Как я прорабатываю травмы детства и учусь жить для себя

Решиться на визит к терапевту было не сложно. Я стояла на краю балкона 12 этажа и хотела прыгнуть вниз. Но решила дать себе последний шанс мол если терапия не поможет то тогда можно смело шагать.

В моей жизни в тот момент был огромный стресс я заканчивала институт и мне надо было дописывать диплом и готовиться к его защите. Мне тяжело давалось написание диплома на меня давила моя корочка с отличными балами в институте и моя дислексия, которая постоянно проявлялась при написании текста, вколачивала мне в голову что «я даже текст правильно написать не могу, значит мои золотые пятерки в корочке точно не правда».

Я жила впервые отдельно от родителей на съемной квартире с молодым человеком и мне постоянно не хватало моей зарплаты, и я постоянно себя за это винила и говорила какая я отвратительная что не могу не тратить деньги, «все могут а ты нет» постоянно звучало в моей голове. И так за две недели сидения дома и написания диплома я уничтожила себя морально и была готова выйти в окно. Тогда я не знала что мои детские травмы такие огромные и многослойные, что правда могут страхом прибивать к кровати и вычеркивать день из моей жизни. И терапия помогла.

Моя лучшая подруга однажды заболела и легла лечится в больницу и попросила мне ее не навещать целый месяц и не звонить, так я и догадалась что легла она по психическому здоровью.

После этого она рассказала, что лечилась в психической клинике и теперь ходит к терапевту. Поэтому когда мне стало плохо я написала ей и попросила номер ее терапевта.

Я хожу к психотерапевту 4 год. По началу встречи с ней стоили 2500, а сейчас уже 4000. Всегда наши встречи длятся час.

Первые два года я ходила два раза в месяц. Потом я стала делать иногда крупные перерывы между сеансами, потому что выговариваешься и чувствуешь что тебе нечего разбирать.

Первые три года терапии мои сеансы начинались с того что я начинала рассказывать что меня испугало и сразу параллельно начинала плакать, плакать я переставала только к концу сеанса. На 4 году терапии слез практически нет, только если мы не проигрываем травматические моменты из детства.

Все мои травмы родом из детства и каждый раз когда мы разбирали какую либо травму на терапии мне становилось сильно легче и жить и дышать и разговаривать, но каждый раз после терапии я решала что вот сейчас это была точно последняя травма и хуже чем это событие в моем детстве быть не может, но следующая найденная травма всегда была сложнее эмоционально опустошительнее и сильнее чертила жизнь на до и после. Даже сейчас когда я пишу этот текст я вспоминаю что есть ещё не разобранная травма и мне ещё только предстоит собрать все ее осколки.

Я помню как я к концу какого то сеанса начала сокрушаться что ну как я вообще смогла выжить в такой семье, как не сошла с ума и не суециднулась и возмущалась как же мне так не повезло, и терапевт начала меня подбадривать говоря что у неё такая же ситуация: что у неё тоже такая же ужасная бабушка была. И я помню как мне стало легче и как это повлияло на мое доверие к ней как к человеку.

Это новое доверие которое я приобрела на сеансе тогда к терапевту и осознание что такие бабушка это не только моя проблема очень облегчило мне жизнь.

Мой основной результат психотерапии, Я ХОЧУ ЖИТЬ!!!

Недавно начала хотеть не просто жить, а в удовольствие и не исправляю себя в лучшую сторону, а шагая за своими интересами.

Простыми обывательскими словами: полюбила себя, приняла себя, узнала что я молодец просто потому что я есть и что отдыхать нужно до того как ты устал. А еще я так жить научилась.