Год в режиме аскета: как это изменило меня

С июня’24 по май’25 я устроила эксперимент в своей жизни — прожить как аскет. Мне захотелось сократить всё лишнее, остаться наедине с собой и посмотреть, что из этого выйдет.

Что я сделала:

• ограничила кол-во вещей и перешла на жизнь с ручной кладью (ранее писала статью об этом)
• сильно ограничила круг общения
• убрала сахар, переработанные продукты и алкоголь
• питалась осознанно (использовала чатджпт как нутрициолога, — сдавала анализы и отправляла ему)
• сократила соцсети до минимума (сложновато, т.к. я — фотограф, но возможно)
• в путешествиях отказалась от внешнего комфорта — всё только функциональное

Это был не вызов себе, а пауза, чтобы чтобы спросить себя: а чего я вообще хочу? А этот текст — про мой путь, прожитый, выстраданный и сложенный в слова.

Ровно год назад меня сократили в Skyeng с хорошей выплатой (я была на руководящей позиции) — это дало редкую роскошь, чтобы взять паузу и не бросаться в следующий проект. Я закрыла карьерную главу и честно призналась себе: я не знаю, как хочу жить дальше. Школа научила меня быть удобной, правильной, послушной, но не научила слышать себя и спрашивать: а мне это вообще подходит? Я умела соответствовать, но не умела выбирать. Умела стараться, но не знала… зачем? И тогда я решила впервые выбрать себя — не по чек-листу, а по внутреннему зову.

И я отправилась в большое одиночное путешествие по всему миру одна, в режиме отшельника, чтобы разгрести свой внутренний шум. За это время я посетила 6 стран: Турция, Саудовская Аравия, Бахрейн, Тайланд, Камбоджа, Индонезия.

За этот год я не только пересмотрела своё питание и отношение к вещам, но и то, как я перемещаюсь по миру. Я больше не «ловлю локации», не бегаю за контентом. Путешествие стало медленным и точечным (на западе это называется «экологичные» путешествия, я называю это — жить, а не бежать). И это тоже мой способ быть бережнее — к себе, к планете, с уважением к людям, у которых я в гостях.

Я уже 10 лет интересуюсь буддизмом и изучаю его изнутри по разным странам — не как религию, а как практику для саморазвития и поиска ответов на свои вопросы.

Принципы, которые я применяла особенно часто:

1️⃣ Принятие непостоянства (аничча) — т.е. умение не держаться за вещи и отпускать, даже когда неприятно и больно.

2️⃣ Осознанность — не просто жить, а наблюдать: за собой, за эмоциями, за реакциями.

3️⃣ Отказ от привязанностей — трансформации через боль — без «я такая, потому что так было». Это про разлепление от ролей, отношений, образа себя, возврат себе энергию. И это про путь к внутренней свободе.

4️⃣ Сострадание (к себе в первую очередь) — т.е. не рубить себя за слабости, а учиться быть себе другом, бережно относиться к себе в кризисах, в моментах усталости и потерь. По-другому (каруна) — сочувствие к страдающему (даже если это я сама).

5️⃣ Правильное усилие (самма-ваяма) — т.е. не пинать себя до изнеможения, а двигаться с уважением к своим ритмам. «Стараюсь потому что люблю» от «надо потому что боюсь». Такой путь — про внутреннее равновесие, а не гонку.

Я стала видеть яснее, ушли иллюзии — и вместе с ними ушло и стремление всё делить на «правильно» и «неправильно». То, что раньше казалось чёрно-белым, стало объемным.
Дисциплина перестала быть пыткой, а стала актом любви к себе (например, я стала каждое утро прыгать на скакалке, ложиться спать до полуночи). Я стала есть меньше, говорить меньше, спешить меньше.

Из-за ограничений я научилась задавать себе вопросы и принимать осознанные решения:

• если я хочу что-то купить, мне это действительно нужно?
• я сейчас ем от голода или от тревоги?
• у меня есть место в чемодане — а значит, и в жизни — для этого?
• это мой выбор или я снова играю чужую роль?
• кто входит в мою жизнь — разделяет ли он мои ценности?

Так я увидела, где была неправа, где бежала не туда или где жила чужим.

С этими вопросами изменилась не только внешность (минус 10 кг, привет осознанному питанию*, 10к шагам в день и отказу от алкоголя), но и траектория моей жизни.

* у буддийских монахов есть интересный принцип: ешь не для удовольствия, а чтобы поддерживать тело в чистом и ясном состоянии. Без фанатизма, просто как напоминание — «еда — не утешение, а топливо». Мне это очень откликнулось.

Ограничения — стресс для неподготовленной психики. Особенно, когда ты не Бодхисаттва и не гуру.

Иногда мне хотелось просто тепла, уюта, привычного. Иногда — просто понимания.

Всё это время я вела свой Telegram-канал, и он стал для меня островом поддержки. Я делилась мыслями, показывала все места и вау-точки, куда я забиралась — в режиме «прямо сейчас я сижу на полу в Камбодже и думаю, зачем мы всё это усложняем». И мне до сих пор пишут, что эти тексты спасали кого-то в тяжёлые дни, помогли задать себе нужные вопросы, стали для кого-то якорем. Я проживала очень много сложных моментов наедине сама с собой, и училась искать опору только в себе.

Мои читатели (и в тч мои родители тоже в моём канале)), которые поддерживали, писали, чувствовали — это был мой щит и мои опоры. Не лайки, а связь. А эта статья — в т.ч. благодарность всем, кто прочтёт эту статью, и кто был со мной на этом пути и поддерживал меня.

Параллельно я работала с психологом. Мы разбирали старые шаблоны, мои реакции, тревожные петли. Там, где раньше я бы ушла в самокопание или самоуничтожение, я училась останавливаться и задавать другие вопросы:
а что я сейчас чувствую? почему это триггерит? это правда обо мне или про чей-то чужой сценарий?

Мы возвращались к точкам, где я когда-то перестала себе доверять. Перепрошивали то, что я долго называла «я просто такая». Иногда было больно. Иногда — освобождающе. Но именно эта внутренняя работа позволила мне пройти весь путь не на силе воли, а на честности с собой.

Сложность была и в реакции извне, когда я делилась своими мыслями — например, негативные реакции на Т-Ж: за мой выбор, за моё мнение, за ни за что)) Но даже это стало частью взросления: если ты себя уважаешь — не обязан объяснять.

Кстати, у меня появилось осознанное восприятие негатива, который оставляли к моим статьям. И если раньше меня это ранило, то со временем я поняла: часто я просто попадаю в чужую болевую точку, даже не подозревая об этом.

Люди не пишут гадости и не осуждают «просто так». Обычно — потому что:

• я показываю то, чего им не хватило (внутреннюю свободу, выбор, честность)
• я разрешаю себе то, что они себе запрещают
• я отражаю их боль, с которой они не готовы встретиться
  

И когда я поняла это, стало проще. Теперь я смотрю на негатив к своим статьям, нетерпимость к моему выбору и осуждения меня как на симптом с психологической т.з. — не моей плохости, а чужой неразрешённости.

• Слепое следование правилам. На старте мне казалось, что если я буду строго следовать своей системе — всё встанет на свои места. Я попыталась загнать себя в чёткие рамки: что есть, как жить, что исключить. Но в поняла, что некоторые ограничения не делают меня свободнее, а наоборот — зажимают. Например, полный отказ от сладкого. Потому что важно не просто «следовать», а чувствовать, зачем я вообще это делаю.
• Крайности. Когда входишь в режим аскета, легко уйти в крайности. Но жизнь — не про контроль, а про гибкость, меру и умение слышать себя.
• Иллюзия, что «чем строже, тем чище». Быть строгой с собой легко (особенно, когда не хочешь чувствовать). Но настоящий рост пришёл, когда я начала быть к себе мягкой. Не обесценивать слабость. Просто сказать: «Я устала. Я всё равно молодец».
  Доброта к себе, честность и мягкость дают куда больше силы, чем жесткость и аскеза на автомате.

Этот год сделал меня ближе к себе и научил меня быть себе другом без самобичевания, гонки или желания кому-то что-то доказать.
Я научилась не убегать от себя в шум. Не пытаться загладить тревогу через покупки, еду, чужое одобрение. Не путать «так принято» с «мне подходит» и не быть удобной, если цена этому — предательство себя.

И если коротко: я просто стала собой. Чуть мягче, чуть тише. Но внутренне сильнее.