Жалею, что долго обижался на жизнь и не брал ответственность за себя
Этот текст написан в Сообществе, бережно отредактирован и оформлен по стандартам редакции
Я вырос в приемной семье. Родители взяли меня больным малышом в доме малютки, когда мне было немногим меньше года.
Время шло, я выздоровел. У меня были игры, веселье, просто хорошее детство в кругу разных ребят по соседству.
В школьные годы друзей уже не было. Всюду окружали те, кто меня не принимал и буллил. Общался с разными ребятами, но близкого контакта ни с кем не было. Я был и остаюсь очень одиноким человеком. Взрослел, обрастал вкусами и интересами, становился личностью.
От того любопытного и наивного мальчишки оставалось все меньше.
Родители каждый раз высмеивали меня за то, что им не нравилось или вызывало стыд перед другими. Я понял, что понимания и поддержки, не говоря уже об эмоциональном включении, даже от самых важных людей в моей жизни у меня не будет.
С годами случайно узнал, что я не родной, а приемный ребенок. Это меня не беспокоило и никак не задевало. Но в то же время было любопытно узнать о своем происхождении и судьбе. Хотя родители с трудом говорили хоть что-то и многое таили.
Моя сестра на три года меня младше, и она тоже попала в нашу семью малышкой. Позже вылез наружу забавный факт: она получает выплаты и претендует на квартиру, а я — нет. Ответ у родителей был один: «Мы не виноваты, нас обманули, заставили усыновить тебя, мы не знали, что ты потеряешь это все».
Но почему-то они даже не пытались подать в суд или как-то повлиять на ситуацию тогда, когда еще было время. Видимо, нежелание трогать правду о моем детстве и иррациональный страх, что я начну искать родных и уйду от них, брали верх.
Я очень хорошо сдал экзамены в девятом классе, но поступил в ближайший техникум на повара. Потерял четыре года на ненужную мне профессию просто потому, что не знал, чего хочу. В свое время ни в семье, ни в школе мне не помогли найти себя, выбрать учебное заведение. Меня лишь поставили перед фактом: «Пойдешь туда, поступление в вуз и жизнь в городе нам не потянуть».
После учебы я просидел в своем селе полтора года без работы, обижаясь на судьбу и родителей, которые вместо того, чтобы принять свои ошибки, во всем винили меня. Они также считали, что я сижу на их шее и должен быть благодарен им, ведь «у кого-то даже такого нет».
Я же цеплялся за «бы», думая, что уехал бы в город, будь у меня деньги, которых я лишился, будь у меня хоть что-то в голове, если бы родители вообще хоть чему-то научили, будь у меня хоть один друг, с которым я мог бы не оставаться одиноким. Так я оставался в режиме ожидания дома, в семье, и только недавно смог найти понимание и поддержку в психологии.
Я понял, что можно вечно винить судьбу за все плохое, но из этого не выбраться, если не действовать самому.
Ждать, что судьба сама что-то даст, бессмысленно. А жалеть о потерянном на обиды времени еще хуже. Потому я и пишу в эту рубрику — чтобы избавиться от этого чувства.
Я начал искать себя, планировать хоть что-то. Да, сейчас я еще не знаю, по какой дороге буду идти по жизни. Даже если не получится сразу — важно пробовать себя всюду. Это я уяснил наверняка.
Даже если все будет очень тяжело и придется сводить концы с концами, хуже уже быть просто не может, а это главное. Спасение утопающих, увы… Нужно брать ответственность за себя и принять тот факт, что где-то эта жизнь не дала кому-то из нас чего-то очень нужного и важного. Всегда есть возможность все найти и обрести, даже если не в полной мере. Это лучше, чем оставаться ни с чем.
Поэтому совсем скоро я уезжаю искать работу и жилье, а когда смогу полностью обеспечивать себя сам и перевезти все свои вещи, оборву связь с семьей. Не нужно держать рядом людей, которые больше отняли у тебя, чем дали, и это, пожалуй, очень важный совет.
Пусть пророчество моих родителей — «приемные дети неблагодарные и забывают о тех, кто их выкормил и вырастил» — окажется самосбывающимся.
