфликтов, которые она не может забыть? Напишите сначала сообщение в месенджере — по ответу или его отсутствию многое будет понятно.

В электронном диалоге откровенно признайтесь, почему у вас возникло желание связаться. Кстати, ничего крамольного как в просьбе о помощи, так и в признании допущенных когда‑то вами ошибок нет. Поверьте, если кто‑то не захочет с вами иметь дело, сообщение просто проигнорирует. Тут уж не обижайтесь, а задумайтесь. И перестаньте настаивать.

Во время новой встречи со старыми друзьями ведите себя естественно, избегая показывать себя теми, кем вы не являетесь. А накануне излишне обольщаться и ожидать чего‑то определённого — и ожидания могут не оправдаться, и разочарований бывает достаточно. В том числе, и в отношении себя самого.

Порой бывает так, что даже после нескольких попыток восстановить прежние отношения, они буквально не клеятся. И тут уж или восстанавливать нечего — дружбы либо не было, либо она давно исчезла, или вы пусть и с лучшим в прошлом приятелем стали слишком далеки друг от друга. В этом нет как ничего страшного или однозначно-говорящего, так и требующего глубокого анализа и, тем более, самообвинения. К слову, мотивы отказа вам в общении могут вовсе не относиться к событиям многолетней давности. Такова жизнь, и у неё свои законы и резоны.

… И в прошлое закрою дверь. А что, если вас совершенно не тянет интересоваться судьбой одноклассников, искать Вовку, который одалживал вам в песочнице самосвал или даже мысленно возвращаться в общество университетской общаги? Тут важно сначала определить, насколько беспокоит вас такое положение дел.

Если по каким‑то причинам сложность возврата к прошлому и людям из него имеет значительное, особенно негативное, влияние на вашу сегодняшнюю жизнь — психолог вам в помощь. Благодаря поддержке специалиста вы сможете обнаружить то, что до сих пор осталось вашей личной внутренней «занозой» и мешает прошлому перестать влиять на настоящее. Если же такая потребность вовсе отсутствует — скорее всего, вас вполне устраивают как ваша уже сложившаяся за годы система ценностей, так и круг общения.