Как я справилась с суицидальными мыслями и научилась любить себя

Я пришла к психотерапевту, когда ребенку было 2 месяца, а я не могла заснуть ночью, как бы сильно ни уставала, боялась выйти из квартиры с коляской, а навязчивые симптомы начали мешать жить: я перекладывала мелочи на тумбочке идеально в ряд, вскакивала ночью и снова перекладывала, иногда во сне видела кошмары о том, как мой ребенок без рук и ног тонет в воде. Однажды, сидя в ванной, я завыла: мне нужна помощь!

Муж поддержал меня, сама бы я еще долго решалась, установка о том, что к психологам обращаются только слабые люди, сидела с детства. Я покопалась в интернете и поняла, что мне уже нужен психиатр.

Я зашла на сайт prodoctorov.ru, нашла там врача-психотерапевта с хорошими отзывами и близко от дома, обратила внимание на стаж работы психиатром в стационаре, область консультаций по депрессиям, паническим атакам, навязчивостям. Мне повезло!

Это женщина слегка за 30 с похожим на мой складом характера, что очень помогло в общении.

О консультациях. В первый раз консультация длилась 2 часа, я рассказала ей о своих жалобах и о жизни в целом. Оказалось, что говорить с психотерапевтом гораздо проще, чем представлялось. Слова лились сами, она лишь задавала наводящие вопросы. В конце первого приема терапевт вздохнула и сказала: «Вам бы пить препараты, без антидепрессантов будет дольше и сложнее». Я отказалась, кормила сына грудью.

А дальше начался длинный путь в 3 года. Мы встречались один раз в 3-4 недели на консультацию в 1,5-2 часа, я делала домашки, вела дневник, записывала сны. Консультация стоила 1 950 рублей за прием. Через год мы перешли с ней на формат онлайн, так было удобнее и терапевт видела, что я иду на поправку.

Об истоках проблем. Как бы мне не хотелось этого признавать, все проблемы из детства. Я считала своих родителей идеальными, а себя ущербной. Тяжелым осознанием для меня стала ситуация как она есть. Отец — психопат и садист, один его сын от первого брака повесился в 14, второй сын лежал пьяный у двери нашей квартиры, я перешагивала через него по дороге в школу. А во втором браке родилась я, которая бесила отца неимоверно. Мать до сих пор считает, что ее муж несчастный гений и всегда остается на его стороне. В детстве-юности было много всякой грязи, моральное и физическое насилие, угрозы выбросить в форточку кота, оторвать мне губы за грубые слова. Один раз он схватил меня за волосы, поставил на колени и заставил извиняться не помню за что. Мать встала на его сторону, это я сама довела отца. Не могу вспомнить ни одного светлого момента, связанного с родителями. При этом у нас была идеальная семья: папа-начальник, любимец подчиненных, душа компании, мама-идеальная хозяйка и руководитель отдела, дочь умница, отличница, спортсменка.

Отец не трогал меня, если я была занята учебой и я училась и читала целыми днями, это стало моим спасением. Я думала о самоубийстве, резала себе руки ножом, но тонны книг, прочитанных мной, твердили о том, что будет и светлая полоса, самоубийство — не выход, просто жизнь на сложном уровне досталась. Я терпела. Я обожала свою мать и пыталась ей угодить всеми способами, раз надо любить отца, что ж, думала я, буду любить.

Я поступила, куда он сказал, вышла замуж, как он распорядился, устроилась на работу, как он велел, поступила в аспирантуру, как он всегда мечтал. Муж-одногруппник, что логично, оказался абьюзером, но я его не любила и воспринимала как неприятную необходимость для отъезда из родительской квартиры. Я бы с радостью никогда не общалась с отцом после замужества, но мать давила на жалость, я не могла оставить ее и уехать куда подальше, ведь нужно спасать ее от отца, она обязательно скоро все поймет и уйдет от него. А мне было уже 25 и самоубийство по-прежнему казалось прекрасным выходом из брака, ненавистной работы и из жизни вообще, но я не могла расстроить маму…

В общем, детство и юность — это последнее, куда я хочу вернуться.

Навыки чтения в любой непонятной ситуации вновь пригодились и я постепенно начала читать психологию и что-то понимать. Жизнь начала меняться. Я подала на развод с бывшим мужем и встретила человека, которого полюбила. Мы поженились. Конечно, это все было долго и тяжело, угрозы убийством и преследование от бывшего, раздел вещей вплоть до таблеток и моющих средств, скандалы с родственниками, подорванное здоровье. Но я уже вырвалась из того мрака и обещала себе, что никогда не вернусь. Мой муж, любимый мужчина чем-то напоминает мне моего дедушку, бесконечно доброго персонажа моей жизни, который просто сильно меня любил без условий. Я даже не представляла раньше, как можно просто и комфортно жить с адекватным человеком. У нас родился планируемый и желанный ребенок, прекрасный мальчик. И вот в этот момент все травмы прошлого вылезли наружу. Материнство, ответственность перед маленьким человеком, осознание, что жертва с таким детством не сможет воспитать счастливого человека накрыли меня одновременно и психика дала сбой, максимально громко засигналила мне о необходимости помощи и лечения.

Консультаций было много, были инсайты, были методы которые работали и которые не сработали.

Работа со снами

Этот метод мне подошел. Я всегда видела яркие, порой неотличимые от реальности сны. Так подсознание общалось со мной. Я записывала все сны, оказывается, мне снится одно и тоже в разных вариантах: я ищу выход из концлагеря и не нахожу его. Я стала дописывать концовку и предлагать варианты развития событий. Сны поменялись. Стали понятны образы в сновидениях. Через сны мои проблемы рисовались с беспристрастной честностью, как бы ни хотела я думать, что мать любит меня и она жертва обстоятельств, во сне ко мне упорно приходила она в качестве убийцы, пока я не приняла эту ситуацию.

Диаграммы исхода событий

Я боялась выйти из дома, наступал страх…я упаду с лестницы подъезда, раздавлю собой ребенка… лифт упадет в шахту и ребенок погибнет. Я рисовала диаграммы вероятности этих событий. Чертила кружок и раскрашивала: 95%, что я просто выйду из подъезда, 5%, что я упаду, но тогда у меня есть план: сразу подогну ноги и падать будет не так высоко, ребенок спасется. Ну и так на каждую ситуацию. Вскоре я стала спокойно ходить и ездить на такси, а через пару месяцев даже полетела на самолете с 5-месячным сыном.

Метод психогигиены

Это когда записываешь все свои мысли на бумагу, без логики, без смысла, просто поток сознания и голова очищается. На это можно тратить не более 5 минут в день. На мне плохо работали методы, связанные с рисованием образов, написания писем обидчикам и составление таблиц по типу: событие/что происходит, что я чувствую.

Препараты

Я сдавала анализы крови на содержание ферритина и витамина D, это важные показатели при лечении депрессивных и тревожных состояний. Пила выписанные врачом витамины, препараты железа. Думаю, если бы не кормила сына, то обязательно согласилась бы на антидепрессанты и, возможно, это ускорило выздоровление.

Книги

Я много читала и смотрела эти 3 года. На меня впечатление произвели книги американского психиатра И. Ялома, там про осознание смертности, а это освобождающее знание, оно позволяет попытаться прожить ту жизнь, о которой потом не будешь жалеть. Статьи на сайте b17 открывали мне глаза на происходящее в голове у меня и у родителей, книги А. Курпатова чуть приоткрыли завесу о работе подсознания. Лекции по когнитивной и поведенческой психологии систематизировали все наблюдения о мире и знания о себе.

Я не могу сказать, что моя жизнь кардинально поменялась. Я постепенно стала себя ценить и уважать. Из зеркала на меня вдруг посмотрела красивая, сильная, умная женщина, достойная любви.

Я смотрю на своего сына, вижу в нем свои черты и люблю его и себя в нем. Я порой устаю от трехлетки, но он не раздражает и не злит меня, я говорю ему: котенок, я так устала, давай обниматься, мне тяжело.

Психотерапия не поменяла меня, она меня вылечила. Я избавилась и продолжаю избавляться от неверных установок, но мой характер, увлечения не изменились, просто я теперь знаю себя гораздо лучше. Я все также люблю читать и жадно учусь новому, в декрете я учила английский и окончила курсы по аналитике данных, это помогло отвлечься от грустных выводах о прошлой жизни. Я не вышла на работу после декрета, буду искать новую, а пока дала себе пару месяцев на отдых и поправку здоровья, ковид сильно подкосил меня и требуется операция.

Я перестала обесценивать свои достижения: инженерное образование, диссертация больше не кажутся мне никчемными, ведь я так хотела стать журналистом, это мои плюсы, это следствие моих сильных сторон.

Я чутко спрашиваю себя перед каждой встречей или событием: девочка моя, а ты хочешь этого? И отказываюсь, если ответ отрицательный.

Я не пытаюсь себя переделать, я интровертна, это просто качество, у которого есть плюсы и минусы. Я не люблю вечеринок и тусовок, это нормально, а вот боязнь общаться с людьми, потому что они что-то подумают, пропала.

Жизнь не стала казаться розовой и плюшевой, она кажется мне наполненной новыми возможностями и задачами, которые нужно решать. Родителей я не столько простила, сколько приняла. Мать не разговаривает со мной уже два года, после того, как я сказала что-то против отца. Отец наговорил мне гадостей на 35 день рождения, я отдала ему подаренные деньги и сказала, что мой сын никогда не будет знать такого отношения, как было у меня. Больше он не появлялся и не звонил. Я рада. После этого я расплакалась: кто-то наконец-то защитил ту маленькую несчастную девочку и это я сама, девочку больше никто никогда не обидит. Родители никогда не поймут и не изменятся, у них своя жизнь и они так ей распорядились, это их дело, тем более они достаточно состоятельные и не нуждаются в деньгах или помощи.

Сейчас планируем с мужем переезд, думаю отдаление от мест детства станет катализатором для заживления оставшихся ран. Мы общаемся с терапевтом раз месяц, это поддерживающие консультации о поиске новой работы, о взрослении ребенка, это уже не терапия, скорее поддержка психолога, пока мне так комфортно.

Зачем я это рассказываю? Мне в трудные моменты очень не хватало примера, как выйти из безвыходной как казалось ситуации, вот бы кто-то рассказал, что смог и у него получилось. Думаю, люди, нуждающиеся в терапии, часто не могут решиться на нее, а положительные примеры делают свое дело. Психотерапия не совершает чудес, не меняет кардинально жизнь, она ее спасает и лечит голову, а потом как после излечения от любой тяжелой болезни несравнимо меняется качество жизни.