Психолог объясняет: как внутренняя мизогиния заставляет женщин враждовать друг с другом

Почему мы осуждаем женщин за сексуальность, ревнуем к подругам и боимся конкуренции — даже если не хотим этого признавать? Разбираем внутреннюю мизогинию и патриархальные сценарии, которые заставляют нас враждовать друг с другом. И главное — что с этим делать.

Ты в кафе с подругой, листаешь ленту — и вдруг ловишь себя на мысли: «Ну и зачем она это выкладывает?» Фото другой женщины: яркий макияж, обтягивающее платье, уверенный взгляд. Или сцена в офисе — коллега в короткой юбке заходит на совещание, и кто-то шепчет: «Опять нарядилась. Не на работу ведь». И ты будто бы не хочешь осуждать — но внутри что-то ёкает. Раздражение. Смущение. Сравнение.

Это — не про неё. Это про то, как нас научили воспринимать других женщин как угрозу. Особенно — тех, кто позволяет себе быть заметной, свободной, сексуальной.

С детства нас учат: другие девочки — это не про поддержку, а про соперничество. Сравнения начинаются рано: кто красивее, кто популярнее, кого заметил мальчик.

Позже это превращается в настороженность, когда рядом с партнёром появляется другая женщина — даже если она просто вежлива. Мы начинаем читать между строк: «Зачем она с ним так разговаривает?», «А почему он ей лайкнул сторис?». Нарастает внутреннее напряжение: она может быть красивее, интереснее, свободнее. Как будто достаточно одного её взгляда — и партнёр уйдёт.

Как будто мужчина — не человек с выбором, а приз, который может достаться кому-то другому, если ты на секунду расслабишься. Отсюда — сравнение и страх, что ты окажешься хуже.

Женская яркость до сих пор воспринимается как провокация. Быть выразительной, проявленной — якобы значит что-то требовать или навязывать.

Мы впитываем установки вроде «сама виновата, так оделась» и передаём их дальше — иногда даже неосознанно. Осуждение, косые взгляды, раздражение: «Ну понятно, ради кого она так накрасилась». За этим чаще всего не объективная угроза, а внутренний страх — оказаться менее значимой, менее нужной, менее любимой.

Потому что мы выросли в патриархальной культуре, где женская сексуальность веками подавлялась, контролировалась и осуждалась. Нас учили, что быть заметной — опасно. Что если партнёр ушёл, значит, ты недотянула. Что если ты хочешь нравиться — это почти неприлично. Что мужчина — главный приз, а другие женщины — потенциальные соперницы.

И когда становится страшно, больно или тревожно, гораздо проще направить эту боль наружу: «Она специально всё испортила», — чем признать: мне небезопасно, мне больно, я боюсь потерять. Проще раздражаться, чем задать себе вопрос: «А я вообще счастлива? А я правда выбираю себя?»

Мы можем не знать названий теорий, не помнить, кто первым сказал про "внутреннюю мизогинию" — и всё равно чувствовать, как это влияет на нас. На самооценку. На отношения. На доверие к себе и другим женщинам.

Эта тема — не про то, чтобы себя винить. Она про то, чтобы наконец освободиться.

Эти шаги основаны на подходах из терапии принятия и ответственности (ACT) — метода, разработанного Стивеном Хейзом и коллегами, с опорой на научно доказанные методы снижения дистресса.

Также в них использованы элементы майндфулнес-подхода (осознанности), активно применяемого в современной когнитивно-поведенческой терапии. Они помогают не подавлять свои чувства, а мягко замечать и разбираться с ними — без самокритики и стыда.

• Шаг 1: Заметить Поймай момент, когда в тебе проскакивает мысль: «Зачем она так выглядит?» или «Слишком уж старается привлечь внимание». Это важный сигнал — не о ней, а о том, что в тебе что-то заделось.
• Шаг 2: Назвать Что именно ты чувствуешь? Раздражение? Тревогу? Зависть? Страх, что тебя не выберут? Назови это честно, но мягко. Ты имеешь право так себя чувствовать.
• Шаг 3: Поддержать себя Скажи себе что-то тёплое. Например: «Я могу чувствовать себя уязвимой, и это нормально». Ты не обязана быть выше эмоций — важно быть с собой в контакте.
• Шаг 4: Отделить факты от оценок То, как выглядит другая женщина — это не угроза. Это её выбор. Он может тебе не нравиться, но он не направлен против тебя.
• Шаг 5: Вернуть ответственность туда, где она Если ты боишься, что партнёр уйдёт, — посмотри не на юбку, а на партнёра. Он выбирает. И если уходит — это про ваши отношения, а не про неё.

Эти шаги — не про то, чтобы быть "хорошей". Они про то, чтобы быть честной, живой и внимательной к себе.

✅ Ловила себя на мысли: «Зачем она так нарядилась?»

✅ Раздражала девушка, которая, по-твоему, "слишком яркая"?

✅ Говорила подруге: «Будь попроще, а то отобьют»?

✅ В случае измены винила в первую очередь не партнёра, а "ту самую"?

Если ты отметила хотя бы один пункт — это не повод себя стыдить. Это просто возможность заметить, как культура влияет на наше восприятие. И выбрать, как реагировать.

Желание нравиться — не преступление. Быть проявленной — не угроза. Другая женщина — не враг. И настоящая свобода — не в конкуренции, а в поддержке. Когда ты выбираешь видеть в других женщин не опасность, а союзниц — в мире становится больше безопасности. В том числе для тебя.