«Лучше неидеальная еда, чем измотанный родитель»: как вос­питывать ребенка в неполной семье

В России каждый третий ребенок воспитывается только матерью или отцом.

Семьи с одним родителем называют неполными. Поговорили с психологом клиники Mental Health Center Марией Звегинцевой о том, как воспитывать ребенка в одиночку и что ему рассказывать о втором родителе.

— Есть мнение, что для гармоничного развития и формирования личности нужно, чтобы ребенка воспитывали оба родителя. Так ли это?

— Безусловно, хорошо, когда воспитанием занимаются мама и папа. Но это важно не столько для формирования полноценной личности, сколько для того, чтобы избежать родительского выгорания. Воспитывать детей непросто. Допустим, мама после работы устала и у нее нет ни на что сил. А еще надо приготовить ужин, помочь сделать домашнее задание и отвести ребенка на кружок — будет замечательно, если что-то из этого сделает папа.

К тому же любой родитель иногда может принимать неоптимальные решения и чересчур волноваться. Здорово, если есть другой взрослый, который посмотрит на ситуацию под другим углом. Например, подросток сделал татуировку, мама очень переживает, а папа может сказать: «Ничего страшного, зато ребенку нравится».

То есть воспитывать вдвоем проще самим родителям. А то, как ребенок себя ощущает, как развивается, по моему опыту, не зависит от количества взрослых. На это влияют другие факторы: атмосфера в семье, вовлеченность, забота родителя.

Много таких полных семей, где один из родителей — чаще всего это папа — есть только формально. Некоторые мужчины в России по-прежнему считают, что воспитанием должна заниматься мать, а задача отца — работать. Женщина в браке ожидает если не равного участия, то как минимум адекватной помощи. Если ее нет, это приводит к конфликтам. А когда родитель изначально понимает, что может рассчитывать только на себя, он лучше и эффективнее распределяет свои силы.

Сохранять семью ради ребенка или нет, зависит от того, что подразумевается под словом «сохранить». Если супруги готовы обсуждать сложности, возможно, вместе с семейным психологом, работать над отношениями стоит. Молча терпеть проблемы — нет.

Ребенок впитывает модель взаимоотношений. Так, если он видит, что папа пренебрегает потребностями мамы, он это усвоит и, вероятно, воспроизведет в будущем. Мальчик может вырасти абьюзером, который будет продавливать свое мнение и отпускать токсичные комментарии в сторону жены.

А девочка может считать абьюзивные отношения как норму, не пытаться что-то изменить и молча терпеть, считая, что у всех так. Более того, если она встретит понимающего партнера, возможно, подумает, что где-то есть подвох, и начнет его испытывать. Например, будет внезапно пропадать и не отвечать на звонки, сообщения. А это подрывает любые отношения.

— Стоит ли создавать слишком позитивный образ отсутствующего родителя в глазах ребенка?

— Зачем? Допустим, мужчина бросил женщину. Она рассказала дочери или сыну, что папа — космонавт и сейчас находится на космической станции, поэтому не может быть с ними. А через несколько лет мужчина захотел общаться с ребенком. Мать столкнется с проблемой: ей придется как-то объяснить, что папа не летал в космос, а бросил семью. Это подрывает доверие уже к маме.

Или мужчина сам найдет ребенка в соцсетях и напишет ему. Тогда тот может пойти на встречу, по сути, с незнакомым человеком, а это уже опасно: неизвестно, каким стал мужчина за эти годы. Под личиной давно пропавшего отца может выступать преступник или мошенник. Вдруг он будет выманивать деньги или окажется педофилом? Или это вовсе не отец ребенка, а кто-то совершенно посторонний, обманывающий ребенка, а тот ему доверится? В общем, знать правду всегда лучше.

Если реальный родитель объявился спустя длительное время и заявил о себе, важно не оставлять его с ребенком сразу наедине. Можно предложить погулять вместе или сходить в кафе. Понаблюдать, как он будет себя вести, разобраться, можно ли ему доверить ребенка.

Если ребенок спрашивает, где второй родитель, лучше отвечать честно. Например, можно сказать, что мама и папа любили друг друга, но потом отношения остыли, накопилось слишком много конфликтов, которые не получилось разрешить, и папа решил уйти.

Разговор с детьми разного возраста различается только длиной фраз и сложностью объяснений. Например, можно сказать так: «Помнишь, в прошлом году ты дружила с Настей, а потом вы стали ссориться и больше не дружите. У взрослых людей тоже так бывает. Мы больше не можем жить вместе, но остаемся твоими родителями». Дальше можно добавить что-то, исходя из ситуации. Например: «Мама / папа переедет в другую квартиру, где у тебя будет своя комната, и вы будете видеться по выходным».

Подростку можно сказать про измену, если она стала причиной расставания, но не стоит вдаваться в детали, не надо делать из ребенка личного психотерапевта.

— Что и как говорить о втором родителе, если он ушел из семьи?

— Стоит помнить, что не бывает идеальных людей. Мы все ошибаемся. Возможно, родитель, который покинул семью, столкнулся с такой же ситуацией в своем детстве и воспринял как норму то, что люди не умеют договариваться и восстанавливать сломанные отношения. Возможно, он считает, что проще найти другого человека и построить новые. Иногда такой позиции придерживаются оба партнера.

Часто после расставания люди бывают обижены и начинают видеть, описывать и оценивать бывшего партнера однобоко. Если стараться избегать оценок и придерживаться описания фактов, проще сохранить нейтрально-объективную позицию. Также это возможность показать ребенку, что мир не делится на черное и белое и все люди временами совершают разные поступки.

Важно стараться не выносить оценку, а описывать поведение. Например, не надо говорить: «Твой папа — козел, потому что не пришел на твой выпускной из детского сада». Лучше сказать так: «Когда ты был маленький, мы вместе гуляли в парке, и папа катал тебя в коляске. Когда ты подрос, мы ходили на детскую площадку, и он ловил тебя с горки. Но потом папа стал отдаляться. Сегодня он не пришел на твой выпускной из детского сада. Я вижу, как ты расстроился, и мне тоже очень грустно». Пусть он сам сделает вывод и сформирует тот самый целостный образ второго родителя.

Ребенок может подумать, что родители расстались из-за него. Детям, особенно маленьким, вообще свойственен эгоцентризм. Поэтому важно слушать ребенка и адекватно отвечать на его вопросы. Если он доверяет вам, знает, что его услышат, скорее всего, спросит примерно так: «Папа ушел, потому что я потерял машинку? Он тогда очень ругался. Это я виноват?». И тут второй родитель его разубеждает.

Если дети видятся с родителем, который покинул семью, они сами могут сформировать мнение о нем. Правда, в таких ситуациях всегда есть риск, что ребенок неправильно оценит происходящее. Поясню. Допустим, папа живет отдельно и иногда забирает ребенка по выходным, водит его на аттракционы и разрешает целыми днями играть с телефоном. А с мамой ребенку приходится выполнять много обязанностей: ходить в школу и на кружки, делать уроки, еще и кровать иногда застилать и по дому помогать, а не только есть в кафешках. Есть риск, что мама в глазах ребенка станет монстром, а встречи с отцом ребенок будет воспринимать как праздник, то есть образ обоих родителей получится искаженным.

В идеале взрослым нужно договориться между собой об общих правилах в отношении ребенка, которые будут соблюдаться в обоих домах. Если не получилось это сделать, описывайте свои эмоции, не вынося оценки второму родителю. Например, можно сказать: «Я понимаю, что домашка — не самое веселое занятие. Но мне обидно, что ты так злишься на меня и говоришь, что с папой тебе лучше, когда я напоминаю тебе про невыученные уроки».

— Правда ли, что дети из неполных семей обречены на развод?

— Я не знаю точной статистики на этот счет, но это довольно логично, потому что дети из неполных семей не видят, как родители договариваются между собой, и им также может быть сложно выстраивать собственные отношения. Они просто не знают, как это делать. С другой стороны, они не живут в вакууме и могут получать опыт решения проблем в школе или видя взаимоотношения, например, мамы и бабушки. Это, правда, отличается от партнерских отношений из-за разницы в возрасте.

Когда мы строим собственную семью, в той или иной мере ориентируемся на родителей. Это может быть прямая проекция, когда мы воспроизводим поведение наших родителей. А может быть диаметрально противоположная проекция, когда мы делаем все наоборот.

Приведу личный пример. Я тоже в разводе. Мой бывший муж вырос в неполной семье — о нем заботилась одна мама, и иногда в разговоре со мной он говорил: «Зачем мне участвовать в воспитании? Моя мама прекрасно справлялась, и ты справишься». То есть он спроецировал поведение своего отца на нашу семью, что, в свою очередь, крайне не нравилось мне: я выросла в полной семье с приблизительно равным распределением обязанностей по воспитанию детей и дому.

Если в семье перед глазами ребенка нет ролевой модели эффективной коммуникации, можно апеллировать к опыту других людей. Например, подмечать, как договариваются бабушка и дедушка, родители друзей ребенка. Можно даже акцентировать внимание на том, как решают конфликты герои фильмов или мультфильмов, персонажи книг. Важно обращать внимание на то, что проблемы можно решить, если разговаривать и слышать друг друга.

Также не стоит забывать о том, как сам родитель решает конфликты с ребенком. Если он, например, предпочитает наказывать молчанием и оставляет ребенка в комнате подумать над своим поведением, тот усваивает модель «конфликт — разрыв». Так он не учится решать проблемы. Гораздо лучше работает модель «конфликт — пауза, обсуждение, решение», когда участники конфликта, успокоившись, договариваются, как быть дальше. Тогда ребенок, скорее всего, перенесет в свою будущую семью именно эту модель поведения.

— Есть мнение, что у подростков из неполных семей чаще наблюдается асоциальное поведение. Так ли это?

— Нет. Это все равно что говорить, будто большинство преступлений совершают мигранты.

На асоциальное поведение влияют другие факторы. Если ребенок растет в неполной семье, в силу занятости родителя он может чувствовать себя покинутым и искать поддержку в уличных компаниях — не всегда хороших. Лучшая профилактика — стараться качественно проводить время с ребенком. Как бы ни был занят родитель, можно выделить 5—10 минут и обсудить прошедший день.

Я не говорю о том, что надо устраивать допрос об оценках. Лучше начать с себя и поделиться тем, что происходило с вами. Например: «Слушай, я так сегодня устала. Иван Петрович заставил переделывать по четвертому разу тот проект, над которым я всю прошлую неделю сидела. Хотелось оторвать ему голову и уволиться». Не бойтесь говорить честно, эмоционально. Это увеличит шанс на то, что ребенок включится и опишет свой день более подробно, чем дежурным «нормально».

Чувство безопасности у детей подрывают не экспрессивные выражения про отрывание голов, а непредсказуемость и непоследовательность — когда, например, дома транслируют, что мир всегда добрый и справедливый, а потом ребенок сталкивается с обратным. Еще хуже, если на словах взрослые, особенно близкие, транслируют одно, а делами показывают другое.

Честно описывая события, эмоции, побуждения и итоговые действия, родитель помогает ребенку развить эмоциональный интеллект и учит тем самым способам саморегуляции. Если мама всегда ведет себя сдержанно, ребенок может считать, что злиться — это плохо. Также он может начать думать: «Я — плохой, если злюсь». Все это порождает много стыда, и в итоге ребенок перестает делиться своими мыслями. Когда же родитель сам говорит о желании оторвать кому-то голову, это показывает, что чувствовать разные эмоции — нормально. Разумеется, также важно, выливаются они в действия или нет.

Можно спросить, что ребенка сегодня порадовало, удивило, вдохновило и расстроило, но только после того, как родитель сам об этом расскажет. Нельзя ожидать открытости, сидя за каменной стеной.

— Как культивировать в ребенке самостоятельность и ответственность, желание помочь?

— Лучше не врать. Если вы устали и у вас нет сил готовить или убирать, попросите ребенка. Не потому, что он должен помогать по дому, а потому, что вы вместе живете. Подростку можно сказать: «Надо почистить картошку на ужин, но я уже падаю от усталости. Ты с собакой пойдешь гулять или картошку будешь чистить?».

Одно дело — пытаться заставить ребенка, потому что он «должен», а другое — признать свою уязвимость, сказав, что вы устали. Первый вариант вызывает агрессию, а второй — желание помочь.

Еще важно не задушить стремление помогать, которое свойственно маленьким детям. Конечно, когда трехлетний ребенок хочет сделать что-то сам, иногда быстрее и проще справиться самостоятельно. Но хорошо иногда вспоминать, что так он тренируется. Сейчас у него получилось плохо, но в следующий раз получится немного лучше.

У меня есть фотографии сына, где он в три года режет салат обычным кухонным ножом. Мог ли он порезаться? Да. Могло ли произойти что-то фатальное — вряд ли, потому что я была рядом. Горд ли был собой ребенок? Конечно. Способен ли он сейчас в свои почти 18 лет сварить борщ? Да.

Чтобы не перейти грань и не скатиться в ситуацию, когда ребенок берет на себя родительские функции, важно предлагать ему задачи, адекватные возрасту. Не переваливайте на ребенка принятие важных решений, а придерживайтесь позиции «мы живем тут вместе, это наш дом, и мы вместе о нем заботимся». При этом учитывайте реальную нагрузку. Если ребенок проводит в школе пять часов, потом еще делает домашние задания и ходит к семи репетиторам — понятно, что сил может не быть.

Кажется, что в неполной семье самостоятельность даже проще развить, потому что ребенок видит, как родитель устает. Когда родителей двое, часто бывает, что, например, мама занимается бытом сама, а папа приходит с работы и ложится на диван. Естественно, ребенок может задумываться, почему о помощи просят именно его. Он не видит реальной необходимости в помощи, ощущает несправедливость требований — и в этих условиях просьба помочь вызывает сопротивление.

— Как не выгореть, воспитывая ребенка самостоятельно?

— Родителю могут помогать заботливые бабушки, дедушки. Иногда можно договориться с друзьями и по очереди оставлять детей друг у друга. Есть и платные помощники вроде нянь, бэбиситтеров, домработниц.

К сожалению, окружающие люди могут не только поддерживать, но и быть токсичными. Например, бабушки у подъезда могут комментировать: «Вырядилась на гулянку, а ребенка с няней оставила». Это вызывает стыд. Женщина может задуматься, имеет ли она право заниматься своей жизнью, и ей начинает казаться, что она плохая мать.

Современное общество требует от родителей и, прежде всего, от матери значительно больше, чем 20—40 лет назад. Тогда считалось, что если ребенок сыт и одет, у него хорошие родители. В то время не задумывались о времени, качественно проведенном совместно, об эмоциональных потребностях ребенка. Сейчас все иначе.

Чтобы не выгореть, надо снять с себя корону и понять, что это нормально — с чем-то не справляться. Можно взять ручку, лист бумаги и записать в одну колонку то, что вы сделали в течение дня, а в другую — то, что от себя ожидали, обязательно включив физиологические потребности во сне, еде и отдыхе. А потом сопоставить списки. Делать это упражнение рекомендую с психологом или кем-то из близких, то есть с тем, кто сможет подчеркнуть: выполнить все задуманное чаще всего невозможно из-за нехватки времени.

Дальше сравните списки и продумайте, как себе помочь. Например, можно не пытаться приготовить ужин из трех-четырех блюд, а признать, что времени на готовку нет. Купить пельмени или заказать доставку. Лучше неидеальная еда, чем измотанный родитель, который ненавидит себя, ребенка и жизнь в целом.

А на бабушек у подъезда важно научиться не обращать внимания, как и на других окружающих. Это не их дело. Если бы они столкнулись с тем же, с чем сталкиваетесь вы, скорее всего, чувствовали бы себя так же.