Как я избавилась от депрессии, о которой не подозревала

Я работала официантом, 5/2 по 10-13 часов в день. Работаешь на автомате, когда есть причина двигаться и не стоять на месте — хорошо, когда нет, не знаешь куда себя деть. После 2 выходных включиться в работу сложно, после 3 — ад. А если ты провел их безвылазно дома, тем более. Так прошел год. Потом началась пандемия.

Общепит закрылся и я уехала в область, в село, пережидать там. Сначала это должна была быть неделя, потом ещё 2, потом прошло 3 месяца. Летом общепит потихоньку начал оживать, но я не вернулась. Не было никаких сил, ни моральных, ни физических. Осталась в селе. Родственников и друзей рядом не было, все живут в городах далеко от дома. Поначалу я просто отсыпалась, наслаждалась природой в полном уединении.

В общем жила я так 8 месяцев. За это время сбила режим настолько, что в итоге не могла заснуть по ночам, засыпала к 6-8 утра, и в 6-8 вечера просыпалась. Были попытки не спать сутки, чтобы устать и заснуть, но не сработало. При этом в все время находилась одна, кто-то из родственников и друзей приезжали раз в 2-3 месяца.

Иногда меня приходила проведать соседка. В какой-то момент, я поймала себя на том, что делаю вид, будто сплю когда она приходила, у меня не было сил общаться с кем-то, улыбаться или о чем-то говорить. Много плакала, на следующий день страдала от головных болей. Чувствовала себя ни на что не годной, от одной иконки хедхантера меня коробило, потому что я думала, что с такими навыками и незаконченным образованием (в тот момент была на 1 курс института, училась заочно) я никому не нужна и не найду работу.

Так прошло 8 месяцев. На протяжении них на меня давило много фактов: не могла найти работу, содержала мама, дяди и тёти, живущие в районном центре неподалёку глумились над безработной и вечно указывали на то, не стыдно ли мне, что меня кормит отец (он вообще не давал мне денег, повторюсь, меня содержала мама, но мне было настолько все равно, что я просто кивала). Я могла пролежать на кровати весь день, думая о своей жизни. Зимой, после суток бессонницы, рано утром я садилась на автобус и ехала на рынок за продуктами. Я могла выйти из магазина с тяжелыми пакетами и просто заплакать без причины, неделю собирать себя с силами, чтобы пойти искупаться.

Я была у психотерапевта в городской поликлинике за пару месяцев до начала пандемии — он сказал, что «я из тех, кто приходит к врачу поплакать и пожаловаться на жизнь», помню это меня очень обидело, была ещё какая-то обидная формулировка, но я все равно подумала что, наверное, он прав, всё-таки врач.

Только спустя год я обратилась к другому врачу. Я прошла 3 страницы тестов на депрессию в Гугле, чтобы хоть как-то успокоить в себе мысль, что я не позёр и возможно у меня правда есть проблема.

Я случайно увидела в инстаграме профиль и решила подписаться, потому что мне было близко и нравилось, как человек формулирует мысли. После 1 врача я собиралась, наверное, год и то потому, что очень сильно прижало.

Раз в месяц, иногда раз в 3 недели, иногда раз в 1,5 месяца, зависело от загруженности врача. По ощущению, раз в 3 недели было самое оптимальное.

Наверное, самая первая, когда мне сказали, что у меня правда есть болезнь.

Не с лёгкостью, но я вылезла из ямы, в которой жила, нашла работу, стала открытой и более уверенной, понимаю, как работает мой мозг и как он меня обманывает.