Как стремление к романтике разру­шает отношения

Большинство американцев — 60% — верят в существование соулмейта, то есть родственной души, единственного человека, предназначенного судьбой.

Аналогичных опросов в России не проводили. Тем не менее, по наблюдениям социологов, россияне тоже достаточно романтичны. Например, большинство считают, что переживали настоящую любовь только единожды, а также что можно влюбиться с первого взгляда.

Такие убеждения могут показаться безобидными и даже трогательными, но психологи считают: излишняя романтичность в определенных случаях мешает человеку построить здоровые отношения с подходящим партнером. Рассказываем, что не так с идеей второй половинки и чем ее стоит заменить.

У каждого человека есть вторая половинка, встреча с которой предначертана судьбой. Встреча влюбленных должна быть особенной: например, они случайно потянутся за одной книгой в магазине. А если вам пришлось долго листать анкеты кандидатов на сайте знакомств — это признак того, что отношения ненастоящие. Эти и другие стереотипы об отношениях пришли к нам из ромкомов и любовных романов, хотя сами идеи появились намного раньше.

Например, в диалоге «Пир» древнегреческого философа Платона рассказывается, что когда-то люди были сферическими существами с четырьмя ногами и четырьмя руками. Их сила и единство угрожали богам — тогда Зевс разделил их пополам, и они стали чувствовать тоску, одиночество и отчаяние, скитаясь в поиске своей второй половинки. Отсюда и возникла любовь — желание объединиться и так восстановить свою целостность.

Не только у древних греков существовала идея, что у каждого есть вторая половинка. Она свойственна многим культурам — от африканских до восточных. В японском и китайском фольклоре описывается красная нить судьбы, которая неразрывно связывает двух людей, предназначенных друг другу. Она невидима и завязывается на мизинцах (согласно японским поверьям, в китайском варианте — на щиколотках), может растягиваться или сжиматься, но порвать ее невозможно. Постепенно нить сжимается, пока предназначенные друг другу люди не встретятся.

В одной китайской истории император узнает, что красная нить судьбы связывает его с простолюдинкой, и приказывает ее убить. После, женившись на соответствующей его стандартам девушке, он находит у нее шрам. Она объясняет, что однажды на нее напали, но ей удалось спастись. Оказывается, именно ее император когда-то обрек на смерть. Эти истории подчеркивают: судьбы не избежать — если ты связан с кем-то красной нитью, разорвать ее не получится.

В средневековом западноевропейском фольклоре также часто встречаются мотивы предначертанной любви. Легенда о Тристане и Изольде, которая легла в основу рыцарских романов, показывает двух влюбленных, чьи судьбы переплетены. Их любовь обусловлена зельем, и их связь настолько непоколебима, что, когда погибает Тристан, рядом с ним умирает и его возлюбленная.

Похожим образом строятся произведения более поздних эпох. Ромео и Джульетта у Шекспира описываются как «несчастные влюбленные»: для Ромео существует только Джульетта, и потеря этой родственной души — трагедия, не имеющая себе равных. Романтическая литература 18 и 19 веков продолжила эту тенденцию. Например, в «Грозовом перевале» Эмили Бронте описывается почти мистическая связь Кэтрин и Хитклиффа: «Из чего бы ни были сотворены наши души, его душа и моя — одно».

В 20 и 21 веках средства массовой информации и поп-культура распространили идею родственной души по всему миру. Романтические комедии, мелодрамы и любовные романы повествуют о главном герое (или о героине), который проходит ряд испытаний, чтобы воссоединиться со своей второй половинкой.

Многие такие произведения можно назвать смешными, добрыми и оптимистичными, а их финал, в отличие от истории Тристана и Изольды и подобных сказаний, обычно счастливый. Но психологи считают, что они формируют у людей нереалистичные ожидания от отношений: в лучшем случае наивные, в худшем — опасные.

Вера в романтические сюжетные шаблоны мешает начать отношения. В книгах и фильмах о любви первая встреча героев часто происходит случайно и при особых обстоятельствах. Так, Джейн Эйр помогает мистеру Рочестеру после падения с лошади. Не всегда, но часто персонажи начинают чувствовать притяжение друг к другу буквально с первого взгляда. Например, Ромео и Джульетта сталкиваются на балу и мгновенно влюбляются, не зная, что они из враждующих семей.

Роль этого повторяющегося сюжетного шаблона — создать впечатление, что любовь — это магическое соединение судеб. Как считают ученые, он сильно влияет на убеждения людей: чем больше такого контента они потребляют, тем сильнее начинают ожидать подобных сценариев в собственной жизни.

В частности, к такому выводу пришла исследовательница из Мичиганского университета Джулия Липпман и ее коллеги. Они изучили зрительские вкусы 625 студентов и попросили их пройти опрос насчет убеждений об отношениях. Оказалось, что те, кто смотрел много романтических фильмов, чаще соглашались с утверждением «любовь сама тебя найдет». А те, кто предпочитал реалити-шоу на тему брака, были больше подвержены идее мгновенного притяжения с первого взгляда. И наоборот: студенты, которые предпочитали ситкомы, например «Теорию большого взрыва», реже идеализировали момент встречи с возлюбленным.

Ожидание, что первая встреча с будущим партнером будет магической, случайной и судьбоносной, само по себе не обязательно вредит человеку. Тем не менее это может привести к негативным последствиям, если то, что происходит в реальной жизни, не будет соответствовать сценарию из фильмов.

Например, веря в то, что любовь сама его найдет, человек не будет самостоятельно искать партнера, объясняет психолог Логан Ури в книге «К черту прекрасного принца». Например, не станет регистрироваться в дейтинговом приложении, чтобы ходить на свидания. Это снижает его шансы на отношения, ведь все больше пар знакомятся онлайн.

Кроме того, идеализация первой встречи и ожидание мгновенного притяжения могут привести к быстрому разрыву потенциальных отношений при отсутствии искры. Если человек встретит кого-то интересного и симпатичного, но не почувствует, что влюблен, сразу, он может отвергнуть его как партнера.

Психологи не считают такой подход — ориентацию на химию вместо оценки долгосрочной совместимости на основе общих ценностей, целей и интересов — удачным. По их мнению, искра отражает только поверхностное физиологическое влечение и далеко не всегда возникает между потенциально подходящими друг другу людьми.

Ухаживания из фильмов и книг в реальной жизни выглядят нездорово. Многие романтические произведения нормализуют мужское преследование и чрезмерное внимание как часть ухаживаний. Герои часто игнорируют границы и ведут себя навязчиво.

Иногда ситуация может выглядеть откровенно опасно. Например, герой «Сумерек» — столетний вампир Эдвард — наблюдает за своей возлюбленной-подростком Беллой ночью в ее же доме, пользуясь своими сверхъестественными способностями. В романе это преподносится как выражение любви и преданности, но напоминает преследование.

Другой экстремальный пример — это книга и фильм «Унесенные ветром»: Ретт Батлер насилует свою жену, главную героиню Скарлетт, после чего она осознает, что любит его. В реальности сексуализированное насилие — преступление, из-за которого жертва может десятилетиями страдать от посттравматического стрессового расстройства.

Может показаться, что навязчивые ухаживания так и останутся художественным вымыслом. Как пишет журналистка Джули Бек, всем нам хочется думать: разумные люди понимают, что романтические комедии отражают реальную любовь так же точно, как порнография — реальный секс. Но одного понимания этого, по-видимому, недостаточно, чтобы избавиться от влияния литературных и кинематографических сценариев.

Так, эксперимент исследовательницы из Мичиганского университета Джулии Липпман показал, что произведения о любви способны повлиять на представление о том, как должно выглядеть ухаживание за женщиной. Липпман предложила участницам своего исследования посмотреть фильмы, сокращенные до получаса. В романтических комедиях мужчина добивался женщину, и это изображалось как нечто приятное и романтичное, а в других фильмах — негативно, как пугающее преследование.

После просмотра фильмов участницы прошли опрос, в котором нужно было оценить степень согласия с утверждениями вроде «Многие предполагаемые жертвы преследования на самом деле люди, которые вели себя недоступно, а потом передумали» или «Человек, который доходит до крайностей в преследовании, действительно испытывает сильные чувства к своему возлюбленному/возлюбленной». Женщины, которые смотрели романтические комедии, чаще соглашались с этими мифами.

Идеализация отношений ставит под угрозу их длительность. Многие эксперты, например философ Ален де Боттон и социолог эмоций Ева Иллуз, считают, что массовая культура навязала нам идеал романтической любви, который ведет к своего рода патологиям близких отношений. Будучи второй половинкой, партнер обязан разделять все наши вкусы, понимать нас с полуслова, никогда не расстраивать и полностью избавить от чувства одиночества. Отношения с ним должны быть лишены разногласий и трудностей.

Но в реальности отношения не бывают такими: в них всегда возникают противоречия и конфликты. Человек, который верит в концепцию вторых половинок, к этому не готов. Если появляются проблемы, он склонен думать о несовместимости с партнером. Ведь если с ним нет идеального совпадения, не все легко и просто — значит, он не вторая половинка. Это может привести к расставанию.

Исследования также подтверждают, что вера в родственные души — ненадежная основа для отношений. Например, в одном из экспериментов ученые попросили добровольцев пройти опрос — согласиться или не согласиться с утверждениями, которые описывают любовь как идеальное совпадение («мы созданы друг для друга», «она моя вторая половинка») или совместное путешествие («мы столько всего пережили вместе»). Таким образом они определили участников в две группы — романтичную и нет.

После опроса добровольцам нужно было вспомнить конфликт с партнером, а затем оценить степень удовлетворенности отношениями с ним. Мысли о ссоре снизили ее для обеих групп, но для романтичной — значительнее. Ученые пришли к выводу, что те, кто верит в родственные души, тяжелее переживают конфликты, а их отношения не такие счастливые.

Вера во вторые половинки делает расставание более тяжелым. Ученые также выяснили, что романтичные люди гораздо сложнее переживают разрыв. Они более склонны к пострасставательным контактам и отслеживанию — так психологи называют стратегии, направленные на поддержание связи с бывшим партнером. Они могут быть разными — и безобидными, и нет: от проверки страницы в соцсетях до преследования.

Такое поведение, судя по всему, напрямую связано с верой в то, что бывший партнер был второй половинкой. Следуя этой логике, возврат близости с ним — единственный в жизни шанс на любовь и счастье. Напротив, люди, которые верят, что отношения не предначертаны, а создаются совместными усилиями партнеров, с меньшей вероятностью будут стремиться к контакту с бывшими.

Прежде всего стоит отказаться от веры в судьбу и предопределенность. Исследователь отношений Раймонд Ни еще в конце 1990-х годов разработал теорию, согласно которой убеждения людей делятся на два типа. Первый — это убеждения о предназначении: партнер либо подходит тебе, либо нет. Собственно, это и есть вера в родственные души и вторые половинки, культивируемая романтическими книгами и фильмами.

Второй тип убеждений — о росте: что связь с партнером развивается и укрепляется через общение, совместные усилия по решению конфликтов и преодолению трудностей. Для людей, которые придерживаются такой установки, любовь и близость — это не причина отношений, не их начало, а их результат. Именно такая позиция, судя по результатам исследований, предсказывает счастье пары.

Вот что еще стоит предпринять, чтобы не дать романтическим шаблонам из книг и фильмов испортить шансы на хорошие отношения.

Отдавать предпочтение «достаточно хорошим» партнерам. Психологи советуют не ожидать, что любовь случится с первого взгляда, а партнер будет идеальным. Если вам комфортно с человеком, не стоит думать о том, соответствует ли он всем вашим требованиям. Если он ниже ростом, чем вы хотели, и не разделяет все ваши интересы, это не значит, что отношения обречены на провал. Более важно то, как вы взаимодействуете: относится ли человек к вам с добротой и уважением, получается ли у вас обсуждать конфликты без криков, неприятных слов и отстраненности, есть ли между вами доверие.

Исследовательница семейных отношений Тайлер Джеймисон рекомендует спросить себя: можете ли вы вместе с партнером собрать дешевый предмет мебели, не сойдя с ума? Если в процессе обнаружатся лишние детали, вы поругаетесь и будете обвинять друг друга в промахе — или отшутитесь? С ее точки зрения, ответы на эти вопросы гораздо важнее первоначальной химии с человеком и его строгого соответствия критериям идеального партнера.

Не ожидать, что партнер спасет от неприятных переживаний. По мнению философа Алена де Боттона, ошибка многих — думать, что отношения навсегда избавят от одиночества и будут приносить радость. Приятные эмоции от первоначальной влюбленности со временем неизбежно притупляются. Происходит гедонистическая адаптация — естественный процесс приспособления психики, из-за которого после плохих или хороших событий ощущение счастья всегда возвращается на определенный базовый уровень. Так что все время быть счастливым невозможно — даже с самым любящим партнером.

Отказаться от идеи, что отношения — это легко. Как пишет философ Ален де Боттон, «нам нужно сменить романтический взгляд на трагическое (а порой и комическое) осознание того, что каждый человек будет нас расстраивать, злить, раздражать, сводить с ума и разочаровывать — и мы (без злого умысла) будем поступать с ним так же».

Наблюдения психологов подтверждают его мнение. Они выяснили: время от времени ссоры происходят во всех парах. Наличие конфликтов и даже их частота не означает, что люди не подходят друг другу и их отношения обречены на провал. Важно другое: то, как именно ведут себя партнеры во время ссоры.

Крики, неконструктивная критика с переходом на личности, демонстративное игнорирование — все это предсказывает разрыв. Напротив, если партнеры не обвиняют друг друга, а спокойно выражают свои потребности, их конфликты не портят отношения, даже если происходят часто. Чтобы научиться таким конструктивным ссорам, рекомендуем наш курс «Как общаться и понимать друг друга».